Мне тяжело общаться с людьми что делать
Мне сложно общаться с людьми, нет уверенности, я всегда скованная. Как избавиться от стеснительности и нелюбви к себе?
Здравствуйте, Анжелика. Готова с вами поискать ответы на ваши вопросы. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.
Не знаю правильно ли я задала вопросы
Анжелика, самое важное для вас изменить оценку себя. Верно?
Здесь мы можем наметить пути ваших изменений.
Низкая самооценка сильно портит мне жизнь и отношения с близкими,
Как вы оцениваете себя в разных ситуациях. В каких ситуациях вы чувствуете себя комфортно, а в каких ощущаете дискомфорт.
Настоящая ваша оценка себя портит вам жизнь. В каких ситуациях это происходит?
Настоящая ваша оценка себя портит вам отношения с близкими. Как это происходит?
Как выглядит эта яма? Представьте её, рассмотрите внимательно: цвет, объём, температура, какая она на ощупь, что или кто в ней ещё находится и тд.
Опишите и нарисуйте эту яму.
Как вы оцениваете себя в разных ситуациях. В каких ситуациях вы чувствуете себя комфортно, а в каких ощущаете дискомфорт.
Чувствую себя комфортно рядом с близкими людьми (когда я наедине с ними) но если, ситуация: я нахожусь в обществе мамы и своего молодого человека (то есть втроём) я сильно стесняюсь перед мамой, что я в отношениях и как-то скованно начинаю общаться. Мне очень сложно общаться с мамой молодого человека, чувствую себя некомфортно и опять же, стесняюсь с ней общаться, хотя знакомы мы с ней 3 года.
Настоящая ваша оценка себя портит вам жизнь. В каких ситуациях это происходит?
Когда на работе со мной здороваются коллеги или клиенты, мой голос становится очень тихий и я словно забываю как разговаривать, на банальные вопросы отвечаю неуверенно. С сильной завистью смотрю на общение моих коллег и не могу влезть в их диалог, хотя знаю что говорить и спрашивать. И если я внедряюсь в диалог компании, меня никто не слышит и от этого мне ещё больше хочется закрыться в себе. Но я очень не люблю одиночество.
Как выглядит эта яма? Представьте её, рассмотрите внимательно: цвет, объём, температура, какая она на ощупь, что или кто в ней ещё находится и тд.
Очень глубокая и широкая яма, цвета обычной ямы из сырой земли, в ней сижу только я и меня никто не слышит.
Анжелика, пришлите пожалуйста рисунок ямы.
Не теряйте меня, на ваши сообщения обязательно отвечу немого позже.
Чувствую себя комфортно рядом с близкими людьми (когда я наедине с ними)
Кто ваши близкие люди? Какая вы когда вы наедине с близкими людьми? Какие люди, с которыми вы наедине? Какая ваша жизнь в момент такого общения?
Когда на работе со мной здороваются коллеги или клиенты, мой голос становится очень тихий и я словно забываю как разговаривать, на банальные вопросы отвечаю неуверенно.
Опишите себя в этой ситуации:
2. Какие люди вокруг?
Какая вы когда вы наедине с близкими людьми?
Разговариваю без волнения, так как уверенна, что эти люди не будут меня критиковать
Какие люди, с которыми вы наедине? Какая ваша жизнь в момент такого общения?
Открытые и очень близкие, заинтересованны в общении со мной. Я очень счастлива когда вижу, что меня слушают и разговор со мной не вкусный
Опишите себя в этой ситуации: 1. Какая вы? 2. Какие люди вокруг? 3. Какой мир?
«Мне трудно общаться»: восемь подсказок, которые решат проблему
Представьте, что вы оказались в лифте с соседом и вам предстоит проехать десять медленных этажей, прежде чем вы сможете выйти. О чем говорить? Вот несколько гениальных трюков, которые помогут избежать бессмысленного «разговора о погоде», в какой бы ситуации вы ни оказались.
1. Попросите совета
Один из лучших способов начать разговор с соседом или соседкой — попросить совета. «Смысл не в том, чтобы получить совет (хотя он и правда может оказаться полезным), а чтобы сделать общение более осмысленным, — говорит автор блога Cup of Joe Джоанна Годдар. — В итоге вы узнаете что-то новое друг о друге, и беседа почти всегда приобретает интересное направление».
