Муж орет на ребенка что делать

Муж постоянно кричит на ребенка

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте. Мы с мужем в браке 5 лет.Сразу после брака родился ребенок.Он был рад его появлению, ребенок запланирован. Он старался, помогал за ним ухаживать. И сейчас он прекрасно за ним смотрит, педант в этом деле (следит за его ногтями, кормит, купает, вещички к вещичкам), но постоянно кричит и срывается на него. «Это не трогай, это не делай, закрой свой рот. » Мы живем в общежитии и в пользовании у нас только одна комната в которой мы все вращаемся. И когда муж смотрит телевизор нельзя издать и писка. Доходит до применения ремня к ребенку. муж рос без отца (еще с беспамятного возраста).Он большой эгоист. С моей мамой находиться » В КОНТРАХ». Может даже ее оскорбить грубо (человека старше его по возрасту).Помогите пожалуйста советом, я не могу понять, муж как бы с одной стороны любит ребенка, а с другой-постоянно кричит. Ребенок очень часто плачет, и оставаясь с ним дома один на один старается вести себя «тише воды,ниже травы». Просто его боится.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж постоянно кричит на ребенка

Ольга, вам нужно серьезно поговорить с мужем. Я предполагаю, что в жизни вашего супруга много стрессов, но это не повод срываться на ребенке. Супругу необходимо придумать, как обходиться с собственной агрессией, не вымещая это на ребенке либо вас.

Конечно, же, как психолог, я бы вам порекомендовала обратиться всей семьей к семейному терапевту для того, чтобы поисследовать те процессы, которые протекают в вашей семейной системе. Это наиболее эффективный вариант. Попробуйте найти такие слова, чтобы убедить супруга в необходимости изменений. Если муж категорически откажется работать со специалистом и вообще как-то менять ситуацию, обращайтесь на очный прием к психологу самостоятельно. В этом случае изменения в вашей семье буду происходить через вас.

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Психолог Афула Был на сайте: 22 июля

Ответов на сайте: 448 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 35

Добрый день, Ольга! Все дело в том, как именно Вы относитесь к проявлениям своего мужа. Вы говорите, что он педант, и это Вам в нем нравится, а вот другое качество, Вы его называете эгоизм (возможно, грубость), Вам не по душе. И есть такое правило в семейной жизни – дети подтверждают наши опасения. Если мама опасается, что проявления мужа ранят ребенка, ребенок будет это показывать для мамы до тех пор, пока маме, жене не понравятся эти качества мужа (как это ни парадоксально звучит). То есть Ваша задача в данном случае – сделать так, чтобы такие проявления мужа Вам были по душе. Как это сделать? Во-первых, доверять своему мужу. Вы говорите и видите, что муж любит ребенка. Как Вы думаете – способен он причинить вред любимому ребенку? Конечно, нет. Отключите свои эмоции и подумайте головой. И, когда Вы так начнете думать, я уверена, что Ваш муж будет более осторожен с ребенком, не позволит себе лишнего. Все зависит от Вашего отношения, Ваших мыслей. Вы пишете, что Ваш муж – эгоист. Попробуйте «смириться» с этим, это же Ваш муж, Вы такого его выбрали, возможно, когда-то именно за этот эгоизм, умение себя отстоять, он Вам когда-то понравился. Важно Вам и сейчас найти плюсы в таком «эгоистическом» поведении Вашего мужа, оценить его, тогда ему не нужно будет проявлять свой эгоизм с Вашей мамой или с ребенком. Например, в случае с телевизором. Если Вы знаете, что важно для мужа, чтобы ему не мешали – сделайте так для него, поиграйте тихонько с ребенком, при этом говоря: Давай посидим тихонько, это важно для нашего папы. Муж это услышит и будет Вам благодарен. Иногда такие простые вещи «делают погоду в доме». Женщина может так сделать, она может справиться со своим эгоизмом, быть более гибкой и уступчивой. И за это – увидите – Вы получите намного больше. Всего Вам доброго, цените свое счастье!

