Материнство лучшее что может произойти с женщиной

Женщина и материнство: обсудим важные вопросы

«Я пока не готова стать матерью…»‎: как женщина отдаляется от собственного предназначения

Одна из главных женских ролей — быть матерью. Материнство, как истинная суть женщины, заложена самой природой. Однако современные девушки часто идут против своего биологического предназначения. На первое место выходят карьера, путешествия, собственное жилье и т. д. Давайте разберемся, насколько это правильно и как, вообще, понять, что женщина готова к детям. А также обсудим, что ценного дает роль матери.

Материнство в жизни женщины

Основное предназначение женщины — материнство. С этим трудно поспорить. Согласитесь, что мужчина никак не может выносить и родить ребенка. Это дано только вам, прекрасные девушки. Но пока женщина не стала мамой, у нее зачастую другие приоритеты. Особенно если на горизонте нет принца.

Материнство отодвигается на задний план, инстинкты постепенно впадают в спячку, а женственность блекнет на фоне достигаторства и соперничества с мужчинами. И чем старше девушка, тем труднее ей решиться на детей. Кто-то, вообще, сознательно отказывается от этой роли. Хотя детей и карьеру можно успешно совмещать. А подходящее время не наступит никогда.

Почему же девушки отвергают то, чего не пробовали? Негативные убеждения, чужое мнение, страхи, различные стереотипы, вроде этих:

Все это разделяет женщину и материнство.

А потом начинаются женские болезни, мучают чувство нереализованности и горькие сожаления в конце жизни, одиночество и нерастраченная энергия. Печальная картинка вырисовывается.

А ведь когда женщина становится матерью — она на своем месте и ее жизнь приобретает совсем иные смыслы. Материнство не мешает развитию в других сферах, наоборот, дает силы. Оно начало начал и катализатор изменений — внутренних и внешних.

Как материнство меняет женщину

Чудо, которое происходит во время зачатия, вынашивания и рождения ребенка, не поддается сравнению с чем-либо. После родов перестраивается весь женский организм, обостряются органы чувств, усиливается интуиция, появляются неведомые до этого эмоции.

Любая мама подтвердит, что после рождения детей в ней словно открылось второе дыхание, у нее появились другие цели, изменились ценности.

А что еще дает материнство женщине?

Материнство украшает женщину. У нее появляются округлости там, где нужно, ее глаза светятся счастьем и любовью, несмотря на бессонные ночи. Окситоцин, гормон любви, который активно выделяется при лактации, делает маму более мягкой, терпимой и способной дарить тепло буквально всему миру.

Ответственность за ребенка заставляет тщательно взвешивать свои решения, искать новые знания, подходить ко всему с умом. А также подстраиваться под новый режим, находить нужные слова в критических ситуациях.

После рождения детей женственность переходит на новый уровень. Девушка постоянно хочет создавать уют вокруг себя, больше интересуется готовкой и всякими женскими штуками: начинает вышивать, вязать, крутить компоты и т. д. Она становится настоящей «хранительницей очага»‎.

Замечали, что именно в декрете женщина чаще всего находит свое призвание, дело по душе? Это не случайно. Ведь главная функция реализована, теперь можно успокоиться и найти себя.

Когда женщина в гармонии со своим предназначением, ее жизнь наполняется счастьем и энергией. Но чем позже вы вспоминаете про эту роль, тем сложнее познать всю радость материнства. Например, после 40 лет шансы забеременеть снижаются. Есть риск родить только одного ребенка, трястись над ним, как курочка-наседка, и стать в итоге слишком тревожной мамочкой. А можно и не родить.

Помните, что деньги, машины, квартиры — это лишь материальные вещи, которые никогда не будут любить вас и не дадут вам бесценной женской энергии. А как понять: готовы ли вы стать матерью? Об этом читайте дальше.

Психологическая готовность женщины к материнству

Инстинкт материнства у женщин заложен с рождения. Девочки с малых лет с упоением играют в дочки-матери. Хотя по-настоящему желание рожать просыпается у каждой девушки в разное время. На это влияют установки из детства, среда, в которой воспитывалась девочка, жизненные примеры, настроения в обществе. Много чего.

Однако если говорить о материнском инстинкте, как о стремлении защищать и оберегать свое потомство, то он появляется уже во время беременности или сразу после родов. Конечно, если все прошло нормально, у женщины нет послеродовой депрессии и т. д. При этом девушка должна быть психологически готова стать матерью.

Но бывает так, что близкие или общество давят, кажется — пора, часики тикают, и женщина идет на поводу, рожает. Только ребенок чувствует себя лишним. Такие дамы часто оставляют сына или дочь на воспитание бабушкам.

Кстати, вот почему женщины иногда врут о материнстве, как о самом ужасном событии в жизни. Им видится, что ребенок разрушил их привычную реальность. Они не готовы расстаться с беззаботностью, детством, взять ответственность за другого человека на себя. И это уже проблема, которая требует психологической помощи.

Обычно если женщина созрела для материнства, у нее есть искреннее желание родить. Но не только это главное. Важно, чтобы будущая мама несла ответственность за свою жизнь и понимала, что от нее также будет зависеть жизнь ребенка. Поэтому если у вас есть какие-то страхи, связанные с материнством, нужно их обязательно проработать заранее.

Что еще важно для психологической готовности к роли матери?

Если вы не понимаете, готовы ли вы стать матерью психологически, запишитесь на консультацию к специалисту. Иногда неверное восприятие, детские травмы, чужое мнение мешают адекватно оценить свое внутреннее состояние.