2. Задайте вопросы, которые подразумевают развернутые ответы
«Избегайте вопросов, подразумевающих односложные ответы «да» и «нет», после которых наступает гробовая тишина», — говорит бизнес-тренер, преподаватель и блогер Нэнси Энковиц. Вместо них задавайте открытый вопрос. Он начинается со слов «кто, что, когда, где, почему». Самого застенчивого гостя можно разговорить, задав любимый вопрос дипломата и политика Генри Киссинджера — «А вы что об этом думаете?».
Еще несколько простых вопросов, которые всегда срабатывают, если разговор затихает:
3. Начните разговор первым
«Увидев на улице забавную машину, вы говорите: «Эта машина похожа на гигантский шарик M&M’s, правда?» Собеседник смеется, а вы сделали первый шаг, — приводит пример в книге «Карьера для интровертов» Нэнси Энковиц. — Двумя-тремя безобидными фразами вы словно говорите: мы ведь с тобой живем на одной планете, поэтому нам совсем не трудно найти общие темы для разговора. Потренируйтесь делать первый шаг в повседневном общении, например в такси или парикмахерской. И не бойтесь общаться с людьми, облеченными властью, например с врачами, стоматологами».
Еще один способ завязать беседу — похвалить какой-нибудь предмет одежды собеседника, но только если он вам действительно понравился. «Не притворяйтесь, это всегда заметно», — предупреждает Нэнси Энковиц.
4. Привлеките к себе внимание
Если у вас был плохой день, но вечером предстоит общаться, попытайтесь привлечь людей к себе, не делая первый шаг. Например, с помощью своего внешнего вида. «Наденьте что-то, что может стать хорошей темой для начала разговора, — яркий кулон или брошь. Что-то, что вызывает положительные эмоции и привлекает внимание. Мужчины могут надеть галстук с интересным узором или необычные запонки», — советует Нэнси Энковиц.
5. «Почему»?
Секрет удачного ведения разговора — это умение задавать вопросы. «Все вокруг вызывает у меня любопытство, и даже на коктейлях я часто задаю свой любимый вопрос: почему? — делится опытом теле- и радиоведущий Ларри Кинг в книге «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно». — Скажем, собеседник говорит, что переезжает с семьей в другой город. Почему? Или переходит на другую работу. Почему? Кто-то болеет за команду Mets. Почему?» Задавая этот вопрос, вы получаете самый верный способ поддерживать живой и интересный разговор.
6. Внимательно слушайте
Если вы действительно стараетесь прислушаться к тому, что вам говорят, то обнаружите, что делать это гораздо легче, когда смотришь собеседнику в глаза. «Но не нужно пялиться на него постоянно, — предупреждает Ларри Кинг. — Многие люди — возможно, и вы тоже — чувствуют себя от этого неловко. Сохраняйте визуальный контакт, но время от времени лучше отводить глаза в сторону».
7. А что, если?
Безотказный способ начать беседу или возобновить ее после затишья — использовать вопросы, которые начинаются со слов «А что, если…». Они заинтересуют всех гостей независимо от возраста, уровня образования и социального статуса. Вот три примера, которые приводит Ларри Кинг.
Что, если вы построите дом, о котором мечтали всю жизнь, и сразу же после этого узнаете, что этот район сейсмоопасный. Переедете или нет?
Что, если ваш лучший друг умирает от рака. За несколько дней до смерти он говорит: «На моем счете в банке сто тысяч долларов. Когда меня не станет, постарайся, чтобы мой сын получил на них медицинское образование». Затем он умирает. Однако его сын — никчемный шалопай, который вовсе не собирается учиться на врача и пустит эти сто тысяч на ветер за пару месяцев. Между тем ваш сын как раз поступает в колледж и мечтает стать врачом. Кому из них вы дадите деньги на медицинское образование?
Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости
«Я задавал такие вопросы множеству людей — от ректора Йельского университета до двадцатидвухлетнего новичка из команды St. Louis Cardinals, — вспоминает Ларри Кинг. — У каждого свое мнение, по большей части они различаются между собой, и все обоснованы. Иногда одной этой темы хватает на целый вечер».
