Муж злится что я не работаю
Когда я его встретила, мне было 22 года, я в него искренне влюбилась, он умный, харизматичный, внешне привлекательный и главное – с ним я почувствовала себя защищенной, как за каменной стеной. До встречи с ним я работала с 17 лет, зарабатывала где придется, родители не содержали. Знаю, как трудно бывает заработать, поэтому я очень и очень ценю то, что муж обеспечивает семью. Уже живя с ним, я получила высшее образование, выучила иностранный язык. И после окончания ВУЗа — пошла работать по профессии. Зп была небольшая по московским меркам, а если посчитать, сколько денег уходило на «поддержание работы» (офисную одежду, проезд) – то и совсем немного денег выходило. Я работала 5/2, и уставала большей частью от «высиживания часов» – часто сидишь и совсем нечего делать, а надо сидеть и высиживать часы работы, вокруг сотрудники – заниматься чем-то полезным для себя не получалось. Домой все равно приходила уставшая, и муж с работы, тоже уставший. Раньше я могла его выслушать, да и просто помолчать рядом посидеть, могла как-то нормально принять его, вместе фильм посмотреть, обсудить… А когда сама с работы уставшая – только и думала, как бы в душ сходить да спать пораньше лечь. Меня начало напрягать даже то, что с ним надо сидеть пока он кушает. Еще меня утомляло то, что невозможно дома побыть одной… я интроверт наверное, для меня важно, хоть пару часов в день дома побыть одной, я так восстанавливаюсь. А с работой получается – приходишь домой, и тут же муж скоро, я не могу же уйти в комнату закрыться и сидеть одна, приходится ему уделять время, с ним общаться. Еще в то время я начала заниматься ремонтом в нашей квартире, все с нуля, муж даже не заходил туда ни разу. Я сама бригаду нашла, сама все координировала, ездила по строй рынкам. Он деньги зарабатывал, и я старалась максимально все сама сделать. Он помогал в сложных моментах, там где сама не справлялась. Но рутина вся на мне была. Через год я решила поменять работу. Уволилась, и мы с мужем занимались нашими семейными делами примерно месяц, мы запланировали переезд в другую страну и с этим были связаны дела, там все небыстро. А потом оказалось, что я беременна. Ребенка пытались сделать несколько месяцев до этого – и тут вдруг получилось! Мне было уже 30 лет и конечно рада была очень этому! И муж тоже был рад. Но с первого месяца беременности он начал меня потихоньку «выгонять на работу». Говорил: ты же можешь еще полгода работать, устраивайся. Выгонял совсем не жестко, а скорее такими «укольчиками». Потом начался токсикоз и я не понимала, как я сейчас выйду на работу в новый коллектив, надо вникать в новое дело, а меня то тошнит, то шум в ушах… Еще и за беременность очень боялась, здоровье женское у меня не очень… Я походила по собеседованиям «для вида», но в итоге так и не вышла никуда. Ребенок родился, все хорошо, и мы, как и планировали, переехали в другую страну. Сейчас ребенку 1.5 года, мы живем в другой стране 5 месяцев, муж пока только приезжает к нам примерно раз-два в месяц. Работа у него в России и тут он работать вряд ли сможет, да и возраст у него уже не тот, чтобы начинать тут работать. Но жить в новой стране очень хочет, и хочет, чтобы ребенок тут жил. У меня есть помощники – няня и помощница по хозяйству. Часть работы по дому я делаю сама, плюс изучаю новый язык и неплохо продвинулась в этом, честно занимаюсь, плюс вся адаптация к новой жизни – юридические и налоговые вопросы, новый круг знакомых, все новое на каждом шагу – куда ни пойти, все требует того, чтобы разобраться. Плюс собой занимаюсь – то книжку почитать иногда, то спортом заняться. И муж снова начал меня «тюкать» по поводу того, чтобы я на работу устраивалась… И вот я себе думаю – выйду на работу (допустим если смогу найти ее тут). Ребенка в 2 года в садик – рановато конечно, но возможно. Но садики же не 10 часов в день, а чаще всего 8. А до работы еще доехать надо… Плюс простуды в садиках… Ну и это можно пережить… На язык и себя время вряд ли останется – ну ладно, многие так живут… В общем после всех этих расчетов – я думаю, что правильнее было бы сократить