Люблю сестру что делать
Если я люблю свою сестру
В зависимости от того, какая у вас любовь к вашей сестре, необходимо делать определенные выводы и совершать определенные поступки. В одной ситуации ваша любовь к сестре будет очень поощрена, а с другой, вашу любовь к сестре нужно тщательно скрывать от общественных глаз.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СЕСТРУ
а самом деле необходимо ориентироваться на ваши чувства и ваши желания. Таким образом, ответить на вопрос, что вам делать и как поступить, если вы любите свою сестру, как женщину, сможете только вы. Но мы предложим несколько вариантов, хотя, возможно, вы найдете и другие способы решения этой проблемы.
Вариант 1: Вы наверняка понимаете, что отношения брата и сестры, как мужчины и женщины, не одобряются в обществе, мы даже скажем более, что такие отношения жестко критикуются. Поэтому, в данном случае, стоит усмирить свою любовь к сестре и забыть об этих чувствах, особенно, если сестра сказал вам нет в ваших отношениях. Таким образом, вы сможете сохранить со своей сестрой хорошие отношения, нежели в случае, когда вы будете домогаться ее против воли.
Вариант 2: Если вы любите свою сестру, как женщину, и не смотря на все осуждения общества о таких отношениях, вы все же хотите быть с сестрой ближе друг к другу, так будьте. Если сестра согласна на ваши отношения, как мужчины с женщиной, так стройте такие отношения, но помните следующее. Первое – у сестры и брата риск рождения ребенка инвалида очень сильно возрастает, а риск рождения бесплодного инвалида от ребенка, который родился от брата и сестры составляет практически 100%. Второе – Рано или поздно, если брат и сестра не станут жить, как муж и жена, как у брата, так и у сестры, появится вторая половинка, а потому вам свою сестру придется делить с ее парнем, что поверьте очень непросто. Вы будете находиться в постоянной ревности, а потому лучше не начинать отношения, ведь чем ближе вы сблизитесь с сестрой, тем далее будет тяжелее.
КАК СКАЗАТЬ СЕСТРЕ, ЧТО Я ЕЕ ЛЮБЛЮ
Очень важное правило, если вы хотите сказать, что любите ее, никогда не говорите ей об этом попытками домогания, это только напугает ее и оттолкнет. Постарайтесь перед тем, как скажете своей сестре о своей любви к ней, поухаживать за своей сестрой, уделяйте ей больше знаков внимания, попробуйте ее целовать как можно чаще, но не перестарайтесь. Когда вы заметите, что сестра принимает от вас подарки, принимает ухаживания и не отклоняется от поцелуев, наберитесь смелости, подойдите к сестре, обнимите ее, поцелуйте и скажите, что очень любите ее.
Если вы не хотите терпеть и ждать, просто подойдите к сестре и признайтесь ей в своей любви. Поскольку вы ее брат, она вряд ли закатит истерику, скорее всего, она просто аккуратно скажет, что такие отношения невозможны. При этом не стоит бояться, что между вами отношения ухудшаться, наоборот, возможно они даже улучшаться, так как девушки очень любят, когда их любят, может быть, услышав отказ сестры, вы заметите более лучшее отношение к вам. А если она не откажет вам, то вы получите то, что хотите, и у вас с сестрой будут более глубокие телесные отношения.
Можно признаться сестре в любви, подстроив ситуацию, когда вы признаетесь ей в любви, например, в тот момент, когда она оказывает вам знак внимания или поздравляет с каким-либо праздником. Но тут есть один нюанс, сестра может не понять, что вы ее любите, как женщину, а не как сестру, хотя, такая ситуация вам тоже на руку, так как, если сестра вас любит, она, скорее всего, ответит вам взаимностью.
Что делать, если влюбился в свою сестру
Приветствую, мой дорогой читатель! Сегодня мы с тобой затронем одну из самых сложных «любовных» тем, отношение к которой в нашем обществе всегда было, в основном, весьма противоречивым. Без лишних предисловий скажем, что речь пойдет об отношениях между близкими родственниками, а именно между братом и сестрой.