Итак, милые девушки, материнство — это лучшее, что подарила вам природа. Через него вы можете рождаться заново. Оно ставит вас на невидимый пьедестал. Отказываться от этого, значит, лишать себя самого невероятного чуда.

Если вы в начале пути и хотите создать крепкую семью, я приглашаю вас на онлайн курс «Секреты женского счастья». Он доступен в моем Тренинговом Центре Павла Ракова и на официальном сайте. Я обучу вас фишкам и техникам, которые помогут вам познать себя и написать собственный счастливый сценарий своей жизни. А какие еще предназначения есть у женщины? Как совмещать все эти роли? Ответы вы найдете в рубрике «Женское предназначение»‎.

Милые девушки, а вы как считаете, что еще может дать материнство женщине? Согласны, что это главная роль в вашей жизни?

Источник

«Это лучшая работа из всех, что у меня были»: колонка женщины, которая выбрала материнство вместо карьеры

Существуют женщины, которые искренне и добровольно решают остаться домохозяйками, и получают от этого удовольствие, и это тоже совершенно нормально. Канадская мама Кристен Аспевиг — одна из них.

Недавно она написала колонку для журнала Today’s Parent под названием «Я люблю сидеть дома с детьми — со мной что-то не так?», в которой рассказала о своем выборе и о том, почему она считает материнство лучшей работой из всех, что у нее когда-либо были. Перевели ее для вас с сокращениями.

Я планировала уйти в декрет на год, как и все мои подруги. Я довольно поздно пришла в материнство, и год казался мне долгим перерывом без работы.

Я спрашивала своих подруг о первом годе материнства. Чаще всего они говорили: «Это прекрасно!». Почти всегда эта фраза сопровождалась вымученным смехом и объяснением: «Но к концу года я уже была готова вернуться на работу. Это тяжело, и, если честно, довольно скучно». Блоги и статьи, написанные умными феминистками, вторили этим словам. Опыт материнства описывался как иногда прекрасный, а уход за детьми — как однообразный, а иногда даже опустошающий и депрессивный. Я готовилась к худшему.

Но худшее так и не наступило, а наступило только лучшее. И теперь, три года и двое детей спустя, я по-прежнему не хочу возвращаться на работу.

Для меня это стало сюрпризом и привело в замешательство много людей из моего окружения. «Ну, что дальше?» — недавно спросил меня один из коллег мужа. Когда я замялась, он с надеждой посмотрел на меня: «Ты же хочешь вернуться на работу, правда?».

Во время встречи книжного клуба я как-то упомянула, что нашей младшей дочери исполнился год. И меня снова спросили, когда я возвращаюсь на работу. Я сказала, что я выхожу на работу по финансовым причинам, но вообще-то не очень туда хочу. Один из членов клуба вежливо предположил, что, «возможно, я еще не нашла работу, которая бы мне по-настоящему нравилась».

Но на самом деле, я попробовала себя в множестве отраслей. Я работала продавцом в книжном магазине, пешим курьером, инспектором лимонов, баристой, сиделкой, аналитиком, рекламным семиотиком, университетским инструктором, киноведом, аккаунт-менеджером и даже аватаром в компьютерной игре. Мне многое нравилось в каждой из этих ролей. Но в итоге я нашла работу, которая нравится мне по-настоящему: быть дома со своими детьми.

Я восхищаюсь женщинами, которые открыто говорят о том, что материнство для них — это скучно. Я рада, что мы говорим о реальном материнском опыте в рамках непрекращающейся битвы с мнением, что все женщины — «прирожденные» матери. Существует множество причин, по которым женщины не могут, не должны и не станут сидеть дома.

Для всех, кто столкнулся с нехваткой материальных ресурсов, удобств, поддержки, психологической выносливости, интереса, времени для завершения своего проекта и/или терпения по отношению к незавершенным задачам, карьера домохозяйки будет невозможной. Все, кто не хочет оставаться дома, не должны сдерживать радостный клич, когда они вприпрыжку бегут обратно на работу. Моей семье повезло, что мы смогли распределить свой бюджет, состоящий из единственного дохода, так, чтобы позволить мне не работать, когда оказалось, что я в восторге от этого.

Проблема в том, что я чувствую себя очень неуместно, наслаждаясь своей полной занятостью с детьми. Когда я говорю людям, что, несмотря ни на что, мне нравится сидеть дома, я сталкиваюсь с оценивающими взглядами, напряженным молчанием или деликатным «хммм…». Мне кажется, что мне не верят. Иногда мне кажется, что меня осуждают. Я пытаюсь понять, что люди думают обо мне. Что я слишком мягкотелая или некомпетентная, чтобы реализоваться в работе? (Это так?) Или что я обманываю себя, когда говорю, что мне это нравится… что я жертва подмены понятий… которую патриархат обманом заставил заниматься неблагодарным трудом по уходу за детьми. (ЭТО ТАК?).

В целом, вопрос, который не дает мне покоя, звучит так: «Все говорят, что это сложно, скучно и ужасно. Разве мне не должно быть сложно, скучно и ужасно?».

Я признаю, что заботиться о годовалом и трехлетнем ребенке не всегда просто или весело. Пока я слежу за тем, что им весело, и что они хотя бы относительно чистые и отдохнувшие, сама я не соответствую ни одному из этих критериев. Нам повезло отправить нашу трехлетку в сад на несколько дней, но в те дни, когда она не в саду, мой день начинается около пяти утра и заканчивается после восьми вечера — без перерывов. А еще сверх этого расписания есть ночные хождения, ночная рвота и ночная смена подгузников.