расходы. Можно уволить няню, например. И без помощницы по хозяйству. Муж не хочет. Наоборот, когда няня мало выходит – спрашивает, почему не вызываю ее. Когда приезжал и видел, что я сама много готовлю – говорил, вызывай помощницу почаще. Мужу хочется, чтобы я с ним время проводила – гулять ходила, возила его в музеи итд. А я на кухне… Ему не нравится. Он как будто не понимает, что от моей работы (если выйду на работу) у меня совсем времени не останется, и моральных сил тоже… Муж работает сам на себя, доход конечно не стабильный, но нам хватает – и даже на няню! Я говорю: неужели так важно, чтобы я заработала в лучшем случае 800-1000 евро и ради этого такие жертвы! Ребенка в сад, столько нервов… Говорю: дай время адаптироваться в новой стране, на это минимум пару лет уйдет, на изучение языка хотя бы! Он вроде все понимает, а потом снова начинает «тюкать», неожиданно, в разговоре на совсем другие темы может сказать, например: ну это только ты совершенно свободный человек… намекая на то, что он работает и занят, а я нет. Или спросить: какие новости? А я подумал, может ты уже на работу устроилась… И я теряюсь и не знаю что отвечать, отшучиваюсь… А потом очень неприятно и беспокойно на душе. Хожу и думаю разные варианты… Перестаю понимать зачем я вообще тут живу, может мне надо назад вернуться и там на работу устроиться… Перестаю ценить все то, что я делаю. Все наши стремления и общие планы с мужем – все как будто бессмысленно и важно только одно – чтобы работу нашла. Хоть выходить у метро ростовой куклой стоять – только бы муж перестал меня попрекать… Муж говорит, что переживает, что если с ним что-то случится, то как я буду жить… Я считаю, что пока у меня есть здоровье – я работу найду, человек я добросовестный в работе. Плюс есть образование хорошее, хоть и с маленьким опытом. Плюс есть квартира, которую сдавать могу, в случае чего. В общем говоря, я не понимаю зачем мне срочно на работу бежать… Сейчас мне важнее ребенка чуть подрастить (а я еще и второго родила бы), язык выучить, адаптироваться в новой стране. Чтобы мы могли тут жить всей семьей, как мы и мечтали… А потом уже и на работу можно выходить… Ну не будет у меня карьеры, но разве это в жизни главное для женщины? Разве плохо, что я поддерживаю мужа, люблю его, занимаюсь с ребенком – пусть и с помощью няни, но большую часть времени ребенок со мной… Подскажите, как себя правильно вести с мужем? И как относится к его таким «затюкиваниям»? Или уже все бросать и на работу срочно бежать?
Дополнение автора от апрель 21, 2019 г., 16:53:34
Уважаемые эксперты! Я с мужем говорила про работу, мы все обсуждали и он соглашался, что пока на работу выходить рано. А потом опять начинает «намекать» и упрекать, что не работаю. Уточню, что у меня любимая профессия, и я бы очень хотела работать в ней. Кроме того, я изучаю уже второй иностранный язык, и переехала жить в другую страну, куда давно хотела. Никакой сидящей дома домохозяйки в халате и тапках из меня и близко нет. Странно, что психологи так однобоко видят ситуацию.
Вопрос задан анонимно апрель 20, 2019 г.
Провидица Сьюзен 👁♠💫
пришло время упреков и препятствий… вам придется в ближайшее время делать выбор…
Александр Пиденко
я думаю, что дело тут не в муже и не в работе. Муж пытается вас взбодрить, чтобы вы обрели стремление к достижению чего то, он переживает за вас, думает, что вы сходите дома с ума от отлучения общества и работы. А основная реакция ваша, то есть это ваши комплексы. Вы просто превратили намёки мужа, в фобию. Потому, что не можете сказать ему правду, потому, что не умеете сказать нет. Да и послеродовая депрессия наверное была ибо это частое явление.
Вам нужно привести себя в порядок, убрать страхи и переживания, а если вернее научиться их контролировать. Дело в том, что у домохозяйки шансов впасть в депрессию вразы больше. А страхи ваши устроиться на новую работу, в новый коллектив, это такие же страхи, как нежелание ребёнка идти в школу. Самый простой способ, чтобы страх покинул вас. нужно двигаться навстречу ему, тогда он сам ретируется. Узнавайте, ищите, не торопитесь и всё получится.