Если ты читаешь эти строки, то, скорее всего, твоя ситуация выглядит примерно так. Ты всегда воспринимал свою сестру (в данном случае все-таки родную или сводную) как самого близкого и дорогого друга (именно друга!), часами проводил с ней время, мог обсуждать абсолютно любые темы, делился своими тайнами и секретами. Одним словом, у вас были нормальные отношения, какие обычно бывают у брата и сестры. Но однажды ты понимаешь, что влюбился… в сестру! В СЕСТРУ!
А может быть у тебя немного другая история? Ты всегда знал, что где-то живет твоя двоюродная или троюродная сестра, видел ее пару раз в детстве, потом прошло много лет, ты встретил ее снова и понял, что эта девушка именно та, которую ты ждал всю свою жизнь. Да, пусть это не родная сестра, но, все же, сестра. Как же быть?
Подозреваем, что ты не видишь выхода из этой, откровенно говоря, не самой простой ситуации. Ты вроде бы и любишь и, в том же время боишься, того негатива, который может обрушиться на тебя со стороны окружающих, если они вдруг узнают, кто стал предметом твоего обожания. Но не вешай нос! Давай попробуем разобраться во всем вместе.
Я влюбился в сестру. Что делать?
На наш взгляд, единственное верное решение в данной ситуации – откровенно поведать обо всем предмету своего обожания. Боишься? Что ж, это вполне естественно, но, поверь, так будет лучше. По крайней мере, ты узнаешь, как твоя возлюбленная относится к тебе. Реакция, конечно, может быть разной – от тотального непонимания, равнодушия и даже отвращения до взаимности. Если ты получишь отказ, будь мужественным, прими это с пониманием. Это все же лучше, чем мучиться, не зная, «любит ли она тоже или нет». А время, как говорится, лечит. Если же твои чувства окажутся взаимными… не торопись прыгать от счастья. Давай для начала задействуем разум и вместе все разложим по полочкам.
Я влюбился в сестру, боюсь, что меня не поймут. Что делать?
Сразу скажем тебе, что любовь – это, в любом случае, прекрасно и то, что ты испытываешь подобное чувство не повод для какого-то страха и стыда. Думаю, мы не ошибемся, если скажем, что для тебя, наверно, не так уж важно, что ты влюбился в сестру. Но сейчас речь не об этом. Ведь тебя пугает не твоя любовь, а что-то другое, так ведь?
Давай посмотрим на твою ситуацию со стороны. Тебе следует знать одну важную вещь. Любой человек, любая семья живут в социуме – иначе быть не может. И с мнением социума (проще говоря, общественного окружения) приходится считаться. Тут-то и начинаются все проблемы, которые тебя сейчас так волнуют.
Все дело в том, что любовные отношения между близкими родственниками (по-научному – инцест) всегда вызывали у общества интерес (причем, нездоровый), но воспринимались, как говорится, «в штыки». Нет, я не говорю, что прецедентов не было.
Так, например, римский император Калигула был женат на своей родной сестре. А в некоторых отсталых африканских странах это вообще вполне нормальная практика.
Даже в нашей стране, в недавнем прошлом, были нередки случаи, когда заключались браки между двоюродными братьями и сестрами. Вспомни хотя бы, как заключались браки между представителями царских семей Российской Империи и детьми европейских правителей. Хотя там, конечно, была не любовь, а чистый расчет. Но все равно, отношение к таким парам всегда было… мягко говоря, настороженным.
Поэтому, вот тебе мой совет – если ты однажды понял, что влюбился в сестру, сними «розовые очки» и постарайся взглянуть на ситуацию со стороны и ответь себе на несколько вопросов. Твои чувства взаимны? Если нет, то готов ли ты жить с мучительным ощущением того, что твоя любовь никогда не будет рядом. А если ваши чувства взаимны – выдержишь ли ты (даже не «ты», а «вы», так как непросто будем вам обоим) тот прессинг, который непременно последует со стороны окружающих и, в первую очередь, родственников? Выбор всегда за тобой, мы лишь попытаемся обрисовать тебе возможные варианты развития событий и постараемся натолкнуть на правильное решение.
