Ощущение, что будущее безнадежно.

Эта статья для того человека, который чувствует себя застрявшим в жизни и ощущает себя безнадежным. Тому, который не верит, что жизнь будет лучше. Тому, который давно пытался поменяться, внести изменения в свою жизнь, но у кого не получалось этого сделать. Если это вы, то вы не одиноки, и эта статья для вас.

Наиболее частые жалобы при чувстве безнадежности:

Бывают ли моменты, что вы не видите каким будет завтрашний день, вы даже не можете представить себе свое будущее? Вы чувствуете, что вас кто-то или что-то загнало в угол, и нет возможности оттуда выйти, нет никаких путей? Если вы ловите себя на мысли: «Зачем что-то предпринимать, если все бесполезно?» Вы можете испытывать безнадежность, но вы не одиноки. Для начала, найдите время, чтобы ознакомиться с этим текстом.

Эти утверждения отражают ваше состояние?

Из — за ощущения безнадежности снижается ваша активность, вы уже не видите своих друзей, вы изолируете себя, вы не занимаетесь спортом, вы не пытаетесь предпринять ничего нового. И это просто усиливает вашу депрессию и безнадежность. Ваша жизнь становится похожа на спираль (каждый день похож на соседний), ведущую вниз глубже в омут печали. Один из самых важных вопросов для решения у тех, кто находится в состоянии депрессии, является чувство безнадежности. Если вы абсолютно уверены, что жизнь безнадежна, то вы ничего не делаете, чтобы помочь себе. Но какой бы безнадежной жизнь не казалась, не вещей, которые вы не могли бы изменить для того, чтобы найти выход.

Ниже мы приведем советы – подсказки как можно своими психологическими ресурсами бороться с этим тягостным ощущением. Но, настоятельно порекомендуем помимо того, что вы будете самостоятельно бороться с чувством безнадежности будущего, обратиться за помощью к близким или к специалистам (в тех случаях, когда мысли, что моё будущее безнадежно являются проявлением такого заболевания как депрессия, нужна помощь психотерапевта).

Что можно предпринять при ощущении того, что будущее безнадежно

Первое: нужно сомневаться в вашей безнадежности

Если вы безнадежны, то Вас обязательно охватывают такие мысли, как: «Это безнадежно так, что было бы пустой тратой времени попробовать что-либо». И из-за этого вы ничего не делаете, и вы остаетесь дальше в безнадежном состоянии. И вы сами в себе формируете установки, что вы правы – ничего не изменится в хорошую сторону. Ваша безнадежность начинает сама себя «подпитывать». Итак, будем попробовать вырваться из этого порочного круга. Во-первых, следует принять решение, чтобы начать сомневаться в вашей безнадежности. Просто развивать представление, что вы могли бы быть не таким. Вы бывали неправы ранее, может быть, вы ошибаетесь и сейчас. И поэтому попробуйте действовать против вашей безнадежности. Вы можете вести себя так, как будто все не безнадежно, взяв инициативу, экспериментируя с оптимизмом («Позвольте мне попытаться сделать лучшее из этого»), делать вещи, которые вы раньше не «хотели» сделать, попробовать что-нибудь сделать по-другому. Пробуйте хотя – бы мечтать о том хорошем, что могло бы быть. Перестаньте верить в вашу безнадежность, в ее «незыблемость». Это не всегда легко, но это может быть первым шагом к выходу из тупика безнадежности.

Второе: попробуйте что-то новое

Многие пациенты психотерапевтов часто чувствуют себя безнадежно, объясняя себе это тем, что они уже пробовали все, чтобы сделать жизнь лучше. Но, давайте будем серьезными, ведь никто не попробовал все. Может быть, вы уже пробовали 10 упражнений (тренингов), меняющих некоторое поведение, терапию, лекарства и т.д. Когда что-либо из этих попыток не меняет вашу жизнь сразу, вы автоматически заключаете: «Смотрите, это безнадежно!» Но существуют различные виды упражнений, занятий и терапии, различные методы и комбинации различных методов, которые вы еще не попробовали. Помимо помощи от других (близких, психологов, психотерапевтов и др.), вы могли бы рассмотреть варианты отказа от способов депрессивного мышления и попробовать какие – либо действия, которые до этого не срабатывали или вы их просто не пробовали. Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли, выполнив одно из этих действий и не дождавшись положительного результата, напомните себе, что оно просто не работает, а другое мероприятия уж точно мне поможет.

