Муж не помогает с ребенком что делать
Почему муж не помогает с детьми: 3 главные причины
Если верить статистике, каждая вторая женщина считает, что её муж должен больше заниматься с детьми. Если в некоторых случаях проблема надуманная, то в других мужчины действительно практически не интересуются малышами и не помогают своим супругам. Почему так происходит? Как действовать, чтобы дело не дошло до скандалов и развода? Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.
Почему муж не помогает с ребёнком
Чтобы понять, что стало причиной такого поведения, необходимо учитывать обстоятельства. Одно дело, если муж в целом никогда не помогал с маленькими детьми, совсем другое, если сначала души не чаял в малыше, а потом резко перестал ухаживать за ним. Рассмотрим наиболее распространённые причины.
Муж не помогает ухаживать за новорождённым ребёнком
Важно понимать, что у отцов нет материнского инстинкта. Даже если женщина не хотела или не планировала рожать, после появления ребёнка на свет в 99% случаев у неё пробуждаются чувства к малышу. Это может произойти не сразу, но у большинства матерей инстинкты рано или поздно срабатывают.
Любовь у мужчин может быть только осознанной. Она появляется в результате совместного времяпровождения и в процессе общения с ребёнком.
Нельзя заранее сказать, когда именно у отца появятся чувства к малышу. Это может произойти через год, а может случиться и через 6–7 лет, когда ребёнок сможет вместе с папой ездить на рыбалку, играть в футбол и разделять другие увлечения. Ускорить этот момент может лишь грамотное поведение супруги. Например, абсолютно нормально, когда отец не хочет менять подгузники. У женщины это не вызывает сильную брезгливость благодаря материнскому инстинкту, но у мужчин ведь его нет. С таким поведением остаётся лишь смириться и учесть пожелания супруга. Вы можете попросить мужа помочь с чем-нибудь другим. Например, почитать малышу книгу или покормить его. Важно заранее распределить обязанности, если что-то вызывает сильный дискомфорт. В то же время не следует полностью ограждать супруга от стресса: он должен уметь самостоятельно позаботиться о малыше, когда мамы нет рядом.
Желательно мягко вовлекать мужа в совместные с ребёнком игры с раннего возраста: покажите супругу, как правильно взаимодействовать с малышом
Категорически нельзя в такой ситуации сводить происходящее к негативу. Например, насильно заставлять мужчину выполнять какие-то неприятные для него обязанности, думая, что так он быстрее привыкнет. Моя подруга, увидев, что её супруг брезгует, устроила скандал. Она подумала, что её муж не любит ребёнка. В конце концов подруга поставила супруга перед выбором: либо он стирает и меняет пелёнки, либо она даже видеть его не хочет. Сначала муж смирился, но в итоге семья распалась. Скандалы участились, всё чаще подруга демонстративно всё делала сама и сетовала на ленивого супруга. Когда ребёнку исполнилось 4 года, муж честно признался, что не испытывает ни отцовских чувств, ни любви к жене. Сейчас он исправно платит алименты, но с сыном не видится.
Женщина слишком активно занимается уходом за детьми
Иногда мамочка берёт на себя столько дел, что мужу просто ничего не остаётся. Это происходит с чересчур инициативными женщинами. Сначала ситуация их устраивает, но постепенно усталость берёт своё: всё чаще супруги нервничают и раздражаются по пустякам. Жена уже хочет отдохнуть от постоянных забот, но муж никак не хочет подключиться к совместным обязанностям.
Здесь возможны два сценария.
Когда женщина чересчур инициативна, возникает другая проблема: супруг начинает ревновать из-за того, что ему уделяют меньше внимания
Последнее становится особенно заметно, когда речь начинает идти не о физическом уходе за малышом, а о воспитании. Ещё ярче это прослеживается в ситуации, когда детей несколько. Муж никак не участвует в процессе. Он может отвезти ребёнка в садик, забрать его из бассейна или посетить родительское собрание, но не более. Почему так происходит? Когда жена отталкивает мужа от кроватки, чтобы всё сделать самостоятельно, и взамен отправляет супруга подать бутылочку, последний начинает ощущать себя прислугой, а не равным.
Неудивительно, что со временем мужчина перестаёт проявлять любую инициативу. Если сначала в норме любящий супруг хотя бы через раз пытается помочь ночью, когда ребёнок плачет, то после парочки «я сама» муж начинает игнорировать малыша и притворяться спящим. С возрастом ситуация не улучшается: отец и тогда опасается вмешиваться в процесс, да и желания уже нет. Вдобавок муж совершенно не понимает, почему жена сердится. Отчасти негатив может перекладываться на ребёнка в виде ассоциаций: именно с появлением малыша атмосфера в семье стала ухудшаться. Это никак не способствует зарождению любви.