Я влюбился в родную сестру. Это нормально?
Твой объект обожания – твоя родная сестра (неважно, старшая или младшая)? Что ж, бывает. Послушай, а ты ничего не путаешь, это точно любовь? Не та любовь, которая обычно бывает между братом и сестрой – это вполне естественное чувство, было бы гораздо хуже, если бы ты подобного не испытывал. А именно та, которая возникает между мужчиной и женщиной – с эмоциональным и сексуальным влечением, фантазиями с участием предмета твоего обожания и все такое. Не уверен? Прислушайся к своему сердцу – что оно тебе говорит? Быть может, ты просто дорожишь своей сестрой и все-таки любишь ее, пардон за тавтологию, «как сестру»? Может быть – скажешь ты, – а тогда откуда у меня ревность? Что ж, это вполне нормально. Ты провел со своей сестрой большую часть жизни и естественно, что тебе становится досадно и обидно, когда вокруг твоей любимой сестренки начинают «виться» (ты ведь так это называешь?) другие мужчины. У тебя что-то внутри «щелкает» и ты ничего не можешь поделать со своей ревностью. Внутренне понимаешь, что так не должно быть, и твоя сестра в любом случае когда-нибудь обзаведется своей семьей, но… все равно ревнуешь. Повторимся – это нормально, подобные чувства испытывают подавляющее большинство братьев.
Не убедили? Ты уверен, что это самая настоящая любовь? Что ж, тогда вот тебе наше мнение. Только без обид, ведь ты же хочешь адекватно оценить свою ситуацию. Итак, хотим авторитетно тебе заявить, что близкие отношения между родными братом и сестрой – это нонсенс. Но не торопись бурно отстаивать противоположную точку зрения! Сначала послушай, почему мы так считаем. Тут дело даже не в самой любви – как мы уже сказали выше, это есть хорошо. Тут ситуация иная – ведь ты, наверно, строишь в своих мыслях дальнейшие планы – свадьбу, совместную жизнь, детей… Да? Но здесь есть, два момента, которые могут разрушить твои планы.
Во-первых, отечественное законодательство, регулирующее семейные правоотношения, запрещает заключение браков между полнородными и неполнородными (то есть, имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами. Ты, конечно, можешь сказать, что заключение брака – это вообще формальность и два любящих человека могут прекрасно жить вместе и без официальной регистрации отношений. Что ж, тут сложно поспорить, но все же помни, что, с точки зрения российского Семейного кодекса, брак с родной сестрой невозможен.
А теперь лови второй момент, который, мы надеемся, сможет тебя убедить в нашей правоте. Ты наверняка слышал, что потомство от родителей, который являются родными братьями и сестрами, зачастую рождается с физическими и умственными отклонениями. Слышал? И? Тебя не пугает такая перспектива?
Не будь же таким эгоистом, приятель! Не стоит подвергать такому риску своих детей, которые, возможно, станут результатом твоих отношений с родной сестрой.
Ты можешь опять-таки настаивать на своем и говорить, что вы возьмете ребенка из детского дома, но мы также останемся при своем мнении – любовь и близкие отношения между родными братьями и сестрами – это нонсенс. Поэтому найди в себе силы понять это. Постепенно, ты остынешь и твоя любовь перерастет, скажем так, в «обычную» дружбу или привязанность. Это произойдет не сразу, но наберись терпения, ты же мужчина. Пройдет время, и все прожитое и передуманное ты станешь воспринимать как ценный жизненный опыт. Думаем, ты справишься.
Я влюбился в двоюродную/троюродную сестру. Как быть?
Ну… законом, в общем-то, не запрещено заключение таких браков, так что с юридической точки зрения у отношений между двоюродными или троюродными братьями и сестрами будущее есть. Да и врачи не так строго посмотрят на вас, если вы решите завести детей (хотя риск отклонений, безусловно, есть). Но ведь кроме медицинских и юридических законов есть еще законы общества. Мы уже говорили о том, что на такие отношения и, тем более, браки в нашей стране, смотрят косо. Поэтому, стоит быть готовыми к непростым разговорам с родственниками, отговорам в духе «Зачем вам это надо?» и «Что скажут люди?» и прочим не самым приятным вещам. Но если вы твердо решили, что ваша любовь превыше всего, то вперед. Со временем и ваши родственники станут более лояльными, и соседи перестанут перешептываться за спиной. Главное – проходить все испытания вместе. Тогда все получится.