Поэтому первое научиться техникам и приёмам, котрые позволят вам привести себя в порядок. Ибо ваш страх, это лишь маленькая верхушка айсберга. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко.
Татьяна Краснобрыжей
Добрый вечер! Не совсем понятно, зачем вы уговариваете психологов, что вам не надо работать. Уговаривайте в это своего мужа. А если муж не согласен с вами, ищите компромисс, вы же его любите.
Владимир Кантур
Могу опираться только на ваш рассказ. Его страхи: ревность и необеспеченная семья после его смерти. Мужчины не понимают женское поведение, поэтому в этот раз вам надо себя преодолеть, и поставить вопросы прямо. Если в результате его ответов окажется, что он хочет «честного партнёрства», тогда придёться идти на работу. Но его нужно предупредить, что вы себя отдаёте семье круглосуточно, и у вас может не хватить сил на оказывание внимания ему. В такой ситуации ничего не должно подразумеваться. Для вас данный разговор необходим: ситуация сама собой не исправится.
Зырянова Ольга Александровна
Здравствуйте!
Из той ситуации, которую Вы описали, у меня сложилось впечатление, что муж достаточно заботиться о Вас и хочет чтобы Вы работали, потому что он уже не молод, беспокоится о Вашем будущем. Вашему ребенку всего 1.5 года, это тот возраст, когда матери следует посвятить ему время и быть рядом. Для ребенка будет большим стрессом, если Вы выйдете на работу прямо сейчас. Также хочу отметить, что воспитание ребенка и работа по дому — это тоже сложная работа, только неоплачиваемая. Я (как психолог и как мать 2х детей) рекомендовала бы все-таки Вам выйти на работу но не сейчас, а позже, когда ребенок подрастет, года через 1.5-2 и не потому, что муж Вам постоянно об этом говорит, а потому, что женщине лучше быть финансово независимой. Положение домохозяйки весьма шатко во всех отношениях.
А пока наслаждайтесь материнством и используйте свободное время для того, чтобы в будущем заниматься любимым делом, а не просто отсиживать часы на нелюбимой работе. А если Вы будете ходить на нелюбимую работу, то постоянно будете испытывать хроническую усталость и упадок сил.
Попробуйте что-то новое, прислушайтесь к себе рассмотрите возможность даже сменить сферу деятельности, занимайте тем, что вам действительно интересно и имеет для Вас смысл. Только такая деятельность, которая приносит удовольствие и удовлетворение, заряжает энергией, Вы будет чувствовать себя бодро и энергично.
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Марина Сурова
Валерия Жувлакова
Может стоит найти работу на дому? Вы написали, что выучили иностранный язык, примените куда то знания. Отчасти муж прав, он хочет чтобы вы развивались, социализировались, считает, что вы слишком расслабились наверно. Но необходимость работать вас морально угнетает. Тут вопрос какая у него изначальная мотивация вас «тюкать», нужно на чистоту обсудить ваши желания и чего вы ждете от совместных отношений. Если вы изначально хотели быть домохозяйкой, вышли замуж думая что будете за каменной стеной и будете обеспеченной, а муж вас такой принял, прожили 10 лет, то непонятно почему теперь он решил вас резко изменить. Моральным «затюкиванием» человеку интереса к работе не привьешь, а вот в депрессию ввести вполне можно.
Елена
Здравствуйте, вы имеете неверное, даже инфантильное представление о роли мужа. Вы путаете его со статусом отца, не отличая своей роли жены от положения дочери. В детстве папа обеспечивал маленькую девочку, а повзрослев, она ищет того, кто смог бы заменить ей отца. В отличие от детско-родительских отношений, специфика семейных отношений состоит в том, что муж и жена являются партнерами в сфере распределения денег в семье. Деньги вкладываются в одну копилку, независимо от того, кто сколько заработал. Даже если вы совсем не работаете и занимаетесь домашними делами, принцип 50×50 все равно остается. Вклад домохозяйки оценить очень сложно. Всегда можно сказать, что благодаря поддержанию в доме хорошей атмосферы, муж придя домой восстанавливается, в том числе и для эффективной трудовой деятельности. Супруги как равноправные партнеры распределяют общие деньги внутри своей семейной системы. В этом состоит главное отличие жены от дочки. И так как в вашей семье вся нагрузка по зарабатыванию денег лежит на плечах вашего мужа, то ваша работа будет в том чтобы вдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Старайтесь не обращать внимание на намеки вашего мужа по поводу работы, вы все делаете правильно. Вы можете поговорить с ним, если он так переживает за ваше будущее, и успокоить его тем что вы в случае чего сможете самостоятельно заработать деньги.