Криками, руганью и даже уговорами вы добьётесь только обратного эффекта — ваш муж просто из чувства самозащиты и протеста не станет делать то, чего Вы хотите. Эти методы никогда и ни с кем не работали, доказано уже очень давно. Мужчина, которого шпыняют за то, чего он не делает, и не хвалят, не замечают то, что он делает (или стараются обесценить то, чем он занимается) — будет стараться делать как можно меньше, так как мотивация что-либо делать у него отсутствует. А зачем? То, что он сделал — будет не замечено. Зато если он что-то не сделал — будет скандал. Какой смысл напрягаться? Он и не будет. А вот когда его хвалят за то, что он делает и делает это хорошо, у него возникает желание сделать ещё. Получая похвалу за это «ещё», ему хочется сделать ещё. И так далее.
Психолог Терентьев Александр Владимирович
https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/1576-muzh-ne-khochet-zanimatsya-s-rebenkom
Мужчина считает, что забота о детях — исключительно женская обязанность
В запущенных ситуациях женщины рассказывают о том, что мужчины настолько отдаляются от внутренних дел семьи, что выстраивают удобный для себя распорядок дня. Например, ложатся спать в 4–5 часов утра. Такие мужья обычно утверждают, что их единственная задача — обеспечить жену и детей финансово. В результате женщина остаётся одна, без любви и моральной поддержки. На самом деле супруг даже может любить семью, но по-своему. Он настолько привыкает к подобному порядку вещей, что не видит в нём ничего плохого.
Не пытайтесь максимально облегчить жизнь супруга путём перераспределения обязанностей: это приведёт к недовольству и скандалам
Чтобы предотвратить возникновение такой ситуации, следует с первых дней продемонстрировать доверие к мужу. Не стесняйтесь просить. Позволяйте ему оставаться наедине с малышом. Освободившееся время вы можете, например, потратить на салон красоты. Заодно это позволит вам оставаться ухоженной и желанной. Поощряйте внимание к ребёнку со стороны мужа. Таким образом вы дадите понять, что супруг всё делает правильно. Можно попробовать завести семейные традиции. Например, по субботним вечерам смотреть полнометражный мультфильм вместе. Однако не стремитесь занять всё свободное время: позволяйте супругу отдыхать.
Если ребёнок уже взрослый, а муж привык к такому положению дел, что-то исправить будет трудно. Вы можете попытаться поговорить или даже обратиться к психологу, но обычно подобные действия не заставляют мужчину измениться. Единственное, что вы можете сделать — это организовать свой досуг самостоятельно. Это возможно даже с ребёнком на руках. Уделяйте больше внимания себе, следите за питанием, найдите хобби. Любящий муж обязательно заметит изменения и заинтересуется. Скорее всего, он поддержит вас и присоединится к вам.
Что же делать, чтобы помощь появилась
Помочь наладить отношения и вовлечь мужа в уход и воспитание детей могут следующие советы:
Приветствуется применение ненасильственных методов. Помните, что муж может быть растерян и дезориентирован. Поговорите с ним, дайте совет, узнайте о его проблемах. Если вам не удаётся прийти к взаимопониманию, обратитесь к семейному психологу. Порой мнение другого человека заставляет взглянуть на себя со стороны.
При обсуждении проблем нужно быть максимально деликатной: отметьте положительные стороны супруга, похвалите за активные действия, напомните, что вы его любите
К запрещённым приёмам относятся любые насильственные способы. Например, манипуляции, повышение голоса, скандалы и т. д. Они могут принести временный эффект, но закрепляют негативные ассоциации и ухудшают отношения между партнёрами. Ни в коем случае нельзя сравнивать супруга с другими мужчинами. Не следует обрывать инициативу мужа. Не берите на себя слишком много обязанностей, поскольку вы можете с ними не справиться. Если вы уже чувствуете, что устаёте, не терпите, а скажите об этом супругу. В противном случае вы будете молчаливо доходить до состояния невроза. После этого вы уже не сможете спокойно поговорить с мужем.
Истории из жизни и мнение родителей
У меня точно такая ситуация была. Так же не обращал внимания на сына. Не помогал. Но ближе к двум годам стал помогать. Иногда их от друг друга не оторвать. Я села с ним и спокойно поговорила — объяснила как мне тяжело. Один раз оставила его на целый день с сыном одного. После этого он понял насколько тяжело женщине с ребенком.
Angel Black
https://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/440744/
вообще мужчинам действительно трудно и неинтересно с малышами. ну что с ними делать? подкидывать нельзя, играть в игрушки на компе — тоже. разговаривать еще рано. мой тоже с грудничком на расстоянии был, зато сейчас чего только не делают — гуляют, путешествуют, готовят, играют, чинят велосипед, ходят в магазины, читают. а я могу и отдохнуть.
