Как объяснить маме что я уже взрослая
Как дать понять родителям, что я уже взрослая?
Каждый ребенок изначально обладает уникальным характером, не похожим ни на какой другой, поэтому с ним надо считаться прямо в период взросления. Также не стоит реализовывать себя через детей, навязывая им шаг, который хотелось бы сделать самой. Распоряжайтесь только своей жизнью, а не тех, кто вас окружает. Да, вы ответственны за безопасность детей, но не за их ключевой выбор.
Содержание:
Что делать, чтобы доказать свою взрослость?
Для этого достаточно прибегнуть к нескольким психологически-бытовым приемам, которые помогут подчеркнуть вашу независимость. Они просты и связаны с элементарными вещами.
Отстаивать право на ошибки
Когда ты неуверенно топала по дорожке, делая первые шаги, родители были обязаны тебя подстраховывать. Когда лезла в глубокую лужу за радугой, они должны были предостеречь. Когда шла в первый класс, они могли самостоятельно подобрать тебе форму. Все это вполне нормально – потому что ребенок мал и неопытен.
Но к более старшему возрасту уже набираешься своего ума, знаний, практики и можешь рассчитывать только на себя. Уже ты, а не мама пишешь упражнения и сдаешь экзамены. Пришло время «отпочковываться» и делать собственные ошибки, чтобы на них учиться. Жаль, не все матери и отцы это понимают. Подстеленная родителями «соломка» идет не на пользу, ведь не ощутив собственной шкурой, что «так не надо», дети не получат никакого личного опыта.
Жить раздельно
Повзрослев, лучше «улететь» из родительского гнезда, чтобы меньше слышать ворчливых упреков в свой адрес, потому что родители со временем становятся более нетерпимыми и несправедливыми к детям. Это у них подсознательно срабатывает механизм отторжения созревших птенцов, чего они никак не осознают сами.
Следовательно, даже заведя семью, нужно отдалиться на максимально допустимое расстояние (предпочтительно в рамках приличия): соседний дом, другая улица, иной подъезд. В противном случае тебя будут постоянно «клевать» за малейшую с их точки зрения провинность. Поэтому самый действенный способ дать понять родителям в свои 23-25 лет, что ты вполне взрослая – это съехать на другую квартиру.
Не отказываться от помощи
Мы дети до тех пор, пока у нас есть родители. Живя самостоятельной жизнью и имея работу, не нужно говорить «нет» помощи, которую предлагают мать и отец. Ведь так, приходя к ним в гости, ты будешь ощущать себя взрослой с правом собственного голоса, но без обиды со стороны родителей. Да и что плохого могут принести любимые пирожки, бережно завернутые в салфетку, или пара сотен рублей?
Взрослые таким образом проявляют свое участие и заботу, не навязывая собственного мнения: они принимают тебя такой, какая ты есть, стараясь поддержать по мере возможностей. Поэтому всегда принимай их помощь, подчеркивая этим собственную благоразумность и взвешенность поступков.
Поступить на работу
Закончив колледж, училище или вуз, постарайся трудоустроиться – хоть в реале, хоть в Интернете. Так ты сумеешь доказать самодостаточность, способность зарабатывать и жить самостоятельно.
Родители упрекают великовозрастное дитя лишь в том случае, если оно полностью зависит от них – и материально, и психологически. Так что, лучшее решение – найти работу и жить на собственные средства, чтобы у отца и матери не возникало желания подчинить. 
Чего не нужно делать в доказательство взрослости?
Однако существует ряд запретов, которые распространяются на «доказательство» того, что ты повзрослела. Они связаны с роковыми поступками, которые не всегда срабатывают в нужном тебе направлении, а нередко больно бьют по собственному самолюбию. И, что еще хуже – просто-напросто ломают жизнь, ограничивая возможности.
Выходить замуж, чтобы «доказать родителям»
При таком раскладе ты усугубишь положение, уйдя из-под двойного влияния под тройное, ведь к родительскому вниманию присоединиться еще и надзор со стороны мужа. Так что кому и что ты «покажешь», неизвестно. Только навредишь себе, исковеркаешь жизнь и ограничишь выбор. Как результат – замкнутость, неуверенность в себе и депрессия.
Беременеть и рожать
Они докажут лишь одно – твое неумение думать наперед. К подобному человеку, наоборот, будет предъявляться завышенное количество требований с усилением нравоучений и морали. Так ты ничего не добьешься – только свяжешь себя по рукам и ногам.
Переселяться в чужой город
Полностью терять связь с родным домом не стоит. Таким способом ты усугубишь трудное положение: отсутствие жилья, связей, знакомств. Это не пойдет на пользу в качестве меры по доказательству своей взрослости, а создаст массу проблем, которые тебе придется быстро расхлебывать или возвращаться обратно, признав тем самым собственную несостоятельность. Ты лишь потеряешь веру в себя и подчинишься чужой воле. То есть сначала надо подготовить почву, заранее разузнать все, снять на первых порах квартиру через Интернет.