Юлия Столярова
Разве вам самой не интересно реализоваться в жизни? Найти интересное дело по душе, необязательно прям искать такую работу чтобы была в тягость, найдите интерсную. Как только увлечетесь увидите как изменяться отношения в семье.
Галина Венкова
Здравствуйте!
А все те доводы, что вы сейчас написали вы озвучивали мужу? Быть может, вас стоит поговорить с ним в доверительной обстановке, чтобы он объяснил свою позицию и причины, по которым он настаивает на работе, а вы ему высказали свои аргументы? Чтобы в итоге вы смогли договориться либо об отсрочке работы, назначив сроки вашего выхода, либо совместно решили закрыть эту тему.
Муж без работы срывается на жене.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Постараюсь покороче.
Нам с мужем по 50 лет. Женаты всего 2 года. До этого встречались 2 года. Браки у обоих повторные. Детей у меня двое (15 и 12 лет), у мужа нет детей.
Он договорился с бывшей женой о его выходе из бизнеса с невыгодными для него условиями (в этом мы тоже согласились оба), по которым бывшая жена должна была выплатить некоторую сумму ему.
Если прокрутить вперед.
Она ничего не выплатила.
Он ей оставил квартиру бизнес-класса в Москве и бизнес (успешный).
У него были деньги какие-то. На них мы жили целый год. Мои деньги откладывали.
Да, он полностью занимается закупкой продуктов, детьми, и готовкой-стиркой. Уборка на мне.
С моими детьми неплохо ладит, что является несомненным плюсом.
Вместе нам хорошо.
Если переезжать в Москву, то он будет с нуля теперь уже что-то начинать (он никогда в жизни не работал на дядю) с неизвестными последствиями в плане заработка, я найду работу на зарплату примерно в 2,5 раза меньше, чем получаю сейчас. То есть, возможно, доход будет тем же, что и сейчас (при условии двоих на работе), а то и меньше. Получается, рационального смысла нет.
Своим подавленным состоянием я рушу отношения и, думаю, в итоге их и разрушу.
И что?
Ну, будет у меня больше денег (потому что надо делить на троих, а не четверых), которые душу не согреют.
Придется самой вести хозяйство и заниматься детьми.
Дети будут расти в неполной семье (зато не будут видеть неработающего и сидящего дома мужа).
Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о том, что жизнь наша идет неправильно. Порой даже готова вернуть ему те деньги, на которые мы жили год и сказать, что все, финита ля комедия.
Но думаю, что я все же не права.
Как перестать заморачиваться и начать просто жить?
Мне 24 года. Мужу 23. мы живем гражданским браком уже 8 лет. 4 месяца назад появилась на свет наша Дочь.
Все 8 лет его опекает мама. Причем отношения у них не очень и он совсем не маменькин сынок. Просто у нее принцыпы наверное что бы голодом не сидели. За 8 лет она работал раз 5 и то по несколько недель. причем первые разы ему не платили на работе частники(разбираться он не хотел и как бы забыли это) а на 2х крайних отработал всего по 2-3 недели. Сначала разнорабочим за 8 тыс. ушел т.к. мало платят, через 8 месяцев. пошел на Железобетонный завод плиты делать. Ушел тк тяжело было очищать ленту от бетона и вообще тяжелая физическая работа(Он худенький весит всего 47 кг)+ к тому коллектив не подошел, работа пыльная грязная. Мама его психанула и перестала помогать нам, вот нашел он себе работу. ну вот все хорошо. Производство дверей, стоит за циркуляркой и пилит доски. чистенький коллектив нормальный. Один минус ехать далеко. Проработал неделю, говорит НЕ ХОЧУ. надоело, хочу сидеть ДОМА. Его не заботит что дочь на грудном вскармливании, скоро подрастет нужны будут большие затраты на нее, а что:? Мама купит, мама поможет. сегодня заявил что приедет домой с вещами рабочими. В общем он Лень, тунеядец. Выпить любит на выходных с друзьями. Очень нервный когда что то не так. каждое утро перед работой он ее чуть ли не проклинает, орет, дергается. При этом когда не работает понимает что работать НАДО. И знает что виновата ЛЕНЬ. Не знает как ее побороть. На крайних двух работах как по сценарию. 1й день вышел, 2й день все решил уволится, к вечеру одумается говорит все вернусь не брошу работу. хватило на неделю. Прошу помогите как выбить лень из человека?! Мама его нам не будет помогать в ближайшие месяцы. Он ниразу до официального дня зарплаты не доработал. все надеюсь, что получит хорошую зп и останется, но нервоз каждое утро меня беспокоит. молоко может пропасть, дома ничего к его приходу делать не хочу. Помогите разобраться. (высказывания заем рожала от него и тд, бросай, беги не пишите, кстати я 4 дня назад собрала уже вещи, запереживал сразу!! ) Люблю терплю, и очень хочу ему помочь. Уверенна что все будет хорошо если он свою лень переборит, но как? Сам даже не знает.