Лада
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4423689/
Девчонки никогда мой муж к ребенку ночью не вставал, бывало спать ложился в другой комнате.Меня вчера это все достало сильно, я еще накануне совсем не выспалась.Я значит ребенка накормила и спать уложила, а сама пошла в другую комнату и дверь на ключ закрыла и легла себе спокойненько спать.Он через час только спохватился, где же я.Стал тарабанить, я открыла и говорю так спокойно :»Устала я очень спать буду сдесь и одна, а ты говорю иди к сыну и не шуми там сильно, телек тише сделай».Он молча ушол.Наступило утро, я встала уже по привычке рано и к ним в комнату, спят напару.Я теперь так буду иногда делать, чтобы понимал, что он все таки тоже родитель! До этого как я его только не просила хоть иногда ночью к малому встать, чтобы я могла хоть как то высыпаться и ругались из за этого сильно а тут вот так все разрешилось мирно тихо и полюбовно!
Лилу2007
https://eva.ru/static/forums/46/2008_7/1393414.html
Отчасти нежелание выполнять некоторые обязанности для мужчин естественно, поскольку они не обладают столь сильными родительскими инстинктами. Наладить контакт между малышом и отцом — задача матери. Старайтесь не отбить интерес папы к ребёнку и поддерживайте тёплые отношения в семье, но не жертвуйте собой. Любые крайности опасны.
Что делать, если муж не хочет помогать с ребенком
Многие женщины после родов сталкиваются с одинаковой проблемой – муж не помогает с ребенком. Естественно, что женщины в такие моменты испытывают большое разочарование в человеке, с которым они вместе этого ребенка планировали. Что делать в такой ситуации? Как объяснить мужу, что вы нуждаетесь в помощи и привлечь его к уходу за малышом? Разберемся в этом вопросе подробнее.
Что происходит до и после появления малыша в семье
Беременность и роды – это сложный период в жизни женщины, ведь за это время она довольно часто испытывает дискомфорт, а потом и сильную боль. Большинство мужей в этот период стараются поддерживать свою любимую жену и делать все, чтобы она чувствовала себя лучше. Но после появления на свет ребенка некоторые супруги меняются на глазах – они абсолютно не желают участвовать в процессе ухода за малышом и в его воспитании.
Чтобы после родов не разочароваться в любимом человеке, супругам стоит еще на начальном этапе совместной жизни делить обязанности поровну. А во время планирования беременности обсудить ожидающие их трудности и прийти к взаимопониманию. Супруги, привыкшие договариваться и вместе выполнять домашние обязанности, гораздо легче проживают период появления ребенка.
Если поначалу женщина, самостоятельно ухаживающая за ребенком, справляется, то со временем она устает от привычных нагрузок. Она начинает нервничать, скандалить и требовать от мужа помощи. Муж при этом считает, что женщина преувеличивает, и на самом деле она не так уж и сильно устает. Ему кажется, что уход за малышом – это ее прямая обязанность. Он же в семье выполняет роль добытчика и имеет право на полноценный отдых после работы.
Почему муж не хочет помогать с младенцем
Почему же мужчина не хочет помогать с ребенком? Причин такой позиции довольно много, но мы перечислим самые популярные:
Чтобы начать действовать и исправить сложившуюся ситуацию, нужно понять, какая причина доминирует в конкретном случае. Для этого супругам необходимо сесть и поговорить по душам, не предъявляя претензии друг к другу.
Как привлечь мужа к помощи по уходу за малышом
Сразу после родов молодая мама очень боится доверить малыша кому-нибудь другому, поэтому берет все обязанности на себя. Но со временем постоянная нагрузка вызывает усталость, а потом и раздражение. Мужчина же попросту привыкает, что жена обходится без его помощи и не проявляет инициативу.
Какие действия предпринять в таком случае? Если мужчина не помогает с грудным ребенком, делайте следующее:
Теперь вы понимаете, по каким причинам муж не помогает с ребенком, что делать в такой ситуации и как привлечь супруга к помощи. Ни в коем случае не пускайте все на самотек, ведь ситуация не наладится самостоятельно. Ваш муж – это самый близкий вам человек, поэтому у вас обязательно получится понять друг друга и обрести взаимопонимание.
Муж не помогает мне с ребенком. Что делать?
Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.
Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?
Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.
Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.
Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.
На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.
Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?
В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.
Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.
Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.
Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?
Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.
Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?
Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.
Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.
Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».
Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.
В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.
Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?
Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.
Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.
Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.
Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.
Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?
Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.
А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.
Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.
То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?
Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.
Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.
Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.
Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.
Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.
Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.
Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?
Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.
Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.
Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.
К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?
Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.
Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.
Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?
Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.
Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.
Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?
Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!
Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.