Отгораживаться, проживая вместе
Не стоит категорично заводить собственные полки в родительском холодильнике. Проявляй дружелюбие, но не создавай конфликтов. Хочешь полной самостоятельности – арендуй другую квартиру, но не демонстрируй свое «фи» родным людям. Так ты докажешь обратное – что мала, умом не доросла и вообще психологически еще не повзрослела. 
Как стать взрослой?
Эксперты советуют пройти так называемую «сепарацию» (отделение), чтобы почувствоваться себя самостоятельным человеком. К окончательной взрослости могут привести:
Почему родители не дают взрослеть?
Чтобы получить свободу, надо расковать цепи. Поэтому предлагаем разобраться в причинах того, почему мать и отец смотрят на тебя как на маленького ребенка, а не как на равного взрослости человека.
Первое – повышенная тревожность
Может, они сами столкнулись с аналогичной ситуацией, но не получили поддержки, когда она была им нужна. Поэтому все происходящее родители воспринимают как повод для дурных предчувствий и пытаются «оградить от напастей». В таком случае старайтесь не быть внушабельной натурой и не верьте в свою нежизнеспособность, слабость, несамостоятельность.
Второе – проблемы с материнской ролью
Подобные мамы сами не могут найти правильного решения и объяснения своим поступкам. Они постоянно пребывают в нерешительности: а так ли я делаю, правильно ли поступаю, как себя вести, чтобы быть «правильной» матерью. Тут действовать нужно категорично и резко, иначе тебя никогда не отпустят – но не она, а ее сомнения.
Третье – стремление реализоваться в детях
Вероятно, папу в детстве не приняли в спортивный кружок, а маму – в балетную школу, вот они и пытаются отправить туда свое чадо, то есть тебя. Утерянные родительские амбиции не стоит восстанавливать, а лучше заявить о собственных интересах и чертах характера. 
Как объяснить маме, что я уже взрослая?
Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».
В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.
Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.
Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.
Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.
Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.
Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.
Что делать?
Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.
Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.
Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.
Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.
Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».
«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».
Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.
В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.
В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.
Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.
Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.
Как дать понять родителям, что ты уже взрослый человек
Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения — ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!
Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились — наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения — и то запретили. И спрашивает — как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.
Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста — в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.
С чего начать
Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора — всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.
У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом — маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.
На этих словах мы переглянулись с одной из коллег — буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.
Дело в том, что папа нашей Олечки — деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.
Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет — когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:
Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.
Что нужно делать
Следующий совет, который мы дали Олечке — как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.
Ты зрелая личность, если:
Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги — предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно — вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.
Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте — вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.
Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.
Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.
Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко — у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить — родители были приятно удивлены.
Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто — в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.
В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером — ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.
На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ — оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:
Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях — говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть. На самом деле, это не приведи господь какая хитрость — когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно. Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.
Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах — у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.
Дам еще несколько советов, которые пригодятся в такой ситуации
Как донести до родителей, что ты уже взрослый: опыт подростка
Взросление — один из сложнейших периодов в жизни каждого человека. Ребенок постепенно трансформируется в подростка, и ему необходимо понять и принять все происходящие с ним изменения. Молодому человеку хочется получать больше самостоятельности, принимать решения лично и общаться на равных со взрослыми. Родители от этого часто пребывают в растерянности. У них этот период складывается тоже не всегда гладко: они привыкли контролировать поступки ребенка, брать ответственность за его жизнь, благополучие и здоровье. Как корректно показать родителям, что ты уже взрослый, рассказывает заведующий отделением семейного центра «Берегиня» Оксана Измалкова.
В семейный центр «Берегиня» обратилась 15-летняя Сабина. «Как объяснить маме, что я уже не маленькая девочка? Хочу, чтобы со мной разговаривали соответственно — больше доверяли, давали проявить самостоятельность, а она и слышать об этом не хочет. Что мне делать?» — начала свой рассказ подросток.
Взрослость определяется не цифрой в паспорте, а ответственностью и способностью думать о других. Вести себя как ребенок может человек и в 40 лет, а в 16 — быть вполне серьезным и ответственным. Иногда родители привыкают решать все за своих детей, уверены, что знают, как лучше для них, поэтому просто не могут остановиться и переосмыслить ситуацию.
Советы взрослеющему подростку, если родители не замечают изменений в нем:
1. Ответственность во всем. Если вы задерживаетесь у друзей или после учебы, всегда сообщайте родителям, где и с кем вы конкретно находитесь: «Я в парке с Машей, мы погуляем еще час». Вам это не сложно, а им спокойней. Задумываться о последствиях и лично отвечать за свои поступки, умение считаться с чувствами других людей — это и есть ответственность.
2. Не обманывайте. Не бойтесь отвечать за свои промахи и ошибки, честно их признавать и принимать последствия, какими бы неприятными они ни были. Сознаваться в том, что ты не все умеешь и еще не все знаешь, — и есть шаг к взрослению.
3. Учитесь распределять финансы. Старайтесь экономить. Сами предлагайте купить необходимое для семьи по дороге из школы. Так родители увидят вашу помощь и смогут больше доверять, в том числе и в плане финансов.
