Не нагулялся что делать
Мужчина сказал, что не нагулялся: что делать и как к этому относиться
Отношения продолжаются, но вдруг … парень сказал, что не нагулялся. Ситуация сегодня – не редкость. Подобные испытания подстерегают девушек все чаще: любовь к свободе, независимость, стремление жить в свое удовольствие, отсутствие желания брать обязательства, культивируемые в последние десятилетия, сильно «подпортили» мужчин. Все меньше остается готовых создавать действительно прочные долговременные союзы.
И вот дилемма: терпеть его поведение, тратить жизнь на ненадежного партнера или расстаться, но есть чувства. Что делать девушкам в таких обстоятельствах?
Парень сказал, что не нагулялся: причины поведения
Мужчина не нагулялся – хорошо знакомое выражение. Может относиться к тем, кому 30, 40 и даже 50 лет. В чем истинный, но скрытый в глубинах мужского сознания смысл отсутствия стремления строить серьезные отношения? На помощь приходят психологи, утверждающие: фраза парень не нагулялся, трактуется в реальности шире, чем простое желание строить отношения без обязательств (со многими партнершами). Причин избегания серьезных отношений, союза с конкретной девушкой несколько:
Перечислены лишь самые распространенные объяснения истинного положения дел, если мужчина не нагулялся. Человек не хочет терять свободу, возможность распоряжаться собой как ему хочется. И да, мужчинам можно не торопиться вступать в серьезные отношения: обзавестись семьей они могут в довольно зрелом возрасте – им не придется вынашивать детей, как женщинам.
Мужчина не нагулялся: строить ли отношения?
Что делать, если парень не нагулялся? Кому-то вопрос покажется просто глупым, а некоторые девушки действительно задумаются: может, стоит подождать любимого?
Психологи утверждают: позиция ждать мужчину свойственна неуверенным в себе девушкам с заниженной самооценкой. Дама, знающая себе цену, на мгновение не пустит в прекрасную голову такие мысли. Эта позиция – идеально правильная! Девушка, которая ждет мужчину, рискует:
Что же делать, когда мужчина признался, что не нагулялся? Отпустить его, легко и непринужденно, без злости и обиды, ведь вокруг много других парней, возможно, готовых к созданию семьи, и находящихся в поиске той самой, единственной!
Что делать, если парень не нагулялся?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Отношения
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если парень не нагулялся?
Ответов на сайте: 13940 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
«Я хочу чтобы ты была верна и всегда ждала меня, а я буду потрахиваться на стороне, пока мой интерес не угаснет коОогда-нибудь сам по себе».
не хочу его терять потому что безумно его люблю
Поберегите себя, не стОит терять самоуважение, нужно выстраивать взаимоотношения на других, более здавых принципах!
С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.
Анастасия, добрый день!
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Подумайте, какое будущее вас с ждет с таким человеком? Он много говорит, но по факту просто выбрал себе удобную позицию в отношениях с вами: мне можно все, тебе нечего. Надеяться на то, что ваш молодой человек измениться, на мой взгляд, терять свое время зря. Но надежда умирает последней. Возможно именно на ней и держаться ваши отношения.
Да, ваше «я безумно его люблю» скорее о вашей зависимости от него, чем о любви. О зависимости, в которой, вы, к сожалению, жертва, которой навязываются ненужные ей правила игры.
С этим можно и нужно работать с психологом.
При желании обращайтесь. Консультирую очно или через скайп.
Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype
Не нагулялся? Почему я так рано женился (вышла замуж)? Причины возникновения таких мыслей у мужчин и женщин, находящихся в браке.