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

следит за его ногтями, кормит, купает, вещички к вещичкам)

Как то много контроля чувствуется в этой заботе. Просто где много контроля, там замирает Жизнь.

постоянно кричит и срывается на него. «Это не трогай, это не делай, закрой свой рот..

Доходит до применения ремня к ребенку.

С моей мамой находиться » В КОНТРАХ». Может даже ее оскорбить грубо (человека старше его по возрасту)

муж как бы с одной стороны любит ребенка, а с другой-постоянно кричит.

Ребенок очень часто плачет, и оставаясь с ним дома один на один старается вести себя «тише воды,ниже травы». Просто его боится.

Вы засомневались что это хорошо, Ольга! Вы обратились к психологам, Вы можете изменить происходящее! Я не знаю, какой ценой произойдут эти изменения. Вполне возможно, что поменяв Вы мотив и форму контакта с мужем, муж также осознает, свою негативную роль и что-то поменяется. Но вполне возможно, что этого не случится, и Вы подумаете, стоит ли продолжать жить с ним в таком формате.

Жертве сложно перестать быть жертвой! Пока не придет осознавание, что за происходящее она тоже несет ответственность.

Ольга, очень рекомендую поработать Вам с психологом над собой: и ради своего счастья (которое всегда возможно обрести), и ради ребенка (который формируется именно сейчас, дальше все будет сложнее).

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Ответов на сайте: 20358 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте.Ольга.Следить за ногтями,кормить и купать-является внешним проявлнием любви.Но,ребенок до сих пор не чувствует,любит его отец или нет.Так как любовь-это не знание о любви.а чувствование любви.А в чувствах-отец ругает,грубит и не дает ребенку свободы.То,что делает муж-это его стремление к чистоте и педантичности.Это любовь к порядку.Но,она не имеет отношения к любви к ребенку.С ним он поступает так же грубо,как с ним поступала мать в таком же возрасте.Мать его не любила,не долюбила.Мать была с ним груба и холодна.Поэтому,муж не дает ребенку любовь,а воспитывает в нем неполноценность.А косьвенную помощь может,например, выполнять и служанка.Но,это не значит,что служанка любит ребенка.Поэтому,Вам лучше отличать отсутствие любви мужа к ребенку от любви к порядку.В ранние годы ребенок в изобилии должен получать заботу,внимание,отклик,принятие,теплоту,нежный голос,прикосновения,объятия,поцелуи от обоих родителей.Сейчас зарождается самооценка ребенка,и исправлять ее в будущем будет очень трудно.Вам придется много разъяснять мужу,что любовь-это чувства.Или,давать их ребенку за двоих.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Доходит до применения ремня к ребенку

содержат признаки состава преступления, предусмотренного ст.154 Уголовного Кодекса Республики Беларусь:

наказываются арестом на срок до трех месяцев, или ограничением свободы на срок до трех лет, или лишением свободы на тот же срок.

наказывается ограничением свободы на срок от одного года до трех лет или лишением свободы на срок от одного года до пяти лет.

При этом надо понимать, что Ваш муж может и не захотеть Вас слушать, и может настаивать на сохранении своего поведения. Тут Вам самой следует взвесить, насколько сильно Вы хотите прекратить истязания Вашего ребенка Вашим мужем.

Источник

Что делать, если муж кричит на ребенка?

Если вам знакома эта проблема, читайте статью до конца. Сегодня я расскажу, как понять причины таких реакций вашего супруга и как реагировать.

ПОЧЕМУ МУЖ КРИЧИТ НА ДЕТЕЙ

Для этого может быть несколько причин:

Отсутствие хорошей ролевой модели поведения

Вероятно, в семье мужа было принято общаться с детьми на повышенных тонах. Он не знает, что это не норма, и не понимает, что можно иначе. Возможно, у мужа вообще не было отца, а если и был, то “эмоционально отсутствующий”. В таком случае сын впитал пренебрежительное отношение к себе, а, став отцом, транслирует его дальше.