Третье: посмотрите, может все – таки есть что-либо, что не безнадежно

Вы можете упереться в то, что вы не можете изменить, но не искать в оставшемся широком диапазоне то, что можно исправить. Нужно остановиться биться головой о стену, которая не поддается вашим ударам, и поискать дверь, которая, возможно, где – то недалеко широко открыта для вас. Вы не чувствуете себя безнадежным в тривиальных вещах, не так ли? Никто не говорит: «Жизнь безнадежна, потому что есть лужа воды на тротуаре.» Вы говорите себе, что есть вещь или событие, которые не изменятся существенно: к примеру, «Я не могу жить без него.» Почему нет? Вы жили без него раньше? Если отношения или работа действительно оказались безнадежны, но ведь вы жили как – то до этого? Следует начать жить снова … как вы это уже делали раньше.

Четвертое: попробуйте следующее упражнение

Остановитесь и подумайте о том, что происходит прямо сейчас. Это момент

В заключении следует отметить, что ощущение

безнадежности – это всегда временное состояние. Если грамотно использовать свои ресурсы и подключить адекватную помощь из вне, к примеру, психотерапевтическое или психологическое сопровождение, то у безнадежности не останется никаких шансов!
Если ощущение безнадежности является одним из проявлений депрессии, то, возможно понадобится медикаментозная помощь.
В клинике Брейн Клиник осуществляется психологическая, психотерапевтическая помощь при ощущении безнадежности.

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Елена (Москва)