И да, в моей жизни есть много скучных и отвратительных моментов. Но однообразный труд, скука и раздражение вполне сравнимы с тем, что было на моих предыдущих местах работы, минус все те бонусы, которые я получаю, проводя время со своими детьми.

В общем, это лучшая работа из всех, что у меня были. Я вовлечена в нее полностью и одновременно с разных сторон: физически, психологически, эмоционально, творчески, и да, даже интеллектуально. Я постоянно гуляю с коляской и играю со своими детьми, и я никогда в жизни не была в такой хорошей форме. Я расцветаю в постоянной близости от их объятий. Меня завораживает наблюдение за тем, как развиваются их личности и их речь. Я унимаю их детские переживания — это сложное и одновременно благодарное занятие. Беседы с моей трехлеткой очень смешные и трогательные. Мне нравится делать поделки просто так. Мне даже нравится многозадачность и адреналиновый темп наших будней. В конце дня я чувствую себя вымотанной — в хорошем смысле. Даже после этого я отправляюсь в кровать в легкой тоске, потому что мне не удалось в полной мере оценить все эти ускользающие моменты.

По моему опыту, забота о детях не является легкой, скучной или неквалифицированной работой. Она требует от меня задействовать все знания, здравый смысл, терпение, сострадание, фантазию и физические силы, которые у меня есть.

Даже те женщины, которые могут себе позволить быть домохозяйками, постоянно испытывают на себе общественное давление. Это видно на примере знаменитых инстамам, которым платят за продвижение продуктов. Они «оправдывают» то, что они сидят дома с детьми, тем, что они, помимо этого, еще и успешные бизнес-вумен.

Еще меня беспокоит, что когда люди называют уход за детьми «скучным» они не только заставляют меня сомневаться в себе, но и преуменьшают значимость этого труда. А он требует развитого эмоционального интеллекта. Это труд, которым изначально занимались только женщины. Этот труд никогда не воспринимался как реальная, требующая определенных навыков работа, за которую надо хорошо платить.

Я не критикую людей, которые считают материнство скучным (среди них есть и мои подруги), я критикую то, как ограниченно общество оценивает определенные навыки. Это не только преуменьшает труд мам-домохозяек, но и нормализует низкую оплату труда сотрудников детских садов, нянь и тех, кто работает в других помогающих профессиях — преимущественно женщин.

Я бы хотела, чтобы работу по уходу за детьми больше уважали в обществе и считали непростой и серьезной работой. Если отношение к тем, кто заботится о детях, изменится, это поможет улучшить условия работы как помогающих специалистов, так и родителей, которые, как и я, не могут избавиться от ощущения, что с ними что-то «не так», раз они решили остаться дома с детьми.

Ещё почитать по теме

Право на материнство: почему успешная карьера заставляет нас стесняться своих детей

Источник

Статьи

ЕКАТЕРИНА ГОТЛИБ: «Материнство лучшее, что может произойти с женщиной!»

Тема беременности и материнства порождает много мифов и предрассудков. Редакция портала для родителей о детях ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ решила их развеять и сделать серию интервью с разными мамами, которые выбирали собственные пути навстречу семейному счастью и материнской любви.

Знакомьтесь: героиня рубрики «Непридуманный истории» ― Екатерина Николаевна Готлиб (Шемякина). Ей 37 лет, она окончила Российскую академию музыки им. Гнесиных. Певица, автор песен, участница проектов «Голос», «Новая волна», «Фабрика звёзд». Замужем, недавно стала мамой мальчика Миши.

Екатерина ― популярный блогер, она рассказывает своим подписчикам много интересного и полезного не только из мира музыки, но и о беременности, материнстве и детстве.

― Решение стать мамой было для Вас осознанным?

― Ознакомившись с вашими вопросами, поняла, что на каждый вопрос у меня уже имеется отдельный пост в Инстаграм! To make long story short ― да, моё материнство было тщательно спланировано.

― Были ли какие-то страхи во время беременности?

― Разумеется, для любой матери период беременности, помимо физических неудобств, непрост и в эмоциональном плане. Она переживает о своём здоровье и здоровье будущего ребёнка, о неминуемых изменениях в привычном укладе жизни и Бог знает о чём ещё! К счастью, уже задолго до беременности я была предупреждена о том, что беременность крайне параноидальна. Причём для всех без исключений! А когда ты предупреждён ― тогда, как известно, и вооружён.

― Что бы Вы посоветовали мамам в интересном положении, чем заниматься в это время?

― Начнём с того, что сама беременность и есть грандиозное творчество, причём достаточно непростое! А от каких-либо советов я бы воздержалась, ведь каждой матери виднее, что для неё лучше. Во мне, к примеру, проснулся #беременныйблогер, и для меня это стало приятным ежедневным приключением. Также в какой-то момент мной овладело так называемое «гнездование». Я бешено тёрла, чинила и обустраивала всё вокруг! Этим надо пользоваться, так как в моём, например, случае, подобный порыв был едва ли не первым в жизни!

― Ваши блоги в соцсетях становятся очень популярными. Скажите, как Вам пришла такая идея?