Я влюбился в сводную сестру. Есть ли у наших отношений будущее?
Ситуация, на первый взгляд, кажется достаточно простой, но все же мы видим ряд моментов, которые тебя смущают. Давай разберемся, в чем собственно заключаются твои страхи, и постараемся дать дельные советы.
Итак, ты понимаешь, что влюбился, но влюбился в сестру. Пусть и сводную. Но все же сестру! Что же делать? По-нашему мнению, в этой ситуации нет вообще ничего страшного и противоестественного. Ну, вот вообще! Почему? Ведь «физиологически» (или, если хочешь, по крови) вы не являетесь родственниками и, если отбросить, тот момент, что это твоя сводная сестра, твоя возлюбленная окажется обычной девушкой, с которой ты вполне мог встретиться на улице или, например, в кафе.
Просто жизнь ваших родителей сложилась так, что вы стали сводными братьями и сестрами. Но это же не означает, что подобные жизненные обстоятельства должны портить жизнь вам обоим, если у вас все взаимно!
Решать, конечно, вам, но мы считаем, что это не препятствие. Наверняка и здесь возникнет определенная степень непонимания и неприятия вашей любви, но, в целом, общество к отношениям между сводными братьями и сестрами относится гораздо терпимее. Не говоря уже о законе и медицине – они вообще вам ничего не запрещают. Поэтому, если ваши чувства взаимны – живите вместе, рожайте детей и пусть все у вас будет хорошо. Главное, чтобы все было взаимно!
Я влюбился в сестру. Когда нужно идти к психологу
Если все, о чем мы говорили выше, не натолкнуло тебя на принятие правильных решений, то можем посоветовать тебе воспользоваться помощью профессионального психолога. Не стоит стыдиться своих чувств и считать себя каким-то извращенцем. Как и не стоит винить себя в том, что влюбился с сестру. Сердцу ведь не прикажешь. Просто, если ты совсем запутался, не можешь рассказать никому о своих чувствах и вообще потерял покой, знай – время пришло. Главное, найди грамотного специалиста, который внимательно тебя выслушает и обязательно подскажет, как лучше поступить. Главное, будь честен с самим собой.
Я влюбился в сестру. Подведем итоги
Что ж, вот и подошел к концу наш сегодняшний, прямо скажем, непростой разговор. Надеемся, что ты почерпнул из него что-то полезное и сможешь принять верное решение. В завершение хотелось бы кратко напомнить тебе основные моменты, которые мы хотели до тебя донести.
Слушай свое сердце и оно подскажет тебе верное решение! Удачи!
Хороший вопросЧто делать, если брата или сестру родители любят больше
Разные девушки делятся семейными воспоминаниями
Считается, что родители должны любить всех своих детей одинаково и безусловно — независимо от послушания и отметок в школе, соответствия или несоответствия их представлениям о благополучии, успешности, внешней привлекательности и других критериев. Но по разным причинам внимание в семье может распределяться неравномерно: например, когда на старшего перекладывают часть ответственности за младших, а младший ребёнок борется за внимание мамы или папы. И даже если родители стараются не выделять кого-то одного, часто брат или сестра могут ощущать дефицит любви, хоть на первый взгляд объективных причин для этого и нет. Наши героини рассказали, как конкурировали с братьями и сёстрами за внимание родителей в детстве и как складываются их отношения с семьёй сейчас.
Интервью: Ирина Кузьмичёва
Алина
Мы с сестрой близнецы. Внешне очень похожи, а характеры противоположные: она — кремень, я гораздо мягче и уступчивее. В детстве я была уверена, что мама любит сестру больше, чем меня. Но мне и в голову не приходило злиться из-за этого ни на маму, ни на сестру — я просто смирилась с таким положением, как с климатом, на который невозможно повлиять. Поводов для мелких конфликтов хватало, но я люблю сестру и восхищаюсь ею несмотря ни на что.