Что, если вы могли бы становиться невидимым? Будете ли вы считать себя обязанным соблюдать общепринятые моральные нормы? Большинство респондентов, по словам телеведущего, отвечают «да, конечно», но кто-то сказал, что воспользовался бы своей невидимостью, чтобы незаметно присутствовать на деловых переговорах. После он планировал делать инвестиции, которые позволили бы ему сорвать крупный куш на фондовом рынке.
8. Открывайте дверь в разговор
Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости. Когда два незнакомых человека начинают беседу, в первые несколько мгновений оба почти гарантированно чувствуют себя неловко. Примите это как данность. Просто представьтесь и усилием воли «пройдите» через эти первые две-три секунды, как будто вы открываете дверь в разговор. Как только вы начнете обмениваться новостями и мнениями, никто и не вспомнит, с чего началась беседа. Помня об этом, легко подойти к кому угодно и просто начать говорить.
Еще несколько советов:
1. На вечеринке или приеме напоминайте себе: далеко не все присутствующие смотрят на вас, поэтому не стоит нервничать.
2. Не забывайте правильно дышать. Сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, вы расслабитесь и успокоитесь.
3. Пейте воду. Пополняя запас воды в организме, вы улучшите самочувствие. Кроме того, ваш голос будет звучать гораздо увереннее и приятнее для слуха.
4. Если человек, с которым вы оказались рядом, решил для себя, что будет помалкивать, его не переубедить. Не принимайте это слишком близко к сердцу, просто найдите другого собеседника.
5. Если вы наткнулись на жуткого зануду или просто решили, что пора закончить затянувшуюся беседу, есть безотказный способ прекратить разговор: «Простите, мне нужно отлучиться». Если вы сумеете придать голосу убедительность, никто на вас не обидится. Вернувшись, можно начинать новый разговор, но на этот раз с кем-то другим.
Проблема с социализацией. Устаю от общения с людьми
Добрый день, прочитайте пожалуйста условия консультации.
1. К психологу никогда не обращалась по этому вопросу, но мне всегда очень хотелось решить проблему.
2. Проблема была всегда, с самого детства. Даже в характеристике из детского сада было написано, что я не контактный ребёнок (хотя в младшем возрасте я очень быстро заводила друзей). Осознанно стала замечать свою проблему только в 13 лет, когда поняла, что мне нужен круг друзей и стала работать над собой.
3. Не вижу объективных причин для своей проблемы, если это идёт с детства. У меня полноценная добрая семья, в которой все с заботой относятся друг к другу. Но я младший ребёнок и от второго брака (меня никогда этим не попрекали). И я вижу, что получаю условия для учебы/жизни лучше, чем мои брат с сестрой, но тем не менее, я буквально мучаюсь от своей замкнутости, а они свободно общаются с людьми.
Проблема однозначно не семье, а скорее в моей сущности.
4. Я начала работать над собой в 13 лет и через силу общалась с людьми, которыми хотела сделать своими друзьями. Я изображала доброжелательного, легкого и весёлого человека. Это работало и у меня действительно появились друзья, меня это радовало. Но всё это лицемерие отнимало у меня невероятно много энергии. В 15 лет у меня появились отношения с парнем, который тоже был интровертом. В этот период я перестала скрывать, что я интроверт и почти сразу потеряла друзей. Бывшие друзья сказали, что парень меня изменил и я стала унылой, грустной, токсичной. На самом деле я просто стала собой.
Когда я делала из себя позитивного человека, мне нравилось, что окружающим легко общаться со мной. Но внутренне я была выжата как лимон, потому что вся энергия уходила на борьбу с внутренним интровертом.
Мне по сей день сложно заводить друзей (сейчас их практически нет), но я чувствую, что мне нужно внимание от окружающих. Одиночество гложет, но сил общаться с людьми нет.