― Прежде всего, мне захотелось донести до тех женщин, кто всё ещё сомневается ― нужен им ребёнок или нет, что беременность и материнство есть лучшее, что может произойти с женщиной! Я сама достаточно долго с этим тянула. Но пока не испытала на себе, я даже не могла вообразить ― какое это счастье! Надо сказать, именно благодаря моему блогу десятки женщин, насколько мне известно, приняли для себя это важное решение ― решение стать мамой! Ну и плюс ко всему у меня редчайший дар рассказчика!

― Какие темы Вас особенно волнуют в вопросах материнства и детства?

― Ой, ну таких тем бесчисленное множество, и каждый день мне есть, о чём поговорить, со своими подписчиками!

― Почему Вы приняли решение рожать в Америке?

― Мы с мужем очень любим Лос-Анджелес и уже который год приезжаем сюда на летние каникулы. Решение родить нашего сына именно здесь было само собой разумеющимся, и я неописуемо счастлива, что получила опыт родов в Америке!

― Совместные роды ― это хорошо или плохо?

― Поначалу мы с мужем были убеждены, что мужчине присутствовать на родах совсем ни к чему. Быть рядом ― да! Но не в родовой палате, а где-нибудь там ― на лавочке, за дверью. До последнего момента мы ни о чём не договаривались, понимая, что в процессе всё как-то само собой «разрулится». И знаете, всё это время ― с самого начала схваток и до выписки, мой муж был рядом, а в самые сложные моменты держал меня за руку. Это бесценно! После двадцати часов ожидания родов, проведённых в одной палате, ни у кого из нас уже не было сомнений, что мы оба должны быть свидетелями появления нашего ребёнка на свет! Супруг даже, с присущим ему мужеством, снял этот знаменательный момент на видео, после чего героически перерезал пуповину! Теперь же я не представляю ― как могло быть иначе! Ведь ребёнок ― совместное творение обоих родителей, и рожать его вместе ― абсолютно естественный процесс!

― Вас изменило материнство?

― Для любой женщины материнство ― выход на новый уровень! Да, это меняет.

― Как Вы планируете развиваться дальше как мама или певица?

― И то, и другое для меня ― неотъемлемые жизненные процессы. Попыталась сейчас представить, как внезапно перестала бы чувствовать себя матерью или певицей. Знаете, ничего из этого не вышло.

― Что главное, по Вашему мнению, в воспитании детей?

― Любовь! Много-много любви!

― Что самое удивительное в материнстве?

― Материнство само по себе ― удивительная вещь! Так что каждый день я нахожу в нём что-то невероятное!

― Планируете ли Вы ещё детей?

― Мне уже неоднократно задавали этот вопрос. И, поскольку я только что впервые стала мамой, пока что для меня он выглядит так, как если бы я только что счастливо вышла замуж, а вы меня спросили ― планирую ли я ещё одного мужа.

― Что, по Вашему мнению, самое главное в обиходе молодой мамы, без чего сейчас было бы трудно?

― Я уже неоднократно ловила себя на мысли, что не понимаю, как наши родители обходились без тех благ цивилизации, которые есть у нас сейчас! Ведь у них не было ни молокоотсосов, ни банальных одноразовых подгузников и пелёнок, ни интернета, где можно оперативно узнать обо всём на свете. Что тут говорить ― даже машин стиральных не было! Стирали-то всё руками, бедолаги! И никаких тебе «жирных» приспособлений в виде нагревателей для влажных салфеток, диспоузеров для использованных подгузников, электрокачалок, ванночек со встроенными весами и термометром и детских щипчиков для ногтей, оснащённых фонариком! Да, сегодня я использую абсолютно все перечисленные выше позиции. При этом каждую из них считаю крайне необходимой!

― Вы поёте Вашему малышу? Вообще, общение важно для ребёнка ещё в утробе и в первые месяцы жизни?

― Диафрагма вокалиста работает так, что оказывает сильнейшее давление на расположенные под ней органы. Из-за этого я воздерживалась от пения почти всю первую половину беременности. Но я играла на рояле! Баха, Шопена, Дебюсси. Позже, когда Миша укрепил свои позиции, я начала потихоньку петь и даже танцевать, снимая шедевральные видео для своего блога. К счастью, Миша не был особо против. Ну а кроме шуток ― разумеется, разговаривать с ребёнком нужно всегда! Где бы он ни находился. Только мой вам совет: пока вы беременны, старайтесь не увлекаться подобными разговорами на людях, если не хотите, чтобы окружающие подумали, что вы выжили из ума и разговариваете сама с собой.

― Что Вы пожелаете родителям нашего портала?

― Бесконечно любить и баловать своих детей! Потому что кто знает ― что ждёт их в жизни.

Источник

«Многим неясно, что женщины — люди» Для них рождение ребенка стало ошибкой. Чем опасен миф о материнском счастье?

Принято считать, что материнство — это не только предназначение каждой женщины, но и счастье для нее. Однако израильская исследовательница Орна Донат в работе «Сожаления о материнстве» (Regretting Motherhood) подробно задокументировала опыт женщин, которые заявили, что их материнство — ошибка. В этом признались совершенно обычные, не маргинальные женщины: им от 26 до 73 лет, у них один ребенок или несколько (у некоторых уже внуки), они работают, учатся, у многих есть мужья, жилье и вполне обеспеченная жизнь. Их объединяет одно — они несчастны из-за того, что стали матерями. Почему это происходит и можно ли изменить общество так, чтобы женщины перестали страдать от тягот родительства? Об этом по просьбе «Ленты.ру» с Орной Донат поговорила журналистка Дарья Шипачева.