Не нагулялся? Почему я так рано женился (вышла замуж)? Реальные истории (письма):
Петр, 30 лет, Санкт-Петербург. Я женат уже пять лет. Жена меня вполне устраивает, даже сложились очень хорошие отношения с ее родителями. Моя проблема, я считаю, в том, что за последние два года я стал много зарабатывать. Сделал хорошую карьеру на службе, стал для многих полезным человеком, меня стали благодарить и деньги у меня появились в таком количестве, что их теперь хватает не только для решения всех семейных дел, но еще и остаются. Дома сделали хороший ремонт, купили престижную машину, съездили в Испанию, у жены норковая шуба, скоро будем брать ей машину. Но самое главное, я стал общаться в том кругу, в который раньше у меня не было доступа. Мои новые хорошие знакомые реально значат в нашем городе. Они меня постоянно берут с собой в клубы, закрытые сауны, выезжаем на элитные базы отдыха. Меня поражает, как много оказывается, вокруг красивых, стильных и сексуальных девчонок, я общаюсь то с одной, то с другой и даже не могу определиться, кто мне нравится больше. Жена, разумеется, начала скандалить и молчит только тогда, когда я приношу домой деньги. Я не дурак, и стал приносить домой деньги каждую неделю. Ира стала скандалить реже, да и вообще, видимо, поняла, что правильнее всего молчать. Но дело-то в том, что меня не устраивает даже это! Меня уже не устраивает ни ее внешний вид, ни то, как она со мной общается, ни то как ведет себя в постели. Честное слово: не будь у нас ребенка, я бы ушел из дома прямо сейчас, благо втайне от жены уже вложил деньги в долевое строительство. Сейчас она предлагает мне родить второго ребенка, но я уже и не знаю, нужен ли он мне, или мне самое время развестись, догулять то, что я не догулял из-за того, что женился намного раньше, чем большинство моих друзей, а затем создать новую семью, или же родить с Ириной второго ребенка и все-таки остаться в семье? Скажите, как поступить более правильно и не ошибиться?
Остановимся на этом и немного проанализируем данные письма. Итак, какие причины приводят к тому, что у мужчин и женщин вдруг возникают мысли, что они, якобы, «еще не созрели для семейной жизни», «еще не отгуляли свое», «поторопились создать семью, сделали этот шаг преждевременно». Важность же понимания этих причин очевидна: зная причину возникновения явления, можно попытаться ее устранить и тем самым решить проблему.
Семь основных причин возникновения ощущения «преждевременного брака»:
Причина 1. Сравнительно поздний физический расцвет человека, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оцененности другими людьми в прошлом.
Например, парень стал физически сильным, статным и красивым только лет в 25-30, а до этого он совершенно не вызывал интереса у женщин. Или, скажем, девушка оформилась как интересная и красивая не в 18-20 лет, как большинство, а, скажем, в 23-27 лет. Соответственно, ее женское самолюбие и женская же самооценка расцвели только после начала получения множества комплиментов от мужчин именно в эти самые 23-27 лет. А поскольку всем нам приятно чувствовать себя оцененными, востребованными другими людьми, мы всегда подсознательно или совершенно сознательно стремимся к увеличению этого своего ощущения, и потому старательно устраняем все то, что мешает нам быть оцененными и востребованными. И тут выясняется:
Главным препятствием для получения нами удовольствия от ощущения своей оцененности и востребованности представителями противоположного пола обычно является наш статус женатого мужчины или замужней женщины.
Стремление кого-то из супругов нравиться окружающим,всегда провоцирует ревность партнера и семейные ссоры.
Особенно тогда, когда второй супруг также желает получать комплименты от других людей.
И вот тут я хочу обратить ваше внимание на два нюанса, которые имеют значение. Нюанс №1: Многие мужчины и женщины, жалующиеся на свои семейные проблемы, на непонимание со стороны супруга(и), на свою торопливость в создании семьи, и планировавшие подавать на развод, просто не понимают, что истинной причиной всего этого является их собственное поведение и собственное желание нравиться окружающим, связанное с заниженной самооценкой в прошлом.
Проще говоря, многие мужчины и женщины, жалуясь на ворчливость и скандальность своих «половин», по сути дела, «валят с больной головы на здоровую», переворачивают и искажают истинную ситуацию. Нередко, их жены и мужья вполне адекватны, а их повышенная критичность связана просто с ревностью, причем, ревностью вполне обоснованной, возникшей не на пустом месте. И тут в дело вступает нюанс №2. Все дело в том, что, на самом деле:
Одной из самых главных причин создания семей в возрасте 18-25 лет является заниженная самооценка мужчин и женщин.
Вот еще вариант: не очень успешный парень с заниженной самооценкой специально выбирает себе в жены именно такую девушку, у которой также заниженная самооценка, мало любовного опыта и именно это обстоятельство, по мнению жениха, как раз и должно обеспечить ее верность и надежность. А девушки, в это же время, так же специально подыскивают себе в мужья таких не уверенных в себе мужчин-одиночек, которые, по их мнению, гарантированно окажутся надежными мужьями, не склонными бегать по другим женщинам и ночным клубам. А дальше ситуация развивается следующим образом.
Семейная жизнь всегда очень положительно влияет на мужчин и женщин, имевших до этого заниженную самооценку.
