Не боишься что маме расскажу
Не думай о том, что скажет мама
Как ты думаешь, для чего мы делимся секретами? Точно не для того, чтобы нам посоветовали, как правильно поступить. Всего лишь затем, чтобы разделить эту тяжесть, которую приходится скрывать. Мы просто хотим разделить груз тайны, но не услышать совет. Мама же этого не поймет и начнет тебя доставать своими наущениями, мол, тебе надо было сделать это, можешь позвонить тому и связаться с той. Но это не самое страшное. Самое неприятное, что потом твоя мама может при случае шантажировать тебя твоей тайной. Так, не со зла, конечно.
Сегодня утром я вдруг поняла важное. Сегодня утром я подумала о самом честном признаке нашей взрослости и зрелости. Знаешь, что это? Это вдруг перестать думать: «А что скажет мама?» Можно проходить множество курсов, прокачивать свою внутреннюю силу, давать себе тысячу пендалей, но все равно ты так и не вырастешь, пока мысленно не скажешь себе – мне забить. Мне забить, что скажет мама, потому что это моя жизнь, потому что я сама принимаю в ней решения и только я несу за них ответственность. И только мне разбираться, хорошо я тогда поступила или нет. Все на самом деле просто. И да, все на самом деле очень непросто.
Наши мамы сызмальства пестуют в нас чувство вины. Окей, не все мамы, но очень многие. Время от времени они рассказывают своим детям о том, как сложно их рожали, о том,что не спали первый год их жизни и не могли успокоить их беспрерывный ор, о том, как часто те болели и им (мамам) постоянно приходилось отпрашиваться с работы. Они постоянно напоминают, что посвятили свою жизнь любимому чаду. Мол, для себя времени совсем не было. Так что, будь добр, дорогой, живи с этой мыслью, съешь это чувство вины до дна и попытайся не погрязнуть в комплексах. Как-то так.
И какими мы в итоге вырастаем? Тщедушными и нервными, мы постоянно оглядываемся и выискиваем, кому мы там еще должны? Мы никогда не действуем наотмашь, не живем согласно своим желаниям, потому что боимся расстроить, не решаемся признаться и не хотим ранить. Вот и проживаем не свою, чужую жизнь. В данном случае живем по маминому сценарию. Хорошо ли это? А ты как думаешь? Ты готова жить так, будто тебе все еще четыре года, ты ходишь в сад и не можешь отличить правый ботинок от левого? А ведь, по сути, ты так и живешь. Может, пора уже взрослеть?
Как перестать думать о том, что скажет мама
Самый главный признак зрелости и взрослости – это жить без оглядки на родителей. Я имею в виду, не бояться их разочаровать, потому что так ты никогда не начнешь жить своей жизнью. Я знаю, что это непросто. Но начни хотя бы с этого:
— Не делись своими секретами. Как ты думаешь, для чего мы делимся секретами? Не для того, чтобы нам посоветовали, как правильно поступить. Всего лишь затем, чтобы разделить эту тяжесть, которую приходится скрывать. Мы просто хотим разделить груз тайны, но не услышать совет. Мама же этого не поймет и начнет тебя доставать своими наущениями, мол, тебе надо было сделать это, можешь позвонить тому и связаться с той. Но это не самое страшное. Самое неприятное, что потом твоя мама может при случае шантажировать тебя твоей же тайной. Так, не со зла, от чистого сердца. Но она напомнит тебе об этой истории, поверь. Поэтому мой тебе совет: не делись секретами с мамой. Не можешь держать в себе? Пойди в лес, найди дерево с дуплом, выскажи туда все и «запечатай» дупло мхом. Тебе станет легче. Японцы так говорят, и я им почему-то верю.
— Перестань ежедневно отчитываться, что случилось за день. Оставь что-то для себя. Это продолжение предыдущего пункта. Все начинается еще со школы. Ты пришла после уроков, мама разогревает обед и между делом интересуется, что случилось в школе. И ты прилежно отчитываешься, что было на географии и алгебре, что Миша оказался козлом, а у Тани новая стрижка. Мама может это и не слышать совсем или слушать вполуха. Но у тебя-то привычка сохранилась. И ты поддерживаешь ее всю жизнь. Не говорю, что это плохо. Только вот смысл в этом какой? Чтобы быть ближе к родителям? А ты действительно думаешь, что бессмысленными разговорами ты их не раздражаешь и они готовы слушать эту лабуду ежедневно? Готова поспорить, что нет. Перестань постоянно отчитываться и делиться бытовыми новостями. Сделай им приятное, освободи их от этого.