Может есть какой-то секретный ключик для разрещения такой ситуации?
П.с. Только не надо спрашивать зачем надо было рожать столько детей. Я их люблю сильно и сделаю все, чтобы мы ыли счастиливы (даже если и без папы).
Вот как несколько месяцев муж без работы. С одной стороны вроде делает попытки к ее поиску, но какие-то невнятные.
То резюме и профили в соц сетях месяц редактирует, потому что без этого никак.
То задачи на алгоритмы разбирает.
Но при этом само резюме активно не рассылает и собеседования не проходит.
Идти работать в офис наотрез отказался, так и сказал, что «я за такие копейки работать не стану, лучше буду без работы сидеть и искать. сколько потребуется».
Супруг все время был верующим (православным). Последние года 1,5 даже ударился в нечто вроде неофитства, активно занялся своим воцерковлением. Теперь ничего не делает, говорит, как Бог устроит так и будет.
Честно, я не знаю, как правильно себя вести. У нас нормальная финансовая ситуация, потому что я достаточно зарабатываю.
Но тащить на себе мужика, который принципиально не хочет напрягаться не готова. Точно так же не готова сейчас разорвать эти отношения и лишить детей отца (сама росла в неполной семье).
Буду Вам очень благодарна за советы!
Муж не хочет работать
Типичный случай, когда муж не хочет работать
«Мы женаты уже семь лет, воспитываем дочек-погодок», — рассказывает тридцатидвухлетняя Е. «До моего ухода в декрет с первым ребенком мы оба работали, но в декрете денег стало не хватать, я постоянно брала подработку (я бухгалтер), а у мужа появилась «идея на миллион долларов»: он решил уволиться со своего места работы и начать небольшой бизнес со своим одноклассником Игорем.
Поначалу всё шло неплохо, но, откровенно говоря, настоящим двигателем бизнеса был Игорь: он хорошо разбирался в продукте, маркетинге и многих других вещах. Муж, скорее всего, был неким вдохновителем. На прошлой работе он, как менеджер по продажам, имел возможность посещать различные тренинги, поэтому за идею общего бизнеса ухватился рьяно.
Он мечтал о высоком доходе, говорил мне, что мне скоро вообще не нужно будет работать. Но обещанных «золотых гор» я так и не увидела. Вскоре одноклассник решил перебраться в Москву. Его в нашем городе ничего не держало, а в столице появились новые знакомые, которые предложили выгодное сотрудничество. Надо отдать должное Игорю: он оказался очень порядочным человеком и дал возможность мужу самому вести дела, попросив символическую компенсацию за выход из дела.
Только после отъезда Игоря стало понятно, что муж не то, что не справляется, а он вообще не умеет вести бизнес. Муж часто звонил Игорю и просил подсказать, посоветовать. Сначала Игорь помогал, но, через пару месяцев постоянных звонков мужа с просьбами решить проблемы, перестал брать трубку. Муж злился и винил одноклассника, что тот бросил его.
Раздражение мужа выливалось и на меня. Мы стали часто ссориться. А в скором времени и бизнес сошел на нет. Вот уже полтора года прошло, как муж не приносит доход в нашу семью. Я не только вернулась на работу после декрета, но беру и «левые» заказы. По сути, я сейчас работаю без выходных.
Все мои попытки поговорить с мужем о необходимости трудоустройства завершаются скандалом. По его словам, первые полгода он был в депрессии, а теперь уже год ищет что-то достойное его умений и навыков. Предложения были. Я говорила с подругами и их мужьями. Но мой муж отказывался от предложений, аргументируя свой отказ то нежеланием «работать на дядю», то оскорбительно низкой для него зарплатой, то… Да, там множество причин!