Здравствуйте. Пишу в первый раз, поэтому не совсем понимаю, как это все должно выглядеть, но постараюсь доступно объяснить причину появления этого вопроса на сайте. Как бы банально это не звучало, но я просто не знаю, что делать. Я давно уже не живу, а попросту существую, что меня ни разу не радует. Я ненавижу себя от начала и до конца. И если раньше я пыталась измениться, то этот год меня просто уничтожил. Моя любимая бабушка скончалась, скоро будет год, но легче мне не стало, ни на каплю. Были проблемы в школе, но нет, меня не травили. Проблема была в другом. Меня просто не замечали, будто и не было меня. И это очень странное чувство, ведь я имела достаточно знакомых в классе и при этом оставалась одинокой в душе. Возможно, на деле у меня не заниженная самооценка, а напротив. Может, именно поэтому так больно принимать свою заурядность, ведь так приятно думать, что ты такой особенный и чего-то стоишь. Но, к сожалению, в реальности я просто полненькая дурнушка, которая отчаянно нуждается во внимании и любви. В 11 классе я очень плохо сдала экзамены, но смогла поступить в вуз на платной основе. На тот момент я думала, что я наконец освободилась от школы и той обиды, что я чувствовала, но я ошибалась. Стало все только хуже. Я думала, что психология это мое, другие говорили тоже самое, но, думаю, я очень сильно ошиблась. Я снова не смогла добиться расположения тех, кто мне нравился. Да, я нашла друзей, но мне это опять не помогло. Рядом с ними я вновь чувствую себя чужой и ненужной. Я не хочу просто находиться в компании, я хочу быть ее частью, но у меня не получается. Сейчас идёт второй курс, я не ходила почти весь семестр, сильно поправилась и просто деградировала. Я приняла решение уйти, но в последний момент моя семья ответила мне отказом. Тогда я решила уйти на заочку, но меня запутали с датами в самом университете. До сих пор я разбираюсь с этим, но понимаю, что я не хочу появляться в вузе и видеть хоть кого-то. Особенно однокурсников. Мне стыдно появляться у них на глазах, мне стыдно появляться перед преподавателями. Мне стыдно за то, что я такая глупая и слабая. В голове постоянно крутится мысли, что лучше бы я не рождалась, что моя жизнь это самая большая ошибка, что я всем мешаю. Мне тяжело выходить из дома и я слишком много времени провожу в своих фантазиях, потому что в реальном мире я лишь призрак, который никому не западает в душу. Никто не хочет узнать меня по-настоящему. Ненавижу фразу «будь собой», потому что люди видят одну мою сторону и им не нравится другая, если та все же пробивается на свет. Именно из-за стыда за себя и неспособности влиться в коллектив я очень часто пропускала школу в 9-11 классах и продолжаю пропускать занятия в институте. Я уже говорила, что у меня достаточно знакомых и от этого ещё противнее от себя, ведь рядом со мной есть люди, которые говорят, что я им нужна, но я не могу в это поверить. Я все равно чувствую себя брошенной и одинокой и это очень сильно надоело мне. На данный момент мне не хочется бороться, не хочется делать хоть что-то, потому что я чувствую себя настолько никчемной и потерянной, что единственным желанием остается перестать существовать. Из-за всего этого у меня появились вредные привычки. Я очень много курю и переодически выпиваю в одиночестве, потому что только тогда чувствую себя хорошо. Я понимаю, что я просто занимаюсь самоуничтожением, но ничего не могу с этим поделать. Все дни слились в один, я не понимаю, что происходит и чувствую себя подавленно. Я все сильнее убеждаю себя в том, что ни на что не способна. Меня огорчает то, что я не состоялась как личность, не имею таланта, каких-то выдающихся способностей и тд. Я просто потерянный человек. Не имею ни воли, ни упорства. Нет сил и цели. Нет ничего. Но иногда, на удивление, бывает прилив уверенности и энергии. Я очень боюсь этого периода. Слишком уж много счастья и радости в эти моменты я испытываю и знаю, что после этой короткой яркой вспышки случится очень сильный срыв. В прошлый раз дошло до того, что я порезала себя, хотя никогда раньше не делала этого. У меня были мысли и раньше, но я не хотела делать этого. Я и правда не верю, что у меня получится хоть что-то, ведь я просто бездарность и я просто не хочу бороться. Я устала. Я чувствую, что являюсь обузой в семье, хоть они говорят об обратном, я просто чувствую, что они разочарованы во мне. Хочу убежать, хочу спрятаться и не высовываться. На меня всегда возлагали большие надежды и хватили. И в итоге эта «одарённая девочка» превратилась в жирную уродину с нулевым интеллектом и без цели в жизни. Я просто ненавижу своё лицо и тело, они настолько безобразны, что мне хочется рыдать, чем я и занимаюсь. Причём самое болезненное в этом то, что я понимаю, что мне ничего не поможет. Даже, если я похудею моя фигура останется непривлекательной, а про лицо я вообще молчу. Мне больно от того, что даже если я постараюсь, то ничего не изменится. Сколько бы я не красилась мне не нравится то, что я вижу. У меня никогда не было отношений и никто не обращал на меня внимания. Пускай, мне больно, но я понимаю окружающих. Я бы сама на себя не взглянула, мне не за что винить людей вокруг меня. Мне мерзко от себя самой, но также я понимаю, что вся вина лежит на мне. Все то, что со мной происходит это моя вина, целиком и полностью. Недавно я нашла в себе силы найти себе психолога и она посоветовала мне сдать анализы на гормоны, что я собираюсь сделать в ближайшее время, хотя желания нет от слова совсем. Но в любом случае это ведь я попросила ее о помощи, поэтому, чтобы исправить ситуацию я должна пошевелиться. Мои знакомые говорят, что мне пора уже к психотерапевту, но я так не считаю. Да, у меня есть проблемы, но не настолько серьёзные. И все же я написала этот текст, чтобы попросить совета, потому что я не знаю, что делать. Да, у меня есть психолог, но наши сессии мне особо не помогают, разве, что на короткий отрезок времени. Прошу прощения за столь сумбурное повествование и кучу нытья, видимо, я все же не смогла объяснить все доступно и по порядку. В любом случае, если моя проблема и правда имеет вес и заслуживает внимания, то я буду рада вашим советам. Если же нет, то, пожалуйста, просто пропустите ее. Заранее спасибо за внимание к моему вопросу.

Я рекомендую вам пройти у меня на сайте скрининговый тест на депрессию чтобы выяснить её выраженность в баллах:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=131-Tests/

Возможно что имеет смысл обратиться к врачу-психиатру для назначения антидепрессантов.