Регулярное питание, регулярные интимные отношения, регулярное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине – все это уже через год-два очень существенно меняет молодоженов в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так:
Ранний брак – это своеобразный социальный инкубатор, где неуверенные в себе мужчины и женщины окончательно взрослеют и начинают понимать себе цену.
Все это – безусловно, прекрасно и увеличение житейской уверенности в себе у мужчин и женщин очень полезны как для их самих, так и для общества в целом. Но, как вы, наверное, уже поняли, для семейной жизни это несет определенные проблемы. Ведь через год-два-три семейной жизни вместо двух неуверенных в себе и потому обоими руками держащихся друг за друга супругов, под одной крышей оказываются постепенно расцветающие и все больше нравящиеся самим себе и представителям противоположного пола мужчина и женщина! Они начинают тяготиться друг другом, ссориться, конфликтовать-ревновать, задумываться о том, что «не слишком ли рано я создал(а) семью?», а в итоге приходят к простому и логичному выводу: «Зачем я буду держаться за этого человека, который доставляет мне так много хлопот?! В конце концов, я так многим нравлюсь… Так что теперь я знаю себе цену, не позволю супругу(е) занижать мою самооценку, могу спокойно пойти на развод, а создать новую более успешную семью я всегда успею!»
Интересна и позиция второй стороны. Как я уже говорил, выше
Для многих мужчин и женщин одна из главных ценностей их супругов заключается в том, что они не давали и не дают поводов для ревности.
Именно поэтому для заключения брака их когда-то и выбрали! А вот теперь, когда эта в прошлом очень надежная «половинка» теперь прямо-таки купается в лучах внимания со стороны совершенно чужих людей и требует увеличения так называемой «личной свободы», многие мужья и жены довольно хладнокровно приходят к пониманию необходимости развода как к избавлению от «слабого звена». А хладнокровие их вполне понятно: за годы супружества у них же тоже увеличилась самооценка и уверенность в том, что они смогут создать новую семью, у них столь же высока, как и чересчур зарвавшегося партнера.
В итоге, пары, где главной причиной возникновения мыслей об ошибочной преждевременности создания семьи является более позднее физическое созревание и, соответственно, более поздний рост самооценки, лично я подразделяю на пять следующих категорий:
Затем я начинаю выяснять, какие же еще другие причины провоцируют мысли партнеров о преждевременности создания семьи. Например, причина №2.
Причина 2. Расцвет сексуальности, совпавший с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы.
Годы стабильных интимных отношений между партнерами (сначала в любовных отношениях, затем в браке) постепенно приводят к их сексуальному «разогреванию», появлению у них повышенного интереса именно к этой сфере, а вот страсть и привязанность к конкретному половому партнеру – своему(ей) супругу(е) заметно уменьшается.
И если возникновение семьи не привело к коренному изменению жизни и быта мужчины и женщины, они не обзавелись детьми, уделяют друг другу мало времени, то данная ситуация нередко приводит к тому, что сексуальная инициатива кого-то из молодых супругов (а то и сразу обоих) уходит в сторону, переключается на других людей, которые тут же становятся сексуальными объектами. Причем, наиболее часто это происходит с теми молодыми женщинами, которые во время предшествующих любовных отношений еще не испытывали собственного сексуального влечения, имели интимные отношения не потому, что испытывали в этом личную потребность, а скорее потому, что это было необходимо партнеру, а девушка хотела выйти замуж и боялась его потерять. А вот затем интимный опыт пробуждает собственные дамские потребности, а муж, привыкший к тому, что его супруга не очень инициативна в этом вопросе, относится к своим супружеским обязанностям уже с прохладцей. В итоге, молодые жены, сформировавшиеся как женщины только уже в процессе брака, начинают очень критично оценивать мужские способности своих мужей и заглядываться на других мужчин, как раз и допуская при этом, что они слишком рано вышли замуж, «не догуляли свое» и так далее.
Разумеется, наличие расцвета сексуальности, совпавшего с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы – вовсе не гарантия измен и разводов. Как уже было сказано, своевременное рождение ребенка в семье вполне способно стать дополнительной скрепой семьи. Однако даже при наличии ребенка, ситуация с мыслями о преждевременности брака может обостриться в том случае, если сработает причина №3.
Причина №3. Финансовое неблагополучие молодой семьи.