Сейчас мне очень сложно смотреть людям в глаза, когда разговариваю с кем-нибудь, потому что чаще всего у меня унылый вид. И будучи в спокойном состоянии мне говорят, что у меня грустное лицо, это меня очень беспокоит. Взгляд почти всегда в пол, меня раздражает в себе такое проявляение слабохарактерности, но когда я смотрю в глаза людям, я чувствую, что мой взгляд наполнен злостью из-за борьбы с собой. У меня больше нет сил изображать позитивного человека.
От консультаций жду рекомендаций по работе над собой: стоит ли мне дальше бороться с «внутренним интровертом»? Или как избежать внутреннего истощения, когда я общаюсь с людьми?
Алена, добрый день! Приятно с вами познакомиться.
Как я вижу вы довольно осознанный человек, много себя изучали и многое о себе знаете, это отлично и поможет в работе.
Вы много пишете об «интроверте», мне кажется вы немного не так толкуете это слово. Что для вас интроверт? Что он должен делать, как себя вести? Как ему нельзя себя вести?
Мне по сей день сложно заводить друзей (сейчас их практически нет), но я чувствую, что мне нужно внимание от окружающих. Одиночество гложет, но сил общаться с людьми нет.
Расскажите пожалуйся так же какое внимание вы бы хотели в идеале? Как бы оно проявлялось? От кого больше всего хотелось бы внимания?
В моем понимании, интроверт, это человек, который сосредоточен на своём внутреннем мире и ему трудно устанавливать контакты с окружающими людьми. На мой взгляд, эта характеристика соответствует моей личности.
Касаемо внимания, в идеале мне хочется притягивать к себе людей, а не только самой к ним тянуться. Я чувствую, что в определённый момент, когда чувствую эмоциональное истощение, я закрываюсь от них помимо своей воли. Мне хочется заинтересованности во мне от окружающих людей, в частности от своих друзей. Но я чувствую, что не даю себе открыться им. В итоге те, кто не дожидаются пока я «оттаю», исчезают из моей жизни. Мне хочется быть достаточно интересным человеком, чтобы привлекать внимание к своим интересам, внутреннему миру. Но у меня часто возникает ощущение, что у меня нет ничего общего с людьми и со многими как будто не о чем разговаривать, кроме как о своих проблемах. Но мне не хочется все время рассказывать только о своих проблемах, так как я вижу и понимаю, что окружающих это утомляет.
В отношениях с молодым человеком я чувствовала себя дискомфортно. Он был энергетическим вампиром, навязывал свои убеждения. В отношениях с ним было много негатива. Эти отношения оставили отпечаток на моей жизни. Из-за него со мной перестала общаться лучшая подруга, которая была самым близким человеком за всю мою жизнь. Я благодарна ей за то, что напоследок она открыла мне глаза, что эти отношения были токсичными для меня. Разрыв с этой подругой я переживала долго и болезненно. Прошло около 6 лет, но я до сих пор не нашла человека такого же близкого ко мне, какой была она.
В моем понимании, интроверт, это человек, который сосредоточен на своём внутреннем мире и ему трудно устанавливать контакты с окружающими людьми. На мой взгляд, эта характеристика соответствует моей личности.
Как вы думаете, у вас достаточно коммуникативных навыков? О чем вы думаете, когда устанавливаете контакт?
Касаемо внимания, в идеале мне хочется притягивать к себе людей, а не только самой к ним тянуться.
Может ли такое быть, что люди, видя, как вам трудно с ними общаться, сколько энергии вас это отнимает, отгораживаются от вас?
Но я чувствую, что не даю себе открыться им
Что может мешать вам открыться свои друзьям? Какое-то качество/мысль/убеждение?
Прошло около 6 лет, но я до сих пор не нашла человека такого же близкого ко мне, какой была она.
С возрастом, уже понятие дружбы меняется, потому сложнее найти такое как было раньше. Может быть вы слишком сильно «ищете», у вас есть какой-то шаблон, под который вы подбираете друзей, поэтому невыходит?
Я уверена, что у меня недостаточно развиты коммуникативные навыки. Можете дать совет, как их развивать?
О чем вы думаете, когда устанавливаете контакт?
Прежде всего, я обращаю внимание на то, как человек расположен ко мне: насколько сначала он заинтересован во мне и потом оцениваю насколько я сама заинтересована в нем. Исходя из этого я выбираю себе формат общения: либо «поверхностный» с дежурными фразами, либо «близкий», если мы в какой-то степени являемся друзьями.