Переутомление или хронический стресс

Если у вашего мужа нет возможности полноценно отдохнуть после работы, он, скорее всего, будет сливать раздражение на близких. Не имея сил на нормальное общение с детьми, ему проще наорать, таким образом обеспечив себе тишину и покой на какое-то время.

Хроническое внутреннее напряжение

К таким выводам пришли исследователи образа отца у людей, склонных к зависимостям (С.А. Осинская, Н.А. Кравцова, 2012). Большинство из них не удовлетворены общением со своими отцами, а также склонны к тревожности и внутренним конфликтам. К другим последствиям, которыми может обернуться агрессивный нрав отца для детей мы вернемся чуть позже.

Бессилие и даже страх

Гневливый характер

Психические отклонения

ПОСЛЕДСТВИЯ КРИКОВ ОТЦА НА РЕБЕНКА

Отец для ребенка в традиционной семейной модели – олицетворение опоры, силы, власти. Он обеспечивает безопасность детей и их матери, а также выступает в семейном картине мира в роли “социума”, т.е. определяет правила, создает традиции, задает ограничения. Кроме того, помогает ребенку в определенный момент сепарироваться (отделиться) от матери.

Поддержка, одобрение, тепло отца важны для детей, равно как и забота матери. Последствия же холодного или жестокого отношения отца к ребенку могут значительно влиять на будущее малыша. Давайте рассмотрим вероятные сценарии для детей каждого пола отдельно.

Если у вас дочь

Для девочки отец – первый в жизни мужчина и часто выступает как объект восхищения. Ей важно получить любовь и одобрение отца, чувствовать его поддержку. Но что происходит, если отец физически или морально подавляет малышку?

Также имеет значение, как жена реагирует на агрессию мужа по отношению к детям: бросается на защиту ребенка или принимает все, как должное?

Поведение матери становится моделью будущих отношениях девочки. Так она учится женской роли в семье. Будет ли она бороться и отстаивать себя или же станет жертвой возникших обстоятельств? Особенно явно эта позиция будет проявляться при столкновении с агрессией собственного партнера.

Помните, что не всегда поведенческие модели наследуются. Иногда реакция может быть от противного: “Если мама была пассивной и жертвенной, то я буду отстаивать себя, что бы мне это ни стоило”. В таком случае любое давление возникает особо остро, а собственная независимость и свобода ценятся превыше всего.

Если у вас сын

Поведение отца непосредственно влияет на становления личности ребенка. Именно папа выступает главной фигурой при формировании “Я-идеала”, т.е. образа себя, каким бы мальчик хотел быть.

Также, как и в случае с девочками, реакция сына может быть “от обратного”: если какая-то отцовская черта обесценится, признается плохой или пугающей, то поведение мальчика будет кардинально отличаться от папы. Но именно эта родительская черта станет отправной точкой для изменений.

ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?

Какой бы гнев и праведное возмущение не вызывал муж своими криками на ребенка, важно помнить несколько важных моментов.

Однако, если вы сохранили боль от несправедливого обращения в своем детстве, то в ребенке будете видеть себя маленькую и отчаянно бросаться в бой. Ведь сейчас вы можете постоять за себя, а тогда не могли.

Детские проекции в таком случае выбивают из взрослой позиции, а значит, в этом состоянии сложно действовать здраво. Осознание своих собственных ран поможет вам отделить реальность от проекций.

Как же действовать, если муж кричит на ребенка?

Поделюсь с вами конкретными рекомендациями!

Обсудите правила, которые облегчат общение с ребенком

Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании

Предположим, ваш муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут эгоистами и манипуляторами (знакомо, да?).

Алгоритм ваших действий:

Присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите что да, такое случается, от неправильного воспитания дети могут вырасти эгоистами и манипуляторами.