К сожалению, навязанный собственной психикой сценарий «второстепенного героя» не мог не повлиять на мою жизнь. Очень долгие годы я была не уверена в себе и постоянно искала одобрения сестры. Я думала, что она заслуживает большего, чем я.
Я считаю, что сестра талантливее меня, но ведь родители любят детей не за это. Сегодня я думаю, что мама любила нас одинаково — просто сестра требовала больше внимания и не терпела, когда в нём отказывают. Я настаивать на своём не умела, поэтому доставалось мне по остаточному принципу. Наше детство пришлось на девяностые годы, мама воспитывала нас одна, думать о каких-то проблемах детей, кроме еды и одежды, ей было просто некогда. Сейчас у меня самой трое детей, и распределить равное количество внимания и любви — сверхъестественная задача. Мне остаётся только уверять их, что я люблю их одинаково сильно (это правда), и надеяться, что они этому верят.
Настя
До шести лет мне уделяли очень много внимания, а потом в мою жизнь ворвался младший брат. У меня с ним сразу не заладилось: было трудно принять, что родители переключились с меня на маленький, вечно кричащий свёрток. Когда он подрос и нас оставляли вдвоём в комнате, я могла ударить его головой о дверцу шкафа или огреть игрушкой. Думаю, родители видели и понимали мою агрессию, но вместо разговоров я получала основательный шлепок тяжёлой маминой рукой и час стояния в углу. Естественно, жизнь проще от этого не становилась, и нелюбовь к брату, которого в то же время обнимали и жалели, только росла.
Я хорошо училась, ходила в разные кружки. Но внутри семьи близких отношений не было: я должна была быть идеальной, чтобы заслужить объятия и поцелуи мамы — брат же получал их просто так. Ситуация изменилась, когда на свет появился мой второй брат. Родители переключились на него, и со средним произошло то же самое, что было со мной в шесть лет (ему, кстати, на тот момент было столько же): вместо любви он испытывал к младшему лишь агрессию. Я же в свои двенадцать была вполне взрослой и взяла на себя роль няни: водила младшего в садик, играла с ним. Средний брат нашёл выход агрессии от недостатка внимания — переключился на компьютерные игры и ушёл в себя.
Сейчас мои отношения со средним братом-интровертом стали намного лучше. Возможно, потому что после развода родителей он уехал жить к папе в другую страну. Я редко его вижу и успеваю соскучиться. Но на общение нам хватает получаса, дальше его захватывает компьютер, а у меня кончаются вопросы. Младший живёт с мамой. Он так и остался самым избалованным ребёнком, и в десять он до сих пор начинает кричать на людях, если, к примеру, не купить ему игрушку. Я не потакаю ему, это выливается в конфликт со слезами и хлопаньем дверьми. Выносить его больше двух часов в день я не могу.
До сих пор у меня есть ощущение, что я осталась брошенным и недолюбленным волчонком слишком рано. До сих пор мне необходимо поощрение родителей. Спасибо им, что привили мне настойчивость, дисциплинированность и умение идти по головам. Но какой ценой? Я бы предпочла быть мягче. Возможно, если бы родители вели себя по-другому, моя жизнь сложилась иначе, и я не смотрела бы на институт семьи как на пожизненное заключение. С родителями я это не обсуждала: такие разговоры выбьют почву у меня из-под ног, а на них никак не повлияют.
Карина
Наверное, нашу семью можно назвать клише. Я — классическая «папина дочка», мой старший брат — «маменькин сынок». Нет, он очень даже самостоятельный, просто мама больше любила его, а папа — меня, и, кажется, это было взаимно. Я боролась с братом за внимание не обоих родителей, а только мамы. Например, когда я, учась в старших классах, поздно приходила голодная с тусовок, мама говорила, чтобы я сама себе готовила. А когда брат ещё позже возвращался с работы, она всегда делала для него ужин. Наверное, звучит мелочно, но внимание проявляется в том числе в деталях, и подростку особенно нужно.