Может ли такое быть, что люди, видя, как вам трудно с ними общаться, сколько энергии вас это отнимает, отгораживаются от вас?
Я часто замечаю, что люди не столько сами отгораживаются (это скорее моя непроизвольная позиция), сколько теряются в общении со мной. Дело в том, что по натуре я больше наблюдательный и слушающий человек, благодаря чему другие люди позволяют себе выговариваться и поэтому люди со мной ведут больше монолог, чем диалог. Когда общение с человеком заходит в тупик, я вдруг замечаю, что не беру инициативу беседы в собственные руки, то есть, я говорю о себе, как правило, намного меньше.
Что может мешать вам открыться свои друзьям? Какое-то качество/мысль/убеждение?
Предполагаю, мне мешает мысль, что практически в любом коллективе я нахожусь среди «непопулярных» людей и не пользуюсь авторитетом. Я постоянно беспокоюсь о том, что я неинтересная и скучная, так как я занудно и в деталях рассказываю свои истории (замечаю, что люди быстро теряют интерес ко мне), хотя я очень стараюсь контролировать себя: говорить лаконично и выразительно. Меня раздражает моя речь: она торопливая, часто с оговорками и нечеткими словами, из-за чего окружающие часто меня не понимают и в результате я стесняюсь говорить вообще. Мне не хочется грузить своими бытовыми проблемами/мыслями друзей, потому что я вижу, как после таких бесед они уходят загруженными и утомленными, а мне не хочется оставлять после себя такое впечатление. Мне всегда хотелось петь/танцевать/веселиться вместе с друзьями, но меня постоянно беспокоит мысль, что я всё делаю неправильно, по сравнению с ними.
Может быть вы слишком сильно «ищете», у вас есть какой-то шаблон, под который вы подбираете друзей, поэтому невыходит?
Да, мне кажется, у меня есть шаблон. Я всегда понимала, почему именно мне было комфортно только с одним человеком. Я всё ищу человека хотя бы приблизительно открытого, близкого по интересам, тактичности, заинтересованности во мне и так далее. Но с возрастом мне становится только сложнее открываться новым людям+ уровень доверия постепенно снижается.
Я уверена, что у меня недостаточно развиты коммуникативные навыки. Можете дать совет, как их развивать?
Алена, конечно! ПРАКТИКОВАТЬ. Это и будет написано во всех книгах. Без практика ничего не получится достичь, правда. Проверено на себе. ВОт несколько хороших книг
«Как разговаривать с кем угодно», Марк Роудз и «Как улучшить коммуникативные навыки», Алан Баркер.
Вашу проблему минимум на 50% решит развитие этих навыков. Представьте насколько легче станет жить? Остальные 50 или даже меньше процентов- это ваши внутренние установки и убеждения, с которыми тоже можно работать.
Прежде всего, я обращаю внимание на то, как человек расположен ко мне: насколько сначала он заинтересован во мне и потом оцениваю насколько я сама заинтересована в нем. Исходя из этого я выбираю себе формат общения: либо «поверхностный» с дежурными фразами, либо «близкий», если мы в какой-то степени являемся друзьями.
Очень хорошо, что вы это упомянули, может быть эта «оценка человека» уже забирает у вас энергию и вводит вас в неприятное состояние? Как думаете, было бы легче просто безоценочно принять факт, что рядом стоит человек, такой же как вы, не пытаться под него подстроиться? Ориентироваться в первую очередь на свои эмоции?
Когда общение с человеком заходит в тупик, я вдруг замечаю, что не беру инициативу беседы в собственные руки, то есть, я говорю о себе, как правило, намного меньше.
Вы как будто чувствуете ответственность за весь диалог из-за того, что вы меньше говорите? Почему именно вы ответственны, ведь суть диалога в приятном общении которое создают ДВОЕ, и ответственность 50 на50.
. Мне не хочется грузить своими бытовыми проблемами/мыслями друзей, потому что я вижу, как после таких бесед они уходят загруженными и утомленными,
Они вам это сказали?