Найдите подтверждающие примеры среди ваших друзей и знакомых.

Источник

Детство

Вход

Напомним пароль

Есть такой термин: «профнепригодность». Означает непреодолимое противоречие между индивидуальными особенностями человека и тем, что требуется для того, чтобы заниматься определенной деятельностью.

Ваши папы могут быть потрясающими мужьями и прекрасными профессионалами в той деятельности, которой они занимаются, но как воспитатели они профнепригодны. Поэтому их надо от этой работы по возможности отстранить. Потому что последствия они расхлебать не смогут в силу всё той же профнепригодности. Не смогут, даже если захотят, в чём лично я сомневаюсь: скорее они предпочтут списать последствия на какие-то внешние факторы, чем признать их причиной свои собственные действия.

Тут уже нужен не педагог или психолог, а юрист. Но я бы предложил такую логику:

2. Вопросы материнства, отцовства, воспитания, образования детей и другие вопросы жизни семьи решаются супругами совместно исходя из принципа равенства супругов.

3. Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей.

Здесь у вас происходит коллизия. Вы, исходя из принципа равенства супругов, не можете убедить пап, что их крики в адрес детей не помогает вам в воспитательной работе и не способствует развитию детей в желаемом направлении. Папы в свою очередь не могут убедить вас в том, что поступают правильно.

Поскольку вы, будучи равноправными, не можете переубедить друг друга, вы обращаетесь за советом к экспету в области воспитания (педагогу или психологу), и он говорит вам, что кричать на детей не следует, поскольку это может привести к негативным последствиям и наложить нежелательный отпечаток на их формирующиеся личности.

Папы это мнение эксперта скорее всего игнорируют. Возможно злонамеренно, а возможно и просто в силу той самой профнепригодности: они бы, может, и хотели бы иначе, но не могут. Но это не важно. Важно то, что, продолжая кричать на детей, они продолжают наносить им вред.

1. Ребенком признается лицо, не достигшее возраста восемнадцати лет (совершеннолетия).

2. Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

Ребенок имеет права на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства.

При отсутствии родителей, при лишении их родительских прав и в других случаях утраты родительского попечения право ребенка на воспитание в семье обеспечивается органом опеки и попечительства в порядке, установленном главой 18 настоящего Кодекса.

Статья 56. Право ребенка на защиту

1. Ребенок имеет право на защиту своих прав и законных интересов.

Защита прав и законных интересов ребенка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), а в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органом опеки и попечительства, прокурором и судом.

Несовершеннолетний, признанный в соответствии с законом полностью дееспособным до достижения совершеннолетия, имеет право самостоятельно осуществлять свои права и обязанности, в том числе право на защиту.

2. Ребенок имеет право на защиту от злоупотреблений со стороны родителей (лиц, их заменяющих).

При нарушении прав и законных интересов ребенка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд.

3. Должностные лица организаций и иные граждане, которым станет известно об угрозе жизни или здоровью ребенка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в орган опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребенка. При получении таких сведений орган опеки и попечительства обязан принять необходимые меры по защите прав и законных интересов ребенка.

Источник

Муж кричит на ребенка

Ребёнку 1,2 муж выпивает, поднимает руку на жену, оскорбляет ребёнка. в угрозе развода кричит что подсыпать жене наркотики и лишит её прав, или не разрешит вывоз ребёнка. скандалы постоянны.

Я подала иск в суд о порядке общения отца с ребенком. Муж в общем кричит на меня, разговаривает на повышенных тонах со мной при ребенке. Я хочу взять справку о состояние здоровья ребенка из дет. поликлинике. Подскажите что в ней лучше написать?

Муж выкрал ребенка из детского сада и увез за пределы города к посторонним лицам. По телефону сказал, что до решения суда ребенка домой не вернет. Но суд может состояться через 3 месяца. Ребенку 4 года, она никогда не разлучалась с мамой, все ее вещи, одежда остались дома. Муж неадекватен, ранее меня бил, не способен даже одеть ребенка, часто на нее кричит и шлепает. Мы в браке. Что делать? Как вернуть ребенка домой до суда?