«Позволить женщинам быть хозяйками своего тела опасно для общества»

Когда вы осознали себя как чайлдфри? И столкнулись ли вы в связи с этим с проблемами — общественным осуждением, давлением, критикой?

Орна Донат: В 16 лет я поняла, что не буду матерью, а не то, что у меня не будет детей. Я специально делаю акцент именно на материнстве, а не на детях, как будто с ними что-то не так. Так что я идентифицирую себя не как чайлдфри, а как женщина, которая не хочет быть матерью.

Я никогда не считала свое нежелание быть матерью проблемой, которую нужно решать: для меня казалось логичным, что некоторые женщины хотят быть матерями, а другие — нет. Однако вскоре я обнаружила, что общество относится ко мне так, как будто у меня есть проблема, которую нужно решить, и именно это отношение стало моей проблемой. Не мое нежелание быть матерью как таковое.

Здесь, в Израиле, женщины, которые не хотят быть матерями, по-прежнему осуждаются — их называют ненастоящими женщинами, неженственными, безумными, инфантильными и эгоцентричными.

Как давно вы изучаете вопросы материнства, отцовства и родительства в целом? И к каким основным выводам пришли?

Я занимаюсь гендерными исследованиями в области материнства и отцовства с 2003 года. В 2007 году защитила магистерскую диссертацию об израильских женщинах и мужчинах, которые не хотят быть родителями, — она была опубликована в виде книги в 2011 году (правда, только на иврите).

Это исследование расширило и углубило мое понимание социальной аксиомы, согласно которой материнство — это «по природе»: якобы естественно, что женщины хотят быть матерями, потому что они женщины; предположительно естественно, что любая женщина, которая считается физически и эмоционально здоровой, знает, что делать после рождения ребенка, ведь она женщина; и якобы естественно, что любая женщина оценит материнство как достойное изменение в своей жизни и предоставит обществу «счастливый конец» истории, поскольку это является сутью ее существования — ведь она женщина.

Разрешение женщинам и матерям формулировать свои собственные истории, которые, как правило, очень разнообразны, может означать, что общество должно переосмыслить эту аксиому. А она очень полезна для государства, экономики, капиталистического строя, религиозных режимов и патриархальных гетеронормативных интересов.

Признать, что есть женщины, которые не чувствуют себя комфортно в материнстве и сожалеют о нем, — значит позволить женщинам быть хозяйками своего тела, мыслей, воспоминаний, эмоций, желаний и потребностей. А это, вероятно, опасно для общества — ведь его процветание основано на том, что женщины молча «делают свою работу», не думая о том, что можно жить как-то иначе.

Фото: Jorge Dan Lopez / Reuters

«Женщина рожает под угрозой развода»

Во вступлении к исследованию «Сожаления о материнстве» вы говорили, что сначала хотели провести опрос о сожалениях по поводу родительства и женщин, и мужчин, но потом решили сфокусироваться именно на материнстве — ведь оно сильно отличается от опыта отцовства. В чем же основные различия?

В вопросах отношения к родительству существуют явные гендерные особенности. Первое: многие мужчины могут чувствовать меньшее давление по поводу того, чтобы стать отцами, тем более что они могут стать отцами и в более старшем возрасте. Кроме того, чтобы считаться мужественным, необязательно становиться отцом. А вот материнство как будто является доказательством женственности.

Второе: существует гендерное разделение в вопросах ухода за детьми — от женщин ожидают, что именно они в основном будут заниматься воспитанием общих детей. Так что многие мужчины могут хотеть стать отцами — и в то же время верить, что им удастся избежать обязательств по воспитанию своих детей.

Я взяла интервью у десяти мужчин, которые сожалеют о том, что стали отцами. Одно из важных различий между ними и женщинами, с которыми я беседовала, заключается в том, что большинство из них не желали быть отцами, но партнерша мечтала стать матерью, а они не хотели расставаться с ней. Это отличается от той ситуации, когда женщина рожает под угрозой развода — а у нескольких участниц моего исследования был именно такой случай.

Но я не могу сделать каких-то глобальных выводов о «сожалеющих отцах» — нужно провести больше исследований на эту тему.

Вы упоминали в исследовании, что вам потребовалось много времени, чтобы собрать достаточное количество респонденток, именно потому, что тема сожалений о материнстве табуирована. Сколько времени у вас ушло на подготовку к исследованию? Отказывались ли респондентки от участия накануне интервью — и если да, то как они объясняли причины?

Мне понадобилось полтора года, чтобы найти достаточное количество женщин для полноценного запуска исследования.

Три женщины отменили интервью незадолго до того, как мы собирались встретиться, — они отказались от участия, потому что не смогли позволить себе вслух сказать, что сожалеют о материнстве. Это не значит, что они о нем не сожалеют — они были уверены в своих чувствах, просто для них было невыносимо иметь свидетеля их «постыдных» переживаний.

«Где наше право на заботу?»

В исследовании вы говорите о том, что фрейдистские теории только усугубили положение матерей. Теперь любая ошибка женщины — это пожизненная травма для ее ребенка, ведь все проблемы родом из детства. Это создает невыносимый груз ответственности для родителей, который несут в основном матери. Что можно сделать, чтобы как-то облегчить это бремя?

Я думаю, что первый шаг — признать женщин субъектами, а не объектами. Я вроде говорю очевидную вещь, но в патриархальном укладе многим это не кажется очевидным — что мы люди из плоти и крови, а значит, мы можем стараться изо всех сил быть идеальными, но не добиться успеха. Это также означает, что мы можем ошибаться.