Часто нам всего лишь это кажется. Можно сделать такую практику. После каждого разговора, когда вам кажется, что человеку не интересно, в конце разговора скажите ему » Я провожу одно исследование, поэтому хочу тебя спросить, только отвечай правду я не обижусь, это поможет моему исследованию. Что ты сейчас подумал о нашем разговоре? (или почему ты прервал наш разговор? И подобное).
Эта практика поможет разобраться что часто мы неправильно интерпретируем, понимаем то, что человек подразумевал. Например человек ушел, а мы думаем что ему было скучно, а насосом деле после прямого вопроса к нему, он сказал, что спешит на тренировку, а грустный потому что мама заболела, а мы уже наделали выводов. Мы ведь не умеем читать мысли? Мы должны спрашивать! Упражнение также поможет развить ваши коммуникативные навыки.
Я всё делаю неправильно, по сравнению с ними.
После отслеживания этой мысли сразу же думайте «а что есть правила? Книга правил о том, как вести себя с друзьями? Правильно для кого? Что значит правильно?
Да, мне кажется, у меня есть шаблон. Я всегда понимала, почему именно мне было комфортно только с одним человеком. Я всё ищу человека хотя бы приблизительно открытого, близкого по интересам, тактичности, заинтересованности во мне и так далее. Но с возрастом мне становится только сложнее открываться новым людям+ уровень доверия постепенно снижается.
Может быть вы и не находите потому что создал шаблон, который вам не подходит? И вы отсеиваете нужных вам людей, ориентируясь на устаревший или неподходящий вам шаблон? Попробуйте создать новый. А лучше продуйте общаться с каждым человеком, любым, хотяб как эксперимент, чтобы тренировать коммуникативные способности.
Алена, если количество символов закончилось, вы всегда можете нажать «продлить» и мы с вами продолжим беседу. Если же для вас на данном этапе многое стало ясно, нажмите пожалуйста «продлить» и там вы увидете корочку » завершить», буду очень рада отзыву о нашей с вами работе в бесплатной консультации.
Как научиться общаться с людьми
Чувство зажатости сковывает по рукам и ногам, горло сдавливает, и язык деревенеет при попытке заговорить, высказать свое мнение или даже ответить на простой вопрос знакомого или совсем незнакомого человека. В голове возникает эффект телевизионных помех, шум и черно-белые полосы, и ни одной нормальной мысли. Хочется немедленно убежать куда-нибудь, спрятаться под одеяло, в темный укромный уголок.
Это сильно выматывает и вызывает жалость и злость на себя. Ну почему так сложно научиться вести разговор с людьми непринужденно? Как научиться общаться с людьми легко и свободно, чтобы им было бы интересно со мной?
Даже взрослый человек может испытывать трудности в общении с другими людьми. Но начинается такая проблема еще в детстве или подростковом периоде.
Современная психология только отчасти помогает преодолеть неуверенность и предлагает научиться свободно общаться с людьми через наработку нового навыка общения.
Однако часто получается так, что недостатка в общении вроде бы нет, но неуверенность при общении, раздражение и даже агрессия к людям никуда не уходят. Иногда даже со старыми друзьями возникают эти неприятные тягучие неловкие паузы, когда не знаешь, о чем говорить, что спросить или как отреагировать на реплику.
При этом лихорадочно перебираешь в голове варианты слов и предложений и обязательно ляпаешь что-нибудь невпопад. Следующие встречи после такого общения будут происходить все реже и реже, да человек уже и не возражает — ведь свободно общаться не получается. Вот так и теряют друзей!
Что происходит в той ситуации, когда не можешь найти подходящей темы для разговора? Как правило, задаешь себе вопросы: что лучше сказать, чтобы не обидеть? Как пошутить так, чтобы все смеялись? Как научиться говорить, чтобы не казаться скучным, чтобы общение было свободным и интересным? За любым из этих вопросов скрывается желание нравиться другим, быть интересным и страх выглядеть глупо, скучно, неуместно. Налицо вывод: при общении с другими людьми я хочу, чтобы в первую очередь соблюдались мои интересы.