Пожалуйста как лишить мужа родительских прав? (мы не в браке) он кричит на ребенка матом, пьет,, если ребенок начинает прыгать или громко кричать или раскидывает, муж берет игрушки и у ребенка на глазах ломает игрушки или выкидывает.

Хочу подать заявление на работу за аморальное поведение, муж начальник тайно встречается с сотрудницей, родила ребёнка, требует у меня долю квартиры, любовница ведёт себя не достойно, ругнётся кричит устраивает скандалы на улице, муж один раз избил меня в своём кабинете.

Хочу проконсультироваться, мы подали на развод, 26.05 состоится слушание у мирового судьи. Ребенку 6 мес., муж угрожает всеми правдами и неправдами отобрать ребенка, кричит что никаких денег не пожалеет и подстроит все против меня. Реально ли все это? И на каком основании вообще можно отобрать грудничка у матери (кроме алкоголизма, наркомании матери)? Спасибо.

Ребёнку 2 года, гражданский муж постоянно угрожает забрать ребёнка и водить гулять без моего ведома, то есть он и его мама, он с нами не живёт, ушёл полтора года назад, приходит угрожает, кричит, поднимает руку на меня, куда мне обратиться за помощью? В первую очередь к адвокату по семейным делам или сразу в суд идти?

Уехала от мужа хочу развестись. Ребенку 7 месяцев. Муж кричит что приедет и заберет ребенка у меня. Прописаны у мужа. Может ли он его у меня забрать если он еще грудной и увезти его с собой до суда? Какие еще заявления можно подать вместе с заявлением на развод чтобы ребенок оставался со мной до суда? Звонит угрожает.

С бывшим мужем заключили мировое соглашение, согласно которому он имеет право видеться с ребёнком для прогулок на свежем воздухе в моём присутствии.

Но муж использует данные встречи не для того, чтобы общаться с сыном, а чтобы психологически давить на меня. Каждый раз во время прогулки, он начинает говорить, что нужно жить семьёй,говорит маленькому ребёнку:»Будешь жить с папой!».

Когда я делаю ребёнку замечание:»Не кричи»,он говорит ему:»Кричи, кричи».Когда я держу ребёнка за руку, пытается отстранить мою руку.

Имеются скриншоты переписки и аудиозапись, подтверждающие это давление.

Куда я могу обратиться, чтобы бывший муж перестал оказывать на меня сильное психологическое давление?

Буду благодарна за информацию.

Имеются письменные и аудио доказательства.

С мужем разошлись, ребёнку 1 год, муж настаивает чтоб ребёнок жил неделю у него, неделю со мной, недавно забрал ребёнка на неделю, назло мне, кричит что у него равные права, родители адвокаты, и пугает тем, что вообще заберут ребёнка, что я от него выслушиваю, это полный бред, распускает обо мне слухи и грязные сплетни, видеться с ребёнком я не препятствую, но он всеми способами пытается сыграть на ребёнке, написал запрет на выезд за границу, когда мои родители уже купили нам путёвки, но дело в том, что когда он берет ребёнка абсолютно здорового, то обязательно отдаёт больного, то с температурой, то с поносом, то простывшего, я не знаю, что он с ним делает, сам он работает с ребёнком сидят в это время его родители якобы, которые тоже работают, ребёнок получается как эстафетная палочка, после таких свиданий приходится лечить ребёнка, хотела не давать, они кричат что они адвокаты и вообще отсудят, ребёнка берут только чтобы в глазах людей показать какие они хорошие, хотя ребенок на полном моем и моих родителей обеспечении с самого рождения, их семья да и муж даже не одной игрушки не купили за год. Подскажите, как мне ограничить такие встречи? Спасибо.

Источник

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него

Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя

Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Источник