— Если мама узнает, что ты сделала то, что ей не нравится, не оправдывайся. Не огрызайся, не груби, но и не оправдывайся. Скажи спокойно, что ты уже взрослая девочка и вправе поступать, как тебе хочется. Если это не несет угрозы твоей или чьей-либо жизни, делай, что хочешь. Если мама продолжает корить тебя, отстаивай свои действия или уходи от разговора. Не забывай, что это твоя мама, ты не можешь захлопнуть перед ней дверь, но и терпеть ее бесконечное вмешательство в свою жизнь, ты тоже не обязана.
У родителей есть неоспоримый факт, тот козырь, который они постоянно достают из кармана: ты думаешь я желаю тебя худшего? Мол, я твоя мать и я знаю, как тебе будет лучше. Да не знают они! Те общие гены, которые вас связывают, еще не дают им права поселиться у тебя в голове и мониторить все твои мысли.
Боюсь сказать маме про то, что живу с парнем, зная её реакцию. Она меня постоянно контролирует
Поясните, пожалуйста, какой именно у Вас вопрос к психологу? И в связи с чем возникла вдруг необходимость посвящать маму в детали Ваших отношений с парнем, если 1,5 года Вы не считали нужным это делать?
Дело в том, что она как-то позвонила по вотсапу и попросила показать квартиру. Парню всегда приходится прятаться, если она по видео звонит. Ему это не нравится.
Как с ней поговорить на тот счёт, что меня не нужно так контролировать.
Елена, мама интересуется жизнью своей дочери, спрашивает. Как дела. Беспокоится за Ваше здоровье, благополучие, боится, чтобы с Вами ничего не случилось. Ведь для неё Вы навсегда будете её ребёнком. Тем более, что Вам всего 19 лет и жизненного опыта у Вас нет. В подростковом возрасте многие совершают ошибки и необдуманные поступки, не умея оценить последствия. Поэтому мама беспокоится за Вас. Мамины мотивы понятны. Задумайтесь, если бы у Вас самой был подопечный подросток (младший братик или сестра), которые бы уехали и жили вдали от Вас, Вы бы разве не беспокоились о них? Не интересовались их жизнью, не пытались бы советом уберечь от опрометчивых шагов, не предостерегали бы его или не критиковали бы то, что в его поступках Вам кажется неправильным?
Вы воспринимаете мамины звонки, как контроль, только потому, что сама ещё чувствуете себя в положении ребенка. Ведь, задумайтесь, абсолютно все люди (особенно родственники и друзья) звонят друг другу и спрашивают » как дела? Как здоровье? Чем занимаешься? Как обустроился? Как у тебя дела на личном фронте? Что с работой или с учебой? «. Время от времени все дают советы своим друзьям и родственникам или критикуют их, осуждают за какие-то решения и поступки, если считают, что это было плохое решение или недальновидный шаг. И никто не воспринимает это, как контроль со стороны звонящего. Это проявление интереса к человеку и заботы о нём.
Вы с молодым человеком уже давно живете вместе и значит ведёте совместный быт. Как Вы считаете, он готов к семейной жизни? Он делал Вам предложение стать его женой? Или эти отношения больше дружеские и никаких серьезных намерений пока нет?
Да, он готов к семейной жизни. Мы часто об этом разговариваем. Предложение пока не сделал.
Когда моим подругам ровесницам делают предложение, мама моя радуется, но если бы мне сделали предложение, она бы была строго против. Она всячески пытается игнорировать какие-то разговоры о моем парне.
Ей не нравится сам парень, она не хочет его видеть в качестве своей родни? Или мама боится, что семейная жизнь, например, не даст Вам закончить учёбу, затянет в домашний быт и помешает состояться в профессии, стать успешной? Какие у мамы доводы против Вашего замужества или против отношений с Вашим парнем?
Если Вы всё ещё маму боитесь и ждете её одобрения, если Вас пугает мысль, что «мама будет ругаться», значит Вы ещё не созрели для самостоятельной жизни и всё ещё мыслите, как ребенок, который ждет от мамы разрешения что-либо делать и боится наказания. Но, если Вам есть 18 лет, то какое наказание от мамы Вы боитесь получить? Что, кроме как высказать своё недовольство Вашим выбором, мама может Вам сделать? У Вас есть право самой распоряжаться своей жизнью и делать свой выбор.
Просто мы живём в её квартире в другом городе.
И я хотела с ним поехать к себе домой на Новый год, а она мне сказала, что он ей там не нужен. Но ведь он не к ней едет, а ко мне и со мной. И когда я спросила «почему? «, она как всегда учитывала только свое желание, потому что говорила «я не буду его кормить, ухаживать за ним, я хочу отдохнуть». Хотя как он ей помешает, не понимаю.
И дело в том, что родители платят за мою учёбу
И я хотела с ним поехать к себе домой на Новый год, а она мне сказала, что он ей там не нужен. Но ведь он не к ней едет, а ко мне и со мной.