Конечно, хорошо было бы научиться легко узнавать, что у человека в голове, и тогда, наверное, можно было бы свободно говорить о том, что интересно и мне, и собеседнику. А пока увы…
Почему мне трудно общаться
Почему трудно расслабиться и быть самим собой с другими людьми? Откуда берутся неловкость и стеснение при общении?
Для начала стоит пояснить, почему нам хочется общаться с другими людьми. Здесь все достаточно просто. Умение свободно общаться — это способность быть членом общества и получать желаемые блага от других людей. Если я научился общаться, то легко адаптируюсь к окружающим условиям и живу качественнее. Однако получение благ от общества требует и моего вклада в него — моих способностей, талантов, отданных окружающим меня людям. Как это связано с навыком общения?
Научиться общаться трудно, когда я не доверяю другим людям, боюсь за себя, чувствую себя неловким, глупым, испытываю страх быть отвергнутым обществом. Страх за себя напрямую связан со способностью реализоваться в социуме. Если ты не уверен в том, что ценен для других людей, то страх быть отвергнутым возникает непроизвольно.
Страх за себя не дает возможности научиться свободно общаться, раскрыться перед другими людьми. Мысли заняты только собой и своими заботами, и нет возможности услышать и понять интересы собеседника. А поэтому и нет точек соприкосновения для интересного общения. Многие получают в ответ на добрые и вроде бы бескорыстные дела злорадные высказывания, холодность или даже предательство и обман. И тогда закрываются в себе и дают обещание в следующий раз обязательно отстаивать только собственные интересы. Чтобы больше никогда не получать болезненного опыта.
Вместе с тем, даже совершая что-то бескорыстное, нам очень хочется получить одобрение как благодарность за наш душевный порыв. И именно наши собственные обманутые ожидания причиняют нам столько боли. Другие люди не виноваты в том, что я ожидал от них совсем иного. Как я не знаю их мыслей, так и они не знают, что творится в моей голове.
Как научиться свободно и легко понимать другого человека, как узнать, нужно ли ему то, чем я собираюсь его одарить? Ведь я сужу обо всем только через себя. Не могу же я влезть в голову другого и понять, что там?
Оказывается, что на все вопросы, которые задает себе человек, который хочет научиться общаться, можно получить ответы на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Так ли уж важно научиться свободно общаться
На тренинге мы узнаем, что тебе только кажется, что ты живешь для себя. Родился для себя и ответственен только за свою жизнь. На самом деле ты не живешь сам по себе. Никогда. Каждый из нас живет среди других людей. И каждому что-то нужно от окружающих. Понимания, любви, заботы, общей идеи, поддержки, интересного разговора, ответного чувства.
Кажется, что каждый из нас существует отдельно и свободен от окружающих. В первую очередь я должен себе, потом семье, а остальным — то, что останется. Нам кажется, что если мы вдруг начнем думать о других людях, то легко потеряем себя.
Но разве мы получаем удовольствие, когда думаем только о себе? Сосредоточенность на своих состояниях легко приводит нас к неадекватной оценке окружающего мира, к тревогам, страхам, неуверенности и несчастной, неудовлетворенной жизни.
Эгоистичное отношение к близким чаще всего приводит к разладу в отношениях и обидам, отнимающим значительную часть наших сил и внимания.
Мы родились не для того, чтобы прожить жизнь только для себя. Жизнь — это всегда ежесекундное взаимодействие с другими. Я постоянно что-то получаю от других людей. Они создают для меня вещи, еду, тепло, свет, чувства и эмоции, информацию, даже пространство и время, которое мы проводим вместе.
Итак, для того, чтобы быть счастливым, необходимо научиться свободно общаться с людьми. Это крайне важно для любого человека. Что же такое общение, как оно происходит?
Мой запах — моя исповедь
Когда мы встречаем другого человека в живом общении, то мы обмениваемся не только взглядами, эмоциями посредством мимики и жестов, но и… запахами. Это те запахи, которые не осознаются нами, так называемые феромоны. Наше тело пахнет этими специфическими веществами постоянно, в любое время дня и ночи. Максимум, что мы можем с ними сделать, это усилить их летучесть посредством парфюмерных средств или снизить их интенсивность регулярными водными процедурами.