Но в то же время нужно разбираться с причинами, и как правило они кроются где-то в семье, в родительском воспитании, в излишне вложенном в вас «чувстве вины». Почитайте короткую статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Также возможно вам будет полезно почитать там же, у меня на сайте в разделе «книги» первую в списке!

И было бы неплохо, если бы вы нашли возможность для очной работы с толковым психологом!

Источник

Я не вижу себя в будущем и меня это волнует

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина, 22 года

Категория вопроса: Самопознание

Здравствуйте. Моя самооценка низкая, но я одновременно могу волноваться о том,как в данный момент я выгляжу и то,что мне просто всё равно. Я заканчиваю учебу по специальности,которую как оказывается я в каких-то моментах ненавижу и чувствую что это не моё,хоть это мне и легко дается. Я не могу найти себе подходящее увлечение. Я провалила экзамен своей доп. профессии лишь потому что под конец учёбы мне разонравилось этим заниматься,хотя эта была моя мечта. Меня не интересует никакая деятельность. Всё кажется скучным и однообразным,но к слову, я не та оптимистка и жизнерадостная девушка,которой вообще нужна какая-либо «взбучка». Я не против сидеть дома целыми днями,и иногда случаются приступы того,что мне срочно нужно пойти развеется. И когда я выхожу развеется,я хочу побыстрее вернуться домой. В день я говорю мало слов,исключением являются те дни,когда меня вынуждают,или когда меня прорывает на общение(что стало очень редким). Раньше я могла влезть в любые споры и разговоры,сейчас же я даже не прислушиваюсь к людям,которые разговаривают со мной и из меня клещами слово вытягивать нужно. Я не вижу себя в будущем и меня это волнует.Да меня это пугает. Я даже дома с родителями долго жить не могу,потому что у меня минимум становится пространства тишины и спокойствия. Я реально чувствую себя «дном».

Источник

Не вижу своего будущего что делать

Я писала сюда ровно 3 года назад. С тех пор в психологическом (или может быть уже психиатрическом) плане стало только хуже, а в жизни никаких существенных измений не произошло. Кратко описать мою историю не получится,поэтому я просто скопирую прошлую историю, добавив новые штрихи.
Порой мне кажется, что мое рождение было большой ошибкой. Я живу не свою жизнь. И моей маме я была послана в наказание, хоть и она гордится мной, по ее словам.
Сначала отец стал принимать наркотики, мама была вынуждена уйти от него, и прекратить с ним общение. Сейчас он умер, а я так и не познакомилась с ним, о чем я стала сильно сожалеть в последнее время. Я не виню маму за то, что изолировала меня от отца, но эта рана очень глубока, которая постоянно кровоточит. Я смотрю на другие семьи, где есть папа и мама, и дети счастливы, и не понимаю, что со мной не так, чем я заслужила такую судьбу.
Далее в 6 лет мне поставили диагноз, который врачи пропустили в период новорожденности. В итоге это привело к инвалидности и проведенному детству в больнице. Стоит ли говорить, что со сверстниками я практически не общалась, было домашнее обучение, все мои друзья были из больницы с некоторыми я до сих пор общаюсь. Когда я наконец пошла в школу, с одноклассниками так и не получилось подружиться. И это не только из-за инвалидности, я была отличницей, все меня только использовали для достижения своих целей.
Вообще депрессивный настрой меня сопровождает уже больше 10 лет, но прям совсем чёрная полоса началась с 2014 года, когда заболела моя бабушка. И если этот год я еще как-то пережила, то когда в 2015 заболела мама той же болезнью, я почувствовала, что могу остаться сиротой, мне реально не к кому было обратиться за поддержкой. Весь 2016 год мы боролись за жизнь. А потом бабушка слегла, и вскоре умерла. Те два месяца были одними из худших в моей жизни. Раза 3 я была на грани суицида.
Из-за болезни бабушки и мамы нам пришлось переехать в областной центр. Сейчас мне уже 24, закончила университет, выбила себе целевое последипломное обучение (единственное моё достижение), и работаю стажером в организации, где потом мне предстоит отрабатывать. В этом городе у меня нет ни друзей ни знакомых, я целыми днями сижу дома, либо гуляю с мамой, у меня и родственников других нет. Я кругом одна. Мои единственные друзья живут в Москве. Но и близкая подруга регулярно изрядно мотает мне нервы, общение с ней уже сходит на нет.
А на личном- казалось бы, руки-ноги целы, вроде как симпатичная, с юмором всё в порядке. Но я ни разу не состояла в отношениях. И вроде как дело не в инвалидности, хотя это однозначно пугает парней. Но у меня есть примеры моих знакомых, с гораздо серьёзными физическими недостатками, у которых на личном всём порядке. И я понимаю, что в этих неудачах виновата только я сама. Я неинтересна и ничего из себя не представляю, и даже не пытаюсь исправить ситуацию. У меня больше нет сил бороться. Я не вижу своего будущего, я просто не понимаю, зачем так жить, если смысла нет, я уже готова на все, эти мысли сидят в моей голове каждый день, мне хочется просто взять и исчезнуть, я даже молюсь об этом, хотя и отношение к религии за этот месяц я изменила. И если бы не мама, меня бы уже давно не было. Я чувствую вину перед ней, за то, что из-за меня она так и не вышла замуж, за то, что я не здоровая, за то, что я ничего не достигла, у меня ничего не получается. Меня не за что любить. И не с кем поговорить об этом. Я пыталась начать разговор с мамой, но она меня просто не поняла, говорит, что я все придумаваю. А мне все хуже с каждым днем, держусь из последних сил, и боюсь, что ещё чуть-чуть и меня ни что не остановит