В общем, я устала! Что мне делать? Я постоянно в делах! Из-за них я пропускаю важные моменты в жизни моих дочек: утренники в садике, выступления старшей по гимнастике. Я упускаю время, которое могла бы проводить со своими детьми! Мой муж стал «домохозяйкой». Вы знаете, мне кажется, что это его даже устраивает! Он занимается детьми, иногда готовит и помогает с уборкой, а я работаю, как лошадь!»
Рассказ Е. — это частный случай. В данной статье давайте попробуем разобраться в причинах, почему мужья не хотят работать.
Причины, почему муж не хочет работать
Подмена семейных ролей
Пожалуй, основной причиной, которая описана и в случае Е., является подмена семейных ролей. Можно много рассуждать о том, что в современном обществе роли мужчин и женщин начинают «размываться»: женщины занимают высокие должности, мужчины уходят в отпуск по уходу за ребенком, женщины и мужчины имеют право быть самодостаточными и вообще не заводить семьи и рожать детей.
Однако, эти тенденции могут являться конфликтогенными факторами для среднестатистических семей, в сознании которых семейные ценности и семейные роли имеют огромное значение.
Например, в случае Е., жена ожидала от мужа выполнение им его «мужских» обязанностей по обеспечению семьи материальными благами, в то время, как сама притязала на выполнение роли современной женщины: четкое распределение обязанностей в быту и в вопросах воспитания детей, претендуя на самореализацию в трудовой деятельности и внесение своего вклада в материальное благополучие семьи.
Но, все пошло по другому сценарию, и супруги поменялись ролями. Сама Е. отмечала, что, по ее мнению, мужу «даже нравится» быть в роли «домохозяйки».
Открытым остается вопрос: «Почему это длится полтора года?» Значит, для того чтобы эта ситуация стала возможной, соединились несколько факторов, один из которых – Е. позволила этому быть. Она создала благоприятные условия для бездействия мужа, жалея его, как мать при его «депрессии», давая понять, что ее все устраивает, так как она взвалила на свои плечи обязанности мужа, переложив на него всего часть своих.
Была ответственность, и ее не стало, появилась другая, но и она поделена пополам. Редкий человек откажется от возможности воспользоваться таким «бонусом».
Модель поведения из детства
Еще одна причина – роль родительской семьи, модели поведения, копированные детьми. В силу некоторых обстоятельств, женщина может взвалить на себя мужские обязанности и полностью содержать семью. Например:
Модель «в семье главный добытчик – мать, или оба родителя в зависимой позиции от старших родственников», может быть усвоена детьми и транслирована на жизнь в собственной семье.
Особенности личности супруга
В качестве не менее распространенной причины могут выступать особенности личности супруга. Он может быть:
Что делать, если муж не хочет работать?
Прежде всего, необходимо определить, что именно является причиной нежелания мужа искать работу. Вы достаточно хорошо знаете своего мужчину, чтобы понять, почему он не желает трудоустраиваться: он не уверен в себе и боится отказа больше, чем самой работы, или он воспитывался в семье, где работала одна мать, а отец всю жизнь перебивался случайными заработками и много времени проводил дома, не желая делать хоть что-либо, или он отказался от своей «мужской семейной роли», потому что вы приняли ее на себя?
Разобравшись с причиной или целым рядом причин, можно действовать дальше. Как правило, в ситуациях подмены семейных ролей или усваивания супругом модели поведения в родительской семье, эффективным способом решения проблем будет являться семейная консультация психолога.
С некоторыми причинами, обусловленными личностными особенностями, можно справиться и без помощи психолога. Например, если ваш муж не уверен в себе и боится идти на собеседование, постарайтесь:
Если существуют более серьезные проблемы, связанные с особенностями личности: конфликтность, инфантильность, беспомощность и так далее, супругу лучше всего будет пройти курс индивидуальной работы с психологом
Здесь важно отметить, что для индивидуальной или семейной консультации важна мотивация. Если супруг не признает существующую проблему, он может быть недостаточно мотивирован для работы со специалистом и откажется от предложенных Вами вариантов.
Как правило, желанию зарабатывать и вести активную жизнь в социуме препятствуют различные зависимости: алкогольная, наркотическая, игромания и т.п.