Вы от мамы хотите уважения и соблюдения Ваших личных границ. Так и Вы тогда уважайте личные границы мамы и не навязывайте ей общество неприятного ей человека в её же собственном доме. Если мама просила Вас не приводить в её дом кого-то, то не стоит его насильно навязывать. Это вызовет отвращение к человеку, которого Вы приведете «что же это за бесцеремонный субъект, который знает, что его видеть в этом доме не хотят, но всё равно заявился? » Мама Вам прямо сказала, что она не хочет принимать гостей, а хочет отдохнуть на праздники в кругу семьи. Это её право, согласитесь?
6 действий ребенка, которые указывают на наличие у него серьезных психологических проблем
Поведение ребенка часто выдает проблемы, которые его беспокоят. Хочешь лучше понимать его — изучи язык тела и эмоций.
Общение взрослых с детьми — многогранный процесс. При этом словами передается лишь 7% информации, остальное взаимодействие идет на языке тела — через интонации, мимику, позы и жесты. Для дошкольников и детей младшего школьного возраста характерны типичные телесные проявления, которые подскажут, что на самом деле чувствуют и о чем тревожатся малыши.
1 Ребенок накручивает волосы или грызет ногти
Такие навязчивые действия – признак эмоционального напряжения: повторяющиеся движения успокаивают ребенка и создают ощущение стабильности и спокойствия. Такие жесты свойственны детям, которые боятся не оправдать надежд родителей, не справиться с тем, что от них ждут. Столкнувшись с трудностями или неприятностями, они боятся обратиться за помощью, показаться слабыми и неумелыми.
«Не мешай!», «Опять за тебя все делать приходится!», «От тебя никакого толку!» Если ты поймала себя на таких фразах, скорее избавляйся от них!
2 Сопит, шмыгает носом или покашливает
Даже маленький ребенок быстро замечает, что, когда он болеет, родители становятся внимательнее и заботливее, готовы отложить все дела, чтобы посвятить ему время. Что уж говорить о детях постарше: тихонько покашливая или шумно шмыгая носом, они стараются привлечь внимание родителей и вызвать сочувствие и жалость, ведь так они неосознанно (а иногда и осознанно) демонстрируют свою беспомощность и уязвимость.
Часто «болеющие» дети вырастают из тех, к кому родители предъявляют завышенные требования, повторяя им: «Что ты как маленький?!», «Ты уже большой!», «Что ты ноешь?».
Важно! Иногда дети «специально» заболевают, чтобы не идти в детский сад или школу. Это происходит по ряду причин:
Болезнь позволяет получить тепло и сострадание. Если ты заподозрила симуляцию, постарайся понять, что именно послужило причиной такой «игры», и устрани ее. Или обратись за помощью к специалисту.
3 Кусает губы
Если это происходит во время разговора, то ребенок, очевидно, пытается не сказать лишнего. Либо он изо всех сил старается удержать в себе какой-то рвущийся наружу секрет, либо стремится не вступить в спор с собеседником, смолчать, даже если не согласен с говорящим. А вот если малыш закусывает губу в процессе какого-то занятия, это демонстрирует максимальную степень сосредоточенности и трудность поставленной перед ним задачи.
Покусанные губы характерны для детей, которым родители внушают: «Не спорь со старшими!», «Делай, что говорят», «Ты должен».
Важно!
4 Заламывает руки
Это выдает волнение и неуверенность в себе: ребенку кажется, что весь мир смотрит на него — и он должен проявить себя по максимуму, сделать то, что от него ждут. Заламывая руки, ребенок таким образом берет паузу, пытаясь перебрать все возможные варианты действий и выбрать оптимальный. Однако такая привычка может перерасти в уже нездоровые попытки причинить себе вред: щипать себя, царапать руки, ноги и даже лицо, рвать волосы, колоть себя булавкой или карандашом, стучаться головой о стол или стену.
Таким образом ребенок наказывает себя за допущенные им промахи, ему кажется, что он поступил неправильно, даже тогда, когда, казалось бы, ничего и не делал.
Родители часто критикуют детей, бросая ему: «Ты бестолочь», «Лучше б тебя не было», «Ты только все портишь!».
5 Корчит рожицы, паясничает
Привычка передразнивать других людей (гримасничанье, рожицы, кривлянье) — это прежде всего способ привлечь к себе внимание. Чаще всего это происходит из-за неуверенности в себе: ребенок считает, что он недостаточно талантливый и интересный по сравнению с другими детьми, и чтобы на него обратили внимание, ему нужно паясничать и кривляться. Замечания взрослых в подобной ситуации он расценивает как свою «минуту славы».