Здравствуй Солнышко)))! Тебя любит твоя мама. Любит просто потому что ты есть. Умница сильная чудесная девушка, пожалуйста живи! Смысл в самой жизни! Можно найти в помощи другим кто нуждается в этом. Стать волонтёром. В клубах по интересам поездках есть шанс встретить друзей. Возможно поможет хороший психолог.
Жаль что так сложилось с папой. Я тоже своего не знаю. Благодарна ему за жизнь и возможность видеть красоту этого мира! Здоровья любви радости встреч. Не торопись.

Источник

Не хочу жить, у меня нет будущего

Не хочу жить, у меня нет будущего

Сообщение orlandina » 04 окт 2016, 15:27

Этому есть объективные причины. Я пытаюсь так же бороться с этим унынием, читаю множество советов по выходу из кризиса, подобного моему, но я вот такой неудачник, которому эти советы просто не подходят. Советы эти часто включают в себя перемены, которые мне недоступны.

Вообще я, хоть и не образована, но мышлением обладаю креативным. Когда у меня душевный подъем, я даже самой себе кажусь умной талантливой теткой. В общем, в кармане рубль, в голове идея на миллион (шутка), настроение позитивное. Просмотрела вакансии на Авито в районе моего проживания и два дня стаптывала ноги по самую задницу. Результат не заставил меня ждать! Вот она, работа! Рядом с домом, оплата каждый день. Мало денег платят, но когда в кармане 1 рубль, как-то не думаешь о квартплате, электроэнергии и кредитах. В общем, я устроилась.

Но и жить так нельзя. Рассчитав все доступные комбинации я для себя снова пришла к выводу, что у меня нет будущего, и жить мне не звчем. Да и не хочется особо.

Хочется, конечно, но не так как я живу. Хочется выплатить долги по квартплате и банку, не бояться звонков в дверь и на телефон. Ходить в кино раз в месяц. Откладывать 1-2 тысячи в месяц на предвиденные-непредвиденные расходы (у меня сломан унитаз и выгорела проводка, нет холодильника, нет зимней куртки, а я раз в год болею воспалением легких, и без лекарств эта болезнь мучительна)

Сил нет. Когда вернулась сменщица, я сначала обрадовалась отдыху. Но на отдыхе мысли витают уже не около боли в ногах и недосыпе.

Последний год ситуация изменилась. Я теперь о самоубийстве думаю не на волнах эмоциональной боли. Я эти мысли обрабатываю холодным разумом, как один из вариантов развития событий, позволяющих изменить невыносимое качество жизни. Теперь я уже не истерю, а совершенно спокойно понимаю, что выхода нет и мне придется либо быть вечным должником, нищей, плохо одетой, больной, либо умереть.