Одна из тех проблем, с которыми сталкиваются сейчас многие молодые семьи – жизнь в кредит. Квартира в ипотеке, машина в кредит, бытовая техника в кредит и даже летний отдых за границей и то, нередко, в рассрочку. В результате этого, весь семейный бюджет молодой семьи подсчитан-просчитан до копеечки, культурная программа сведена к минимуму и вот у некоторых молодых мужчин и женщин начинается паника: «Все молодые годы – только копи и рассчитывайся, позволить себе ничего не можем, спрашивается, когда же жить?». А дальше срабатывает следующее закономерность:
Легкий, «тусовочный» образ жизни всегда дешевле семейной жизни.
Тем более, что для девушек он вообще практически бесплатный: стоит только дать согласие кавалеру на интим, и все финансовые расходы – уже его собственные проблемы. Вот отсюда нередко и возникают мысли: «Не вышла ли я замуж слишком рано, сейчас бы еще покаталась бы вечерами по ресторанам, клубам и шашлычным… А так сиди дома, копи на все, даже бутылку хорошего шампанского и килограмм черешни не можем себе позволить… Стоит ли вся эта семейная жизнь такого моего самоограничения?». Выход отсюда один – нормальная семейная «культурная программа» и специально об этом мы поговорим в главе «Даешь семейную культурную программу!». И еще умным молодым супругам следует знать:
Семья – это вложение, которое окупается очень долго. Но зато дивидендов в будущем от нее в разы больше, чем от сотен вечеров «красивой жизни».
И вот через пять-десять лет семейной жизни, когда у пары уже будет и квартира и машина, она вполне сможет позволить себе и черешню, и шампанское и многое другое. А те, кто красиво прожигает жизнь и сбивает с пути истинного молодых супругов, чуть постарев и потому став менее востребованными, в итоге будут сильно им завидовать. И говоря о необходимости осторожного отношения к «красивой жизни» самое время вспомнить о цитированном выше письме тридцатилетнего Петра, на которого неожиданно свалилось так много радости, что это стало угрожать его браку.
Причина №4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.
В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки и его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и азотом, организм может испытать очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни:
Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такой скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально «головокружение от успехов». Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что «вот она настоящая удача – у меня в руках!» почти мгновенно приводят к ссорам в семье. Нормальная «вторая половина» почти никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у «счастливчика» возникает ощущение, что главный враг его успехов – это его(ее) собственная(ый) жена(муж). А ведь оно – ошибочное:
Борьба супруга(и) против таких косвенных признаков повышения социального статуса своей «половины» как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно воспринимается ей как борьба с самим повышением ее (его) социального статуса.
Подчеркиваю еще раз: На самом деле, мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин»! Они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни. Однако у того, у кого начинается «эйфория успешности» подобного рода призывы «вести себя чуть более сдержанно» обычно вызывает раздражение: «Он(а) не понимает, что мне же все это нужно для дела и для дальнейшего роста! А ведь на самом деле – все это для нас обоих!». Затем более успешная «половина» начинает считать свою более трезвомыслящую пару «тормозом прогресса», потом вдруг приходит к выводу, что на имеющиеся сейчас деньги можно позволить себе другого мужа или другую жену «качеством и получше». И тут уже рукой подать до завершающей мысли: «А вообще, зачем я женился (вышла замуж)? Как здорово бы мне сейчас оказаться холостым (незамужней)! Эх…».
Про то, что такая вот «эйфория успешности» очень опасна, говорить даже не буду: мои читатели наверняка знают, что чаще всего подрываются на минах именно самые опытные саперы, а разбиваются – наиболее профессиональные альпинисты. А вот новички, и люди со средним стажем, практически никогда не страдают: просто у них еще нет этой столь губительной «эйфории успешности». Так что, если этой эйфорией страдает ваша собственная половина – дайте ей прочесть эту страницу. Если она есть у вас самой(ого), просто еще раз прочтите:
На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин». Они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни.
Причина №5. Неправильное устройство быта молодой семьи.
Неправильное устройство быта молодой семьи, это причина, которая подразделяется сразу на несколько пунктов:
От всего этого у кого-то из супругов ежедневно (а то и по пять раз в день!) портится настроение и возникают опасные мысли, что такая жизнь скучна и беспросветна, что нужно было подождать с замужеством-женитьбой, в конце концов просто разойтись, еще немного насладиться жизнью, а уж затем «найти себе нормального(ую) мужа (жену), а не этого (эту). ».