Фото: Amir Cohen / Reuters

Как достичь всеобщего понимания того факта, что женщина — субъект?

Это сложно сделать без второго шага: признания, что материнство — это отношения. Не какая-то «сакральная связь», а лишь один из видов человеческих отношений, в которые мы все вовлечены.

И как любые другие межличностные отношения, материнство может вызывать самые разнообразные эмоции: это и радость, и скука, и ненависть, и ревность, и любовь, и ярость, и — да! — сожаление. И как в любых других взаимоотношениях главное — быть внимательными к другому, слушать его. Когда поступаешь нехорошо, брать на себя ответственность и извиняться, а впоследствии, если необходимо, пытаться поступить иначе. Если применять это все и к родительству, тогда, вероятно, поведение матери не станет для ребенка травмирующим опытом.

Насколько сильно на сожаления о материнстве влияют внешние причины и объективные условия жизни и насколько — внутреннее нежелание быть чьей-то матерью?

У меня нет точных данных о том, что из этого влияет сильнее и насколько. Но я могу отметить, что в моем исследовании участвовали в том числе женщины, у которых были вроде бы идеальные условия жизни для того, чтобы стать матерями. Например, у них было достаточно денег, чтобы вырастить своих детей, партнер, который был вовлечен в воспитание детей (иногда больше самих этих женщин), они имели достаточно времени на себя — и так далее, и они все равно сожалели о том, что стали матерями. Кроме того, в моем исследовании приняли участие пять женщин, которые уже стали бабушками, — это означает, что им больше не нужно заниматься уходом за детьми на постоянной основе, но они все еще сожалеют о материнстве.

Конечно, первостепенное обязательство общества по отношению к матерям — это обеспечить условия, в которых женщины из разных социальных групп имели бы возможность нормально растить своих детей. Пришло время осознать это, особенно на фоне того, что во многих странах уже паникуют по поводу низкой рождаемости. Однако не факт, что эти условия помогут всем без исключения женщинам избавиться от сожалений о материнстве.

В общем, даже полноценное вовлечение партнера не всегда способно устранить сожаления женщины о том, что она стала матерью. Но все же — как партнер может хоть немного облегчить тяготы материнства?

Нас, женщин, с детства учат, что именно мы должны обо всех заботиться: о детях, о мужьях, о престарелых родственниках. Но где наше право на заботу? Стоит задуматься о том, почему право женщины получать заботу, уход, внимание менее важно, чем ее обязанность давать это все.

Нет, я не против того, чтобы заботиться о близких, я лишь хочу указать на то, что общество получает выгоду от такого разделения «услуг» по признаку пола.

Я хочу, чтобы вы обратили внимание на постоянное послание, будто бы мы, женщины, — просто потому, что мы женщины, — естественным образом подготовлены оказывать помощь всем и вся. В то время как мужчины в этом вроде как некомпетентны — они же мужчины! Но природа тут ни при чем: наша история, социальные нормы и личные истории говорят о том, что именно политические интересы лежат в основе подобных мифов.

Фото: Amir Cohen / Reuters

Вы можете представить какое-то идеальное — возможно, даже утопическое — общество, в котором материнство перестанет быть невыносимым грузом? Может быть, что-то типа еврейских кибуцев (коммуны в Израиле, характеризующиеся общностью имущества и равенством в труде и потреблении — прим. «Ленты.ру») — общества, где ребенка воспитывают «всей деревней»?

Знаете, я как раз на днях читала статью о подобном эксперименте. Я думаю, первое, что мы должны сделать для снижения гнета материнства, — это уменьшить давление на женщин как на матерей. Устранить этот мучительный и агрессивный императив, который заставляет неизвестное число женщин быть матерями вроде бы по согласию, но против их желания. Позволить женщинам принимать решение о материнстве, поскольку только они владеют этим решением, хотя право распоряжаться своей маткой у них постоянно пытаются разными способами отнять.

После этого мы должны переосмыслить нынешнюю западную модель воспитания детей, поскольку она, похоже, создает проблемы многим женщинам. Нужны серьезные изменения, которые могли бы облегчить некоторые трудности. В частности, это развитие сетей садов и яслей, изменение того, как мужчины социализируются в отцовстве, чтобы родительство не определялось только связкой «мать-ребенок», налоговые льготы, доступное жилье и субсидии на оплату детского сада.

Нам нужно также помнить про связь между полом и социальным классом — или, как называет это социолог Диана Пирс, феминизацию бедности. Чтобы с ней бороться, нужно учитывать трудности, с которыми сталкиваются матери с низким доходом, одинокие, небелые, мигрантки, представительницы ЛГБТ-сообщества, а также матери, имеющие физические и умственные нарушения.

Сейчас, если женщина родила и ей не понравился опыт родительства, у нее как бы нет выхода из этой ситуации. Она, конечно, может уйти из семьи, но за этим последует сильнейшее осуждение общества. Можно как-то изменить эту ситуацию?

Ребенка уже обратно не засунешь, и перестать быть матерью невозможно. Но бремя материнства может стать менее тяжелым и разрушительным, если общество будет меньше осуждать разочарованных родительством матерей, не подвергать их остракизму.