Если кто-то может, помогите мне с работой посильной. Я умею немного обрабатывать изображения в гимпе (линуксовый фотошоп), поддерживать контент на сайтах, иногда могу и написать что-то небольшое. Могу немного настраивать виндовс, оптимизировать систему. В реале я работаю продавцом. Эта работа изматывает и отнимает все мои силы и не приносит дохода, но в нормальную торговлю человека с невыплатами по кредитам пропускает служба безопасности. Я работаю на таблетках от боли. Я так больше не могу. Мне больно физически и морально, я устала бороться с ветряными мельницами. Я устала жить в этом замкнутом круге

Re: не хочу житью у меня нет будущего

Сообщение Ленинградка » 04 окт 2016, 15:49

Вы столкнулись с ситуацией когда у Вас кредитная карта или кредит или много всего и Вы не можете (сейчас или вообще) платить по ним. Не важно по какой причине. Возможно Вас начали одолевать коллекторы или служба банка с требованием «погасить» «заплатить».

Не переживайте.Сама из кредитного рабства.Вечером обязательно поговорим-

Re: не хочу житью у меня нет будущего

Сообщение orlandina » 04 окт 2016, 15:53

Re: не хочу житью у меня нет будущего

Сообщение Ленинградка » 04 окт 2016, 22:08

Re: не хочу житью у меня нет будущего

Сообщение Шуша » 05 окт 2016, 13:30

Во-первых, Вы точно не одна такая) Посмотрите похожую тему https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=13&t=27622
Давайте, вместе делиться опытом и выползать.

Вы не написали про свою семью. У вас есть муж, дети? Есть ли вообще родственники? Может родители?

И еще мысль. Сколько комнат в вашей квартире? Возможно ли рассмотреть вариант сдать комнату девушке-студентке? Аренда комнаты это, конечно, небольшие деньги, но на квартплату должно хватить.

Re: не хочу житью у меня нет будущего

Сообщение orlandina » 05 окт 2016, 13:54

Меня зовут Яна. Про кредиты я уже вроде и поняла все. Я в первый месяц просрочки, пытаясь устроиться на работу, многое прочла и поняла, что раз банки не дали мне отсрочки, то платить я смогу, если внезапно найду высокооплачиваемую работу, или уже только по суду.

Ремонт роказался на начальной стадии, материалы испорчены, в квартире не пройти. Выручила тетка, будь она неладна. Дала моей маме в долг денег и привела к нам домой своего мастера, который должен был у нас жить. Мерзкий мужичонка сразу нашел общий язык с моей матерью и перестал принимать во внимание мои требования по цвету стен (колеровали краску сами) и другим деталям. Нервы у меня были на пределе. Меня использовали как рабочую силу и добытчика материалов. Деньги, выданные теткой, пошли на оплату его работы а мне, чтобы закончить этот затянувшийся ремонт, пришлось взять еще один кредит на материалы.

Повотрюсь, я была в шоке, а менеджер мне предложила другую сумму, гораздо меньшую, при этом сладко пела в уши, что я решу проблемы хотя бы частично. Я подуспокоилась и подумала, что может быть, менеджер и права. Я хотя бы закрою кредитку, И будет не с чего тянуть деньги потихъоньку, увеличивая долг.

Кстати, в церковь я больше не хожу.

Re: не хочу житью у меня нет будущего

Сообщение orlandina » 05 окт 2016, 13:59

Шуша писал(а): Во-первых, Вы точно не одна такая)
Вы не написали про свою семью. У вас есть муж, дети? Есть ли вообще родственники? Может родители?

И еще мысль. Сколько комнат в вашей квартире? Возможно ли рассмотреть вариант сдать комнату девушке-студентке? Аренда комнаты это, конечно, небольшие деньги, но на квартплату должно хватить.

Re: не хочу житью у меня нет будущего

Сообщение Viacheslav » 05 окт 2016, 14:49

Re: не хочу житью у меня нет будущего

Сообщение orlandina » 05 окт 2016, 15:03

Re: не хочу житью у меня нет будущего

Сообщение Viacheslav » 05 окт 2016, 15:29

Источник