Мама, надо отдать ей должное, ни разу даже голос на меня не повысила — такой у неё характер. Но и проявлений обратных чувств — совместных игр в детстве, объятий, слов любви — не помню совершенно. Как и не помню, чтобы папа проводил много времени с братом. Точнее, знаю, что так было, но до моего рождения: брат старше меня на одиннадцать лет. Думаю, потом к нему стали относиться как ко взрослому. А когда он действительно вырос, папа поддерживал его материально: несколько раз привозил продукты и вещи в армию на другой конец страны, после армии помог устроиться на работу, бабушкина квартира тоже досталась брату. Но всё это делалось неохотно, с претензиями, мол, ты ж мужик, сам справляйся. В том, что брату помогали через силу, конечно, не обошлось без маминого влияния.
Только сейчас я понимаю, что, вероятно, брат, будучи подростком, тоже ревновал меня к маме и поэтому всячески меня изводил. Говорил, что родители меня не любят, что меня взяли из детского дома или что нашли на помойке. Обливал утром холодной водой, якобы чтобы я быстрее проснулась, душил меня подушкой, а однажды повесил вниз головой на турник, отпустил, и я врезалась головой в пол — такие игры на выживание. Он этого не помнит. Кстати, я ему никогда не мстила и всегда его обожала. Просто мне не хватало внимания мамы, её одобрения, поддержки, гордости за меня. У брата же всё это было, хотя он едва окончил школу и не поступил в университет (я закончила учёбу с красным дипломом).
По советским стандартам меня родили довольно поздно: сейчас моей маме столько же, сколько бабушкам моих более молодых подруг, и это не способствует взаимопониманию. Брат живёт «правильно»: женился рано и на всю жизнь, больше двадцати лет работает на госслужбе, лето проводит с семьёй на даче, которую сам построил. Я же не радую маму бисексуальностью, работой без трудовой книжки, ненавижу дачу (не знаю, что для мамы хуже — это или отношения с девушками), и в целом моя жизнь далека от стабильности. Периодически она сравнивает меня с братом, и не в мою пользу. Поэтому ощущение нелюбимости никуда не делось. Пару раз я пыталась обсудить это с мамой, она лишь отмахивалась и этим ещё больше убеждала меня в том, что я права. Папы давно нет, и его дочкой я быть перестала, а маминой так и не стала. С братом вижусь пару раз в год по праздникам, хотя живём рядом. Внимание и одобрение в общении с людьми для меня крайне важно и сейчас. Но я хочу, чтобы они доставались не за что-то, а просто так.
В нашей семье трое детей: старший брат, я и младшая сестра. В детстве мне уделяли мало внимания, потому что у брата были вечные проблемы в школе, а сестра — младшая, ей доставался и самый лакомый кусочек торта, и больше родительского внимания. Я же была тихим и самостоятельным ребёнком, который не чувствовал, что его любят.
На чувство ненужности накладывались плохие отношения с братом, которые усугубились в подростковый период. У нас с ним всего год разницы, поэтому мы всё делали вместе, даже учились в одном классе. Часто доходило до драк с синяками и лёгкими сотрясениями мозга. Ни дня не обходилось без травли, издёвок и неприятных поступков по отношению ко мне — так действовал не только брат, но и его школьные друзья. Я думала, что старшие братья должны защищать сестёр, и плакала ночами, оттого что это было не так.
Родители всегда говорили с нами на эти темы по отдельности, поэтому я слышала только одно: я во всём виновата, провоцирую его, надо быть мудрее и не обращать внимания. Мне хотелось того, что хочется каждому ребёнку от родителей, — тёплых слов и объятий, а не упрёков и нравоучений. Сестра в свою очередь подливала масла в огонь тем, что постоянно ябедничала и подставляла меня. Этому кудрявому ангелочку с большими золотисто-янтарными глазами и длинными ресничками всегда верили.