И, как я уже упоминала, ситуацию можно улучшить, если мы изначально не будем уговаривать женщин стать матерями против их воли, убеждая, что материнство, несомненно, лучшее, что может случиться с ними. Подобное утверждение — сказочный миф. Он не учитывает, что женщины разные. И то, что у нас одинаковые репродуктивные органы, не значит, что все мы хотели бы быть матерями или что все женщины оценивают материнство как стоящий опыт в ретроспективе.

Что может сделать общество? Очень внимательно выслушать, что говорят женщины и матери, не подвергая их стигматизации как безответственных, равнодушных и безумных.

Фото: Игорь Зарембо / РИА Новости

Как вы думаете, какое количество женщин в обществе, свободном от гендерных стереотипов, предпочло бы не становиться матерями? И сколько женщин сегодня жалеют о своем материнстве?

Я не знаю, сколько женщин предпочли бы не становиться матерями в таком обществе, но я точно могу сказать, что даже в равноправном обществе не всегда прекращают принуждать женщин к материнству.

Давайте возьмем для примера Норвегию — страну, которая, я думаю, наиболее близка к тому, что мы можем называть гендерным равенством. Из переписки с норвежской исследовательницей я узнала, что несмотря на международную репутацию Норвегии как страны, где права женщин защищаются, в реальности давление по поводу материнства там сопоставимо с тем, что существует в Израиле.

Она написала мне, что если в Италии, когда у женщины нет партнера, дома, работы и она не заводит ребенка, ее, как правило, считают ответственной, в Норвегии давления не избежит никто: поскольку там хорошая система социального обеспечения, то в принципе можно вырастить ребенка и в одиночку. И от таких женщин по-прежнему ожидают рождения ребенка. В Норвегии практически нет оправданий!

По поводу второй части вопроса — я не знаю, сколько женщин сожалеют о том, что стали матерями, и я не думаю, что мы когда-то это узнаем. Какие бы исследования ни проводили — в реальности некоторое неизвестное число женщин всегда будет хранить это в тайне.

В своем исследовании вы рассказываете, что многие женщины мучились с решением — говорить или не говорить своим детям, что они пожалели о материнстве. Интересно ваше мнение по этому поводу. Стоит ли об этом рассказывать, и если да — как это сделать, чтобы не травмировать ребенка?

Я не могу сказать, какой вариант тут лучше. Я просто хотела понять и передать мысли матерей, которые думают поговорить со своими детьми об этом когда-нибудь, когда те станут старше.

Они, помимо других причин, различают любовь к детям и сожаление о материнстве и хотят объяснить детям это сложное эмоциональное состояние: да, они действительно любят детей, но сожалеют о том, что стали матерями. В их понимании это может снять чувство вины с детских плеч. Таким образом, разговор с детьми о своих сожалениях — это способ защитить их.

Кроме того, некоторые матери думают, что стоит сообщить своим детям, что есть вероятность того, что родительство не окажется таким радостным, как вам обещает общество. Для них быть хорошей матерью — значит показать своим детям как можно больше возможностей избежать потенциальных страданий.

Несколько лет назад ко мне после лекции подошла студентка и сказала, что только теперь она понимает, что ее мама сожалеет о том, что стала матерью. Она впервые осознала: ее мать была женщиной, которая не хотела быть матерью с самого начала и была втянута в это обществом. Она рассказала, что впервые увидела мать как субъект, как личность, а не просто родителя — и это позволило ей испытать по отношению к матери сочувствие, а не только гнев, вину и разочарование. Поэтому я считаю, что женщина имеет право поговорить с ребенком не как родитель, а как человек со своими чувствами — и быть услышанной.

Фото: Jean-Marc Loos / Reuters

Вы говорите о том, что сожаления о материнстве и любовь к ребенку — это разные вещи. А встречали ли вы таких матерей, которые не смогли полюбить своего ребенка? Как вообще с этим жить?

Да, я встречала женщин, которые говорили, что не любят кого-то из своих детей. Мне это кажется логичным: стать матерью — значит вступить в пожизненные отношения с человеком, которого пока даже не существует, с человеком, которого вы не знаете и не представляете, каким он или она будет.

Возможно, они будут очень похожи на вас и будут воплощать в себе те ваши черты, которые вы не хотели бы видеть ежедневно. Или наоборот — они будут сильно отличаться от вас, и это будет раздражать. В общем, есть много логичных объяснений того, почему женщина может не полюбить ребенка. И все же, даже если это логично, это не значит, что это не болезненно — как для матери, так и для ребенка.

У меня нет никаких идей по поводу того, как с этим жить. Я могу лишь сказать, что у матерей должна быть возможность открыто об этом говорить и не слышать осуждения. Возможно, если у женщин появится возможность выговориться и быть принятыми, некоторые матери не будут чувствовать себя чудовищами и найдут свой способ жить с этим.

«Это нужно не всем из нас»

В России — как и в Израиле, судя по вашему исследованию, — очень «продетная» политика. Доходит до абсурда: у нас обсуждают возможность вывести аборты из системы ОМС (а то и вовсе запретить) и ввести налог на бездетность. Как вы считаете, это эффективно? И какие меры повышения рождаемости могли бы сработать?

Я в ужасе от того, что женщин пытаются таким образом принудить быть матерями. Это настоящий кошмар — я даже не могу себе представить, как это может привести к «процветанию государства и его граждан».

Если страны хотят повысить рождаемость, они должны заботиться о своих гражданках: во-первых, относясь к ним как к личностям, которые имеют право принимать решения, во-вторых, предоставляя им нормальные условия для выращивания детей, если они захотят стать матерями.