Такие дети часто слышат от родителей или сверстников насмешки и подколки: «Ну ты и неуклюжий», «У тебя руки не из того места растут», «Милый наш толстячок».
Важно! Когда в семье появляется второй ребенок, старшие дети часто испытывают недостаток внимания, чувствуют обиду, которая побуждает их пользоваться разными способами, чтобы вернуть мамино внимание. Один из таких способов — кривляние, которое подобно крику о помощи: «Обрати на меня внимание!»
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.
Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.
Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.
Что такое «внутренняя мать»?
Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.
Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.
Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.
То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.
Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.
Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.
Интересное по теме
«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Интересное по теме
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.
Психолог: Что не так с фразой «маму обижать нельзя»
Попробуем разобраться в причинах такой установки.
Как воспринимает маму ребенок
Для новорожденного ребенка родитель и, в первую очередь, мать — человек, который полностью обеспечивает жизнь: она оберегает, кормит, заботится, греет. В ее объятиях хорошо, тепло и безопасно, а без нее — страшно, холодно, неизвестно и опасно для жизни. Родитель — бог, а богов гневить нельзя.
Если от матери полностью и абсолютно зависит твоя жизнь, то вполне закономерно, что мать лучше не злить. Существует страх, что если мама на меня разозлится, то она меня бросит, после чего я обязательно умру.
В более старшем возрасте негативные чувства по отношению к матери начинают возникать и проявляться, но ребенок и подросток все еще полностью зависит от матери, поэтому и страх быть покинутым остается.
Как видит маму взрослый
К определенному возрасту мы перестаем воспринимать мир однозначно и категорично. Приходит понимание, что мир не черно-белый, а цветной, и абсолютного зла или добра не существует.
Применить это знание к собственной маме не так легко, потому что придется отказаться (на бессознательном уровне) от видения в маме бога и увидеть в маме человека. Простого, обычного человека. Со своими недостатками, глупостями, ошибками, капризами.
Другими словами, помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое. И разрешить этому плохому быть. И любить маму всю целиком, какая она есть: и с хорошим, и с плохим.
Помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое.
Одним из критериев взрослой психики является понимание того, что по отношению к близким людям мы испытываем амбивалентные, то есть противоречивые чувства. Это целая психическая работа — понять и принять два факта:
«Маму я люблю больше всех, но иногда она меня нестерпимо раздражает»; «Мама меня любит больше всех, но иногда осознанно ранит меня своими словами».
Что мешает увидеть в маме человека
Так что же мешает противостоять маме, высказывать ей открытое недовольство? Страх. Страх того, что если мама обиделась на вас, то бросит, страх того, что ссора будет такой силы, что разрушит маму или ваши отношения, страх, что мама не простит. Это и подпитывает установку, что маме нельзя высказывать несогласие, нельзя делать ей неудобно, нельзя отстаивать свои границы и права, нельзя говорить «нет».
Если мы рассматриваем пару ребенок-родитель, где ребенок находится в зависимом и подчиненном состоянии, то все эти страхи (для психики ребенка) обоснованы.
Но если мы рассматриваем пару родитель-ребенок, где оба — взрослые, равноправные и равнозначные люди, то и общение между ними должно складываться на основе взаимного равенства. Да, вы все еще ребенок своих родителей (и будете им до вашей смерти), но вы выросли, и ваша жизнь больше не зависит от родителей так, как это было в детстве. Ни материальное, ни эмоциональное, ни физическое состояние родителей больше не имеет над вами такой власти, как это было, когда вы были маленькими.
В паре родитель-ребенок, где оба — взрослые, общение должно складываться на основе взаимного равенства.
Могу сказать совсем страшно: вы больше не умрете без них. И родители это понимают. И начинают по-другому ценить и дорожить отношениями со взрослыми детьми, поэтому рассориться в пух и прах, да так, что от вас отрекутся, не получится (не берем в расчет совсем брутальные случаи).
Если вы можете сказать маме «нет», значит вы повзрослели
Фраза «Это же мама, как я ей это скажу? Мама обидится!», лично для меня, говорит, что отношения с родителем не перестроились, не перешли на «взрослый» уровень. Вы можете зарабатывать миллионы, но быть в детских отношениях с мамой. Например, бояться приехать к маме на новой машине «потому что она расстроится», или придумывать тысячную отговорку, чтобы не ехать к маме на дачу, вместо того, чтобы честно признаться, что на дачу вы не поедете, потому что не хотите — такой ответ обидит маму.
То, что вы можете сказать маме «нет», не означает, что вы ее не любите. То, что вы можете сказать маме «нет» (не назло или вопреки, не с криком, слезами и комом в горле, без последующей вины и испорченного на день настроения), означает, что вы перешли на новый уровень отношений.
Можно сказать, что именно в этот момент вы окончательно повзрослели.