Я не видела, что нужна семье — впала в депрессию, мне не хотелось жить. Родители не понимали, в чём проблема. Папа вечно был в командировках, а мама заботилась о младшей сестре и ходила к директору школы разбираться с поведением брата. Мы часто ссорились до пульсирующих вен на лбу. Мне казалось, что жизнь катится по наклонной. Последней каплей перед визитами к психологу стал момент, когда меня стаскивали с подоконника, а я кричала: «Я никому не нужна, меня никто не любит!»
Всё изменил один случай. Как-то знакомый парень ударил меня по лицу. Через пять минут пришёл брат со своими друзьями заступаться за меня. Тогда мы уже учились в разных классах и не общались дома — так было проще избегать ссор, — но он пришёл. Я почувствовала себя нужной. Именно это ощущение стало отправной точкой к тому, чтобы измениться самой, и хорошим взаимоотношениям в семье.
Прошло больше пяти лет, и я понимаю, что тогда моё мироощущение было искажено переходным возрастом и юношеским максимализмом. Мы простили друг друга. Сейчас я, как никогда, чувствую огромную поддержку и любовь со стороны семьи, и прежде всего родителей. Я счастлива.
У меня есть прекрасный старший брат, мы с ним погодки. У нас было общее детство, и оно было хорошим, потому что в основном мы дружили. Иногда баловались, иногда кусались, но никогда не дрались. Он был тихим, спокойным, серьёзным мальчиком, а я любила бегать и танцевать. Мне не хотелось читать, учить историю и так далее, а моему брату это удавалось и даже нравилось делать.
Мне казалось, мама больше любит сына. И мне было понятно, за что: ведь он умный, а я не очень. Периодически я ей говорила об этом прямо, но не любила её из-за этого меньше, просто иногда грустила. Однажды она мне сказала, что мы оба её дети, а значит, она не может любить кого-то больше, а кого-то меньше: «Ведь если выбирать, какой палец отрезать, ты не сможешь этого сделать. Тебе в любом случае будет больно, это часть тебя». Это разумное объяснение меня успокоило.
Когда нам с братом было по шестнадцать и семнадцать лет соответственно, родилась наша младшая сестра. Я заняла среднее место, которое, как мне кажется, очень уравновесило ситуацию. Правда, сестре тоже иногда кажется, что мама нас с братом любит больше.
Екатерина
Когда мне было семь лет, папа сообщил, что мама беременна. Я ждала рождения сестры, мне хотелось с ней играть. Но я была совершенно не готова к тому, что мир прекратит вращаться вокруг меня. Родители не объяснили, что маме нужна моя помощь, наверное, решили, что я сама догадаюсь. А я не догадалась, и тут началось. Обычные бытовые вопросы стали поводом для семейных скандалов с выселением меня на несколько дней к бабушке. Если бы мама рассказала (как она делает это сейчас), что папа постоянно на работе и ей нужна простая физическая помощь, думаю, я бы поняла. Но мне просто говорили, что я обязана ежедневно мыть полы, а я это ненавижу. Вот так из-за каких-то полов у нас с мамой практически началась война. Примерно раз в месяц мы орали друг на друга, а я потом отыгрывалась на младшей сестре. Папа вставал на мою сторону, мама ещё больше обижалась. В итоге получилось так: я — «папина дочка», а сестра — «мамина».
В этом феврале я кинула железный стул в дверь, в которую только что вышла сестра. Тогда мама посоветовала мне сходить к психологу. И психолог сказала мне интересную вещь: «Вы очень любите друг друга. Но ни вашу маму, ни вас не научили говорить близким „Я тебя люблю“, поэтому вы выражаете любовь как можете — ором и криками». Эта фраза успокоила меня. Наконец-то мне сказали, что мама меня любит, и дали логичное объяснение тому, что между нами происходит.
После того сеанса у психолога мы стали жить более мирно. Я работаю над собой, знаю, что родные меня любят, что они мои друзья и поддержка, а вся проблема в том, как я реагирую. Мы не перестали ругаться совсем, но теперь я могу извиниться перед сестрой и объяснить, почему так отреагировала. Отношения с мамой тоже стали лучше. Она поняла мои страхи, и фраза, сказанная психологом, нашла своих адресатов.