Любые другие способы, такие как запрещение абортов, означают изнасилование женщины. Не меньше. Это может привести к желаемому результату для общества — дети будут рождаться. Но что позитивного вообще может быть в репродуктивном насилии? Как потом политики смогут смотреть в глаза этим женщинам и их детям?

А вы вообще считаете целесообразным поднимать рождаемость в 2019 году? Нужно ли это для развития общества?

Нет, я не думаю, что необходимо увеличивать рождаемость. Земле будет легче дышать, если население начнет сокращаться. Что нужно делать государствам, так это найти креативные способы решения национальных и экономических проблем, не покушаясь на наши тела.

Я хочу, чтобы все больше женщин могли свободно решать, быть им матерями или нет. И если они этого хотят, я буду только рада за них, но я против принудительного «повышения демографии».

Как вы считаете, сейчас самое сложное время для того, чтобы быть матерью, или были для материнства времена и похуже?

Я не уверена, что мы можем ответить на этот вопрос. На протяжении многих веков мужчины говорили и писали от имени женщин, поэтому у нас нет достаточного количества честных голосов женщин из прошлого, где они рассказали бы о своих чувствах и отношении к материнству.

Тем не менее книги и поэзия позволяют предположить, что и десятилетия, и столетия назад были женщины, которые не были удовлетворены материнством, но мы не сможем узнать, назвали бы они сами свои чувства сожалением или нет.

У меня есть ощущение, что материнство противоречит личному счастью. Это подтверждают высказывания многих матерей: они буквально говорят, что променяли свою жизнь на жизнь ребенка или посвятили свою жизнь детям.

И это вполне объяснимо, если смотреть на наше эволюционное прошлое. Эволюция не была заинтересована в личном счастье — только в сохранении вида и передаче генов. Поэтому женщина не выбирала, быть ей матерью или сконцентрироваться на саморазвитии. Но сегодня такой выбор есть — и как же можно принять такое сложное решение?

Я думаю, для многих женщин воспитание ребенка вполне может соотноситься с их стремлением к личному счастью. Многие женщины действительно чувствуют и знают, что их главное предназначение в жизни — быть матерями и воспитывать детей. Я не хотела бы исключать их опыт и возможность жить радостной жизнью параллельно с воспитанием детей только для того, чтобы донести ту мысль, что это нужно не всем из нас.

Тем не менее женщины должны учитывать, что материнство — это дорога в неизвестность. Многие обещают, что «дети — это счастье», но на самом деле это лотерея. Вы не можете знать заранее, изменит ли материнство вашу жизнь к лучшему или к худшему.

Я говорю это не для того, чтобы запугать женщин и отговорить от материнства, — все дороги должны быть открыты для каждой из нас. Я пытаюсь сказать, что если вы хотите стать матерью, вам стоит подходить к этому с любовью, готовностью и благими намерениями — вот и все.

Фото: Ricardo Moraes / Reuters

Что мы можем сделать для того, чтобы следующее поколение совершило меньше ошибок в отношении родительства?

Я преподаю предмет, посвященный последствиям материнства и отказа от материнства для общества, в нескольких университетах и колледжах Израиля. Последние четыре года я провожу группы для женщин, которые не уверены, хотят ли они быть матерями. Мы встречаемся в течение десяти недель и вместе обсуждаем их чувства и мысли по этому поводу. Кроме того, я начала новое исследование: в нем я буду изучать жизнь пожилых израильских женщин в возрасте от 70 до 86 лет, которые так и не стали матерями.

Социолог Зигмунт Бауман писал в книге «Свобода»: «Что [свобода] говорит нам, если мы внимательно слушаем? Во-первых, она говорит нам о том, что в состоянии свободы мы можем делать то, что в других условиях было бы либо невозможно, либо рискованно. Мы можем делать то, что хотим, не боясь быть наказанными, брошенными в тюрьму, подвергнутыми пыткам, преследованиям. И также она говорит нам, что жить в свободной стране значит делать все под свою ответственность. Вы свободны преследовать (и, если повезет, достигать) свои цели, но вы также свободны ошибаться. Первое идет в комплекте со вторым. Будучи свободными, вы можете быть уверены, что никто не запретит вам делать то, что вы хотите. Но никто и не даст вам никакой уверенности в том, что то, что вы хотите сделать и сделаете, принесет вам ожидаемую выгоду — или какую-либо выгоду вообще».

Так что, думаю, мы можем помочь следующему поколению, предоставив ему свободу стать родителями, если они захотят, и позволив им также понять более сложные вещи о родительстве, которые далеки от черно-белого восприятия мира. К таким вещам относится и понимание того, что для некоторых людей родительство может стать ошибкой.

Это не значит, что тот, кто считает это ошибкой, отказывается от ответственности перед своими детьми — все как раз наоборот. И это также не означает, что мы как общество должны отвернуться от того, кто допустил такую ошибку, особенно если именно это общество всеми силами толкало человека к родительству.

Подытожьте, пожалуйста: почему не стоит говорить всем женщинам «рожай скорее, иначе пожалеешь, дети — это счастье»?

Это плохая идея, потому что эти высказывания не могут быть правдой для всех женщин. Мы разные, и наши субъективные переживания по отношению к материнству сильно отличаются.

Давать такое универсальное обещание — это практически преступная халатность: те, кто сегодня обещает вам счастье, заек и лужаек, не придут к вам завтра, чтобы помочь растить детей, заведенных по их совету.

Источник