Причина №6. Плохое влияние холостой-незамужней кампании.
Эта причина – одна из самых значимых. И вы сами понимаете почему. Есть такое правильное мнение: «на человека влияет его среда общения». Дело в том, что когда мужчина или женщина в возрасте 20-30 лет создают семью, очень многие из их привычной кампании, часть этих обычных для всех нас одноклассников-одногруппников, еще не женаты – не замужем. Разумеется, они весело проводят свое время именно так, как это положено проводить время в этом возрасте и в этом «свободном» статусе – весело, разнообразно, с массой эротических приключений. И некоторые молодожены, которые еще не успели привыкнуть к своему новому социальному положению и быту, бывает, пытаются жить как прежде, то есть равняются на образ жизни своих холостых – не замужних знакомых. Остро им завидуют, пытаются периодически к ним присоединяться, наталкиваются на непонимание своих «половин», скандалят и… сгоряча начинают сожалеть о своем раннем супружестве.
Стремление некоторых молодых супругов жить «вчерашним днем» является ничем иным как примером психологической «инерции мышления».
И это на самом деле – чистой воды «инерция мышления», очень напоминающая по своим проявлениям так называемую «фантомную боль», когда у человека, у которого удалили ногу или руку, но они… даже через год-два по-прежнему чешутся или болят. И выход тут один: молодоженам следует понимать:
Стремление жить «вчерашним днем» часто приводит к тому, что человек на самом деле в итоге оказывается в этом «вчера», а затем очень сильно по этому поводу сожалеет и раскаивается.
Причина №7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.
К моей личной радости как психолога, эта причина – не слишком распространенная. Тем не менее, она имеет место в тех парах, где брак состоялся вопреки настроениям родителей кого-то из новоиспеченных супругов (а то и вопреки настроениям родителей сразу обоих супругов). Когда у родителей либо имелся собственный вариант пары для своего ребенка, либо им просто не нравится личность, характер или социальный статус избранника(цы) сына (дочери). В этом случае бывает так, что личная неприязнь родителей одного из супругов к его «половине» начинает маскироваться под общие разговоры о том, что семья для их ребенка – еще слишком рано. А если сын или дочь очень внушаемы, или традиционно находятся под большим влиянием родителей, спустя полгода – год таких вот мнений-разговоров у такого «супруга – еще ребенка» постепенно формируется не только мнение, что его(ее) половина – ему(ей) «не пара», но и уверенность, что сначала следует «догулять недогуленное», а уже затем сделать «правильный выбор». Разумеется, согласованный с родителями.
Если молодые супруги дистанционно управляются родителями –это означает, что по своей сути детьми являются не только они сами,но и их не наигравшиеся в куклы и «семью» родители.
Итак, мы завершили перечисление тех самых семи основных причин возникновения у молодых супругов опасного ощущения, что они – «не догуляли» и создали семью слишком рано. Безусловно, есть и другие причины: грубость, пьянство, необщительность или измены кого-то из супругов. Однако, чаще всего, они вызывают не мысли о преждевременном создании семьи, а желание уйти только из данной конкретной семьи, не подрывают уважение к институту семьи вообще.
А пока я выражаю скромную авторскую надежду на что, что ваше внимательное ознакомление с теми обобщениями, что я сделал за время своей работы семейным психологом, поможет вам:
В любом случае, я очень надеюсь, что наш совместный анализ причин возникновения мыслей о «чересчур раннем супружестве» будет вам не только интересен, но и максимально полезен.
Брак для многих мужчин и женщин – это нечто вроде куколки для бабочек: они в нее входят серенькими и некрасивыми, всего боящимися. Затем там они дозревают и расцветают и норовят выпорхнуть в большой мир, чтобы все ими восхищались. Только вот будущие настоящие бабочки живут в своих коконах всего по одной, а наши человеческие семьи – созданы все-таки для двоих. И потому уважаемым бабочкам мужского и женского пола следует все-таки понимать: пока вы, окрепнув в своих семьях (благодаря заботе супруга(и), будете порхать и радовать всех своей красотой, вашу вторую «половину» вместе с ее семейным коконом, однажды, может забрать себе кто-то другой. Например, та бабочка, которая уже налеталась-напорхалась чуть раньше вас… Так что, думайте об этом и не позволяйте себе отдаляться от своего собственного нового семейного дома слишком далеко!
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
Развод уже близок……..обращайтесь за помощью к семейному психологу