Феромоны легко сообщают другим людям о нас то, что не всегда видно вооруженным глазом. Они рассказывают о состоянии, в котором мы находимся. Можно улыбаться и делать вид, как будто ты миллионер. Но запах все равно выдаст тебя. И тот, кому пытаются пустить пыль в глаза, по непонятной для себя причине будет испытывать недоверие. Хотя и не сможет, скорее всего, рационально объяснить себе причину такого впечатления.
Запахи постоянно выдают нас. Непрерывно легко и свободно сообщают другим людям о нас самое важное — кто я и в каком состоянии нахожусь. А состояние — это и мое здоровье, и мои эмоции. Отсутствие или наличие страха, степень удовлетворенности работой, самореализацией и жизнью вообще. И как бы мне ни хотелось казаться интересным в общении с другими людьми, невозможно научиться это сознательно контролировать. Мой запах выдаст мои страхи, неловкость, неуверенность, нереализованность, если такие имеются.
Исключение из этих законов природы дарит нам лишь интернет. Здесь не слышно запахов и общаться легче. Однако и обмануться легче в тысячи раз.
Для общения в интернете также необходимо научиться свободно открываться самому и легко, искренне интересоваться другим человеком. Только тогда общение будет интересным, продолжительным и плодотворным. С другой стороны, при живом общении легко можно сблизиться просто на запахах, а в интернете это невозможно. Научиться легко и свободно общаться в виртуальной реальности также необходимо.
Как можно научиться общению
Действительно, до сих пор понять других людей было очень сложно. Можно ли научиться настолько понимать психологию другого человека, те мысли, которые рождает его сознание, чтобы легко видеть четкие отличия себя от других людей, близких людей от себя? И понимать характер других даже лучше, чем они сами?
Можно ли изменить свой запах, свое состояние так, чтобы стать интересным всем людям, с которыми общаешься? Можно ли научиться свободно раскрываться самому и легко общаться так, чтобы люди вдруг стали интересными?
Ведь тогда не нужно будет искать удачные фразы, думать, как правильно изобразить участие. Не нужно будет испытывать уныние из-за вдруг обнаруженного в себе нежелания общаться с другими людьми.
Новейшие открытия в области психологии людей становятся доступны на тренинге по психологии Юрия Бурлана. Через системную психологию мы можем совершенно точно понимать, чем каждый человек отличается от других людей. Безошибочно четко и легко научиться видеть разницу и совпадения психических свойств. А это открывает для нас возможность свободно понимать мысли человека, его желания, скрытые от него самого!
Системный подход позволяет научиться настолько правильно вписываться в общество, что люди легко находят для себя идеальное место работы, создают идеальные парные отношения, входят в интересный круг общения.
Снятие страхов и комплексов, приобретенных даже в детском возрасте, легко приводит к изменению здоровья, душевного состояния, эмоционального фона. Поэтому нас начинают совершенно иначе воспринимать окружающие люди.
Люди, прошедшие тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», научились непроизвольно легко и интересно общаться с другими людьми! Этот навык стал частью их новой радостной и счастливой жизни!
Тысячи человек уже научились свободно общаться с людьми, знакомьтесь с их отзывами:
«…Как это было до. Свою социофобию я стала осознавать только в процессе тренинга. Страх людей был у меня всегда. Я не могла подойди к учителю или преподавателю, чтобы задать вопрос. Сторонилась больших групп людей. Избегала общественных мероприятий. Да просто подойти к незнакомому человеку и спросить время для меня было нереально.
Страх опозориться также всегда был моим спутником. Публичные выступления были для меня большим испытаниям. Не могла нормально общаться в больших компаниях, т.к. мне казалось, что я скажу что-то не то. Не могла отвечать на вопросы учителей и преподавателей, в голове наступала паника. Даже когда просто шла по улице, мне казалось, что все на меня косо смотрят. Всегда были навязчивые мысли о том, что я скажу и сделаю что-то не так. Отсюда скованность и невозможность расслабиться и как-то проявить себя…»
Читайте о том, кому труднее всего общаться с людьми, в статье: Общение с людьми: ненавижу, а надо.
Автор Тамила Булукова
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»