4. Не страшитесь спрашивать личного совета у мамы. Даже если он вам окажется не слишком полезным, мама почувствует себя нужной и тоже будет делиться с вами. А это поможет поддержать добрые отношения между вами.
5. Учитесь правильно выражать чувства и эмоции. Нет плохих или хороших эмоций, есть их неправильное выражение. И злость, и гнев, и раздражение — это нормальная реакция на жизненные трудности. Нет необходимости подавлять их, но надо учиться их контролировать и направлять в мирное русло. В этом поможет понимание не только своего душевного состояния, но и чувств и настроения других людей. Дайте понять близким, что вы знаете об их чувствах. Скажите: «Я вижу, ты беспокоишься» или «Я понимаю, что ты расстроена». Не увлекайтесь выяснениями отношений, лучше заведите дневник, куда можно записать свои чувства. А с родителями старайтесь говорить спокойно, не повышая голос.
6. Организуйте свой день самостоятельно. Просыпайтесь по будильнику, наводите порядок в комнате, убирайте за собой посуду. Выполняйте домашние задания без напоминаний, сами ограничивайте время, проведенное за гаджетами. Такую тактику родители обязательно заметят.
Почему родители не замечают взрослости?
Вместе с Сабиной психолог проработала ошибки, которые она допускает в общении с мамой. Построили план из маленьких шажков для конструктивного диалога с родителями в разных ситуациях.
А затем маме Сабины было предложено прийти на консультацию к психологу. Елена удивилась такому приглашению и не сразу поняла тему беседы, ведь она искренне не замечала проблемы. Психолог рассказал, что Сабина обратилась за помощью, и это уже можно считать готовностью девочки к конструктивному диалогу.
«Но она еще такая маленькая и многого не знает, не видит опасностей!» — сокрушается мама.
«Конечно, никто не говорит, что девочка может полностью самостоятельно принимать решения и не считаться с вашим мнением, но как только вы прекратите борьбу за право считать ее и дальше ребенком, напряженность сама собой уйдет из ваших отношений. Сведите к минимуму сферы, подконтрольные вам. Дайте ребенку больше свободы, не ругайте за каждую оплошность. Ваша задача — быть рядом, если понадобитесь, но не навязывайте свое мнение», — говорит Оксана.
В трудных моментах, когда ситуация вышла из-под контроля, обращайтесь к психологам столичных семейных центров. Они всегда поддержат, помогут разобраться в любых семейных вопросах. Уточнить информацию можно на сайте «Мой семейный центр».
Как доказать родителям, что ты уже достаточной взрослый и самостоятельный?
Чем ближе мы к совершеннолетию, тем больше мы осознаем этот мир и себя. Хочется получать больше самостоятельности, принимать решения и общаться с родителями на равных. У родителей этот период складывается тоже не всегда гладко: они за многие годы привыкли брать ответственность за вашу жизнь, благополучие и здоровье на себя. И не всегда успевают перестроиться на другой режим. Однако, как бы ни казалось это недостижимым, вполне реально прийти к консенсусу с мамой и папой относительно собственных свобод и возможностей, а также доказать им, что вы уже вполне для этого повзрослели.
Больше всего родители боятся за вас. Именно отсюда просьбы появиться дома в назначенное время, несогласие на поздний поход гулять с друзьями и прочее. Помочь им побороть этот страх можете именно вы, сделав так, чтобы они могли вам доверять: возвращайтесь домой вовремя, говорите им правду, заранее предупреждайте о запланированных вами мероприятиях. Так со временем, глядя, что вы выполняете все договоренности, они поймут, что вам можно доверять и с ними будет гораздо легче договориться.
Взрослый человек – это не тот, кто все знает сам, и без чужих советов. Взрослый человек всегда открыт к саморазвитию и альтернативным мнениям. Не нужно стесняться советоваться с родителями и спрашивать их мысли по тому или иному вопросу. Делитесь и своими мыслями и позициями, обсуждайте. Не всегда можно следовать чужим наставлениям, но бывают действительно ценные мысли. Такие обсуждения лишний раз покажут родителям, что вы уважаете их мнение, но и сами умеете здраво рассуждать.
Сдерживайте свои обещания и следите за собственным режимом дня и успеваемостью. Дисциплинированность – важный показатель зрелости личности. Если что-то в вашей дисциплине дает сбой – умейте признавать свои ошибки. Это действительно по-взрослому. Преодолевайте себя и учитесь просить прощения, если вы были не правы.
Думайте не только о себе, но и об окружающих. Принимая решение или делая выбор, учитывайте, каково будет тем, кого это прямо или косвенно затронет. Проявляйте заботу и внимание к близким: интересуйтесь, как их дела, помогайте с решением бытовых вопросов, будь то уборка или приготовление ужина.
Не все эти шаги просты, некоторые потребуют от вас большого внутреннего роста. Но это именно то, что отличает взрослого и самостоятельного человека от еще растущего ребенка. Видя в вас эти качества, родители поймут, что вы уже действительно повзрослели, можете сами принимать решения и нести за них ответственность, и перестанут относиться к